Nowy dworek w Starej Niedziałce

[stanislawa zak]

Usiądz
pod starym murem
tajemnicą wieków
każda cegła - wspomnienie
spróbuj
je zliczyć człowieku

otwórz
zaryglowane wrota
poznaj
opajęczoną głębię
przebudz
zakątek snów

murek bez dachu i okien
patrzy oczami pokoleń
chłoń spokój
każdym czakramem ciała


nie boisz się
nie lękasz
ale to inna piosenka

[Ewelina Sawicka]

Może warto się jeszcze przyjrzeć rymom: "przeszłości" - "teraźniejszości", "oczami" - "gwiazdami".

Chyby dobrze by było bardziej zrytmizować ten wiersz - skoro już pojawiają się rymy - i np. wyrównać długość wersów. Ingerencja niewielka, a efekt sympatyczniejszy.

Przykład:

"Usiądź pod starym murem
tajemnicą trzech wieków
każda cegła - wspomnienie
spróbuj zliczyć człowkieku"

Pozdrawiam i mam nadzieję, że moje skromne sugestie do czegoś się przydadzą.

Ewelina

[stanislawa zak]

dzięki krajanko, przyznaję eacje efekt o wiele lepszy!sennie pozdrawiam.

[Vera_Ikon]

Co do rymów, to zgadzam się z przedmówczynią. Podoba mi się pomysł i zakończenie. (Ono najbardziej.) Myślę, że po dopracowaniu będzie milutkie. Dobre rymy zamienią tekst w piosenkę :)
Pozdrawiam serdecznie.

[stanislawa zak]

popoprawiłam i co ?Lepiej?

[Ewelina Sawicka]

Brakuje mi jeszcze słów "mięsistych". Za dużo ogólników typu: "teraźniejszości", "zapomnianą", "przeszłości". Warto poszukać zamienników. Np. zamiast "zapomnianą" - "przykurzoną" (choć to chyba banalne) lub "opajęczoną".

No i dalej "oczami" - "lipami" nie brzmi.

Rozbiłabym jeszcze wersty w drugiej zwrotce, by wzmocnić rozkazy:
"otwórz
zaryglowane wrota
poznaj
opajęczoną głębie"

To na razie tyle. Mam nadzieję, że pomagam, a nie narzucam własnego widzenia ;)

Pozdrawiam

Ewelina

[stanislawa zak]

no nie wiem coś i tak nie tak , do kosza i ponownej weryfikacji. albo pomocy!!!!czyż warto tyle zachodu....?dziękuję za marnowanie czasu pozdr,