PAZURY, ALE NIE CEZARY

[Andrew Alexandre Owie]

PAZURY, ALE NIE CEZARY

 

-Twoje Inicjały?
-CH.U.J
-?!
-Christoforski Urban Józef

 

***

 

-Wypiłem całą pakę Viagry.

-Czy to nie za dużo dla ciebie? 

-Powiedział bym lepiej nawet "za siebie".

 

***

 

Kontakt: "Czy tu mieszkają ci, których wysyłają na Księżyc?" 

-Nie, tym Panоm tu każemy spierdalać. A szpieg Iwanow mieszka piętro wyżej.

 

***

 

Komisja lekarska w wojskowym biurze rejestracji i poboru. 

-Poborowy, masz erekcję. Wyjdź i namocz żołądź zimną wodą z kranu.
-Tak jest.
Minęła minuta. Poborowy stanął przed komisją lekarską z umytym żołędziem w dłoniach, który znalazł w parku.

 

***

 

Wiejska dziewczyna po raz pierwszy zobaczyła nocniki i zapytała pacjentów: "Do czego to służy?"

Grzecznie odpowiedziały: "To dla tego, żeby "chodzić do łazienki".
Północ. Na korytarzu słychać straszny brzęk, wszyscy budzą się i widzą: dziewczyna idzie do łazienki z mydłem, ręcznikiem i nocnikami na stopach.

 

***

 

-Synu, w naszych czasach nie wiedzieliśmy, co to jest ani gdzie jest łechtaczka.

-Co wiec  robiliście?
-Lizały wszędzie.

 

***

 

Dwie zamożne osoby z prowincji zdecydowały zaprosić Francuzki do restauracji w stolicy. Zamówili  całego pieczonego prosiaka na wieczór.  Kelner prosi o szczegóły:
- Czy powinienem podawać prosiaka z wasabi?
- Nie, będziemy z poważnymi kobietami. Aby uniknąć niedopuszczalnуch  ekscesów jego wasabi trzeba odciąć.

 

***

 

Sąsiedzi na ulicy wiejskiej.
-Martho, gdzie byłaś?
-Miałam grypę, i jeszcze nie wyzdrowiałam.
-Więc weź "Efferalgan Upsa".
-Nawet nie biorę go od męża, ale со  ty sugerujesz: "weź od psa".

 

***

 

Absolwent  dostał pierwszą rolę w teatrze warzawskim w sztuce klasycznej. Musi powiedzieć:
"Uwaga! Z Pizy przybył goniec".
Aktor uczył i powtarzał ten tekst przez trzy dni z rzędu. Premiera. Wszedł na scenę i uroczyście oznajmił: "Uwaga! Z Ghany przybył piździec".

 

***

 

Żona do męża.

-Dziś zmienimy role. Będziesz stać przy piecu. 
-A ty? 
-Ja zacznę cię chcieć.

 

***

 

Przyszła  żona, ale goście nie są ubrani ...

 

***

 

Moja dziewczyna wyszła z łazienki, mrugnęła do mnie i powiedziała:
-Ogoliłem cipkę podczas kąpieli. Czy wiesz co to znaczy?
-Blokowało zlew, сzy mam rację?

 

***

 

W sklepie erotycznym.
-Poproszę różowe dildo.
-Pięćdziesiąt.
-Wezmę to czarne dildo.
-Pięćdziesiąt.
-A dla mnie to srebrne dildo.
Szef: "Jak idzie handel?"
-Sprzedałem dwa dilda trzem kobietom za 50 i twój termos za 100.

 

***

 

Pracownica "Seks przez telefon" została zgwałcona z nieznanego numeru.

 

***

 

Nieudane próby pieprzenia w Indiach stały się znane jako „joga”, a udane jako „Kamasutra” ...

 

***

 

Nic tak nie wskazuje na materialność myśli jak erekcja.

 

***

 

Zmęczona żona wraca z pracy do domu, a jej mąż:
"Dziś wieczorem będziemy odgrywać role".
Żona: "Chcę być kłodą w łóżku. Rezerwuję!".

 

***

 

Z zeznań ofiary:
- I dopiero kiedy zdjął spodnie, zobaczyłam jego prawdziwą twarz.

 

***

 

-Uwielbiam pozę, kiedy jestem na górze.
-Czemu?
-Co jeśli się zmęczyłam? Wtedy wstałam i wyszłam!

 

***

 

Na próżno szukałem punktu G mojej żony. Znalazłem to u jej siostry.

 

***

 

Mąż i żona kochają się.
-Myślę, że cię skrzywdziłem!
Żona: "Czemu tak pomyślałeś?"
Mąż: "Poruszyłaś się!"

 

***

 

Podczas seksu z nim doświadczyła powtarzającego się sarkazmu ...

 

***

 

-Cześć, czy to seks przez telefon?
-Tak ...
-Dlaczego szeptem?
-Wnuki śpią.

 

***

 

Co wspólnego mają ze sobą seks i internet?
Zostały wymyślone, aby przekazywać informacje, ale stały się rozrywką.

 

***

 

-Doktorze, czy można mieć kobietę piętnaście razy w ciągu nocy?

-Prawdopodobnie więcej, jeśli zbierzesz więcej zainteresowanych.

 

 

Edytowane 14 Grudnia 2020 przez Andrew Alexandre Owie (wyświetl historię edycji)

[Sylwester_Lasota]

Żarty jak żarty, ale polszczyzna daaaaleeeka od ideału. Wiem, wiem... więc się nie czepiam, tylko...

Pozdrawiam i chylę czoło za zmagania z tym niezwykle trudnym językiem (jak twierdzą znawcy tematu) :)

[Andrew Alexandre Owie]

@Sylwester_Lasota

Tak, mój język polski jest daleki od ideału. Poza tym chyba nie udało mi się oddać gry słowami po polsku, w oryginale obcojęzycznym żarty te były częściowo oparte na kalamburach i rymie wewnętrznym. Musiałem szukać polskich odpowiedników, ale pytanie jest, czy to się udało.
Prawdopodobnie, nie bardzo.
Przynajmniej próbowałem przetłumaczyć to, co w innym przypadku musiałbym nazwać nieprzetłumaczalnymi kalamburami.
Byłem przekonany, że język polski pozwala na rozwiązywanie takich twórczych problemów, i w zasadzie da się przetłumaczyć wszystko, każdą kalamburkę, mimo wszystkich trudności.

[Sylwester_Lasota]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Żarty są oczywiście zrozumiałe, w niejasnych miejscach z łatwością można domyślić się sensu. Jedynie gramatyka mocno niedomaga. I to wszystko. Dla mnie i tak jesteś geniuszem ;)

Pozdrawiam :)

[Andrew Alexandre Owie]

Ludzie nie mogą się doczekać, żeby sprzedać nowy świetny dowcip.