Ciemny kruk pokoju

[Magdalena]

Chciałabym okryć skrzydłem samego siebie

bez płci 

bez zmarszczki i komórki w dłoni

zamotać się skrzydłem jak w teatrze

dziecko ładnie udaje mnie dzisiejszą

jego czarne brwi pokazują umiar i myśl

ja tylko te skrzydła mam jeszcze

zapytajże mnie czym jeszcze jestem

...............................

 

wersja druga ze względu na uwagi

 

Chciałbym okryć skrzydłem samego siebie

bez płci którą jestem

bez zmarszczek i komórki w dłoni

zamotać się w skrzydle jak robią w teatrze

 

dziecko ładnie udaje mnie dzisiejszą

jego czarne brwi pokazują umiar i myśl

ja te skrzydła mam tylko

zapytajże mnie czym jeszcze jestem

 

 

Edytowane 12 Stycznia 2020 przez Magdalena
wersja druga, w 2 wersji zmiana przedostatniego wersu, przez uwagę Pana poniżej. (wyświetl historię edycji)

[jan_komułzykant]

bez pytania wiem, jak nie wiem,

że bez płci to samosiebiem,

gdyż samego siebie - wie się

to o niego chodzi, pono,

zaś, gdy samej siebie - o nią

idąc jednak wprost za... Gagą

Motyl tyś, czyjś czyś Imago?

[Magdalena]

@jan_komułzykant

Jedno wiem że nie odpowiem

bo odpowiedź grzęźnie mi w głowie

objuczyłam ją zwiewną koronką, nie!

raczej to bandarz, nie! Pajęczyna

sama powolutku się na mnie zwija

 

Edytowane 6 Stycznia 2020 przez Magdalena (wyświetl historię edycji)

[tetu]

Uważaj Madzia, bo Ci Paweł złowi dopełniaczówkę w tytule;)
A tak poważnie, ciekawy temat poruszyłaś. Moim zdaniem wiersz odrobinę do dopracowania. Naprawdę warto. 
Zacznijmy od 1 wersu - skoro chciałabym, to dalej konsekwentnie nie samego siebie a samą siebie, albo chciałbym i wtedy jak dalej, alee musiałabyś trochę przebudować tekst. Drugi wers mówi o tym że bez płci, więc
powinno być albo chciałbym, czyli w sensie ogólnym o człowieku, albo jeśli o dziecku (co wynika z kontekstu) to zacznij 1 wers od chciałoby i tu jest najmniej do poprawy. 
W 4 wersie zaimek zwrotny imho zbędny.
Zastanawia mnie słowo zamotać, czy aby jest tu na miejscu? Może zatrzepotać? Wiem, że co innego sugeruje, ale mi pasuje.

7 wers jakoś inaczej bym się postarała ułożyć, nie brzmi dobrze (podkreślenia)

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

chociaż właściwie cały można podkreślić;)

Trochę tych skrzydeł za dużo na tak krótki tekst. Patrząc też na dwa ostatnie wersy powtórzone  dwa razy "jeszcze" 
W 5 i ostatnim wersie dwa razy zaimek osobowy. Popracuj nad nim warto, ciekawe spojrzenie. Pozdrawiam.

Edytowane 6 Stycznia 2020 przez tetu (wyświetl historię edycji)

[Magdalena]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Dziękuję za pochylenie się nad tekstem. Błędy zrobiłam specjalnie żeby kontrast płci drażnił, nad resztą pomyślę, pozdrawiam

[tetu]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Ok. Twój wiersz Magdaleno, ale mnie to nie przekonało. 

[Magdalena]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Dziękuję, pomyślę w takim razie.

[tetu]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Bardzo proszę;) Ale nic na siłę, po prostu sobie na spokojnie to poczytaj i przemyśl. Na pewno byłoby klarowniej. Dobrej nocki życzę.

[Magdalena]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Na wzajem, dobrej nocy.

[Magdalena]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Wersja druga, pozdrawiam

[theli]

Dlaczego pierwsza wersja podoba mi się bardziej?

[Magdalena]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

bo jest bisexualna

[theli]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Być może. 

 

W wersji drugiej ten fragment, moim zdaniem, trochę gubi rytm.

 

Zmieniłbym go w taki sposób: "ja mam tylko te skrzydła" lub "ja te skrzydła mam tylko".

 

Pozdrowienia!

 

 

[Paweł Artomiuk]

@tetu złowiona ;)

 

Jeśli chodzi o wiersz, cóż... mnie nie przekonał.

 

Edytowane 12 Stycznia 2020 przez Paweł Artomiuk (wyświetl historię edycji)

[Magdalena]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

"Jest czas kiedy jesz lwy, jest czas kiedy lwy..." bla bla, czołem 

Dziękuję za opinię, druga wersja jest uczesana i nie miałam do niej serca, pozdrawiam