Przyznaję

[siachna]

Miło by było przypadkiem cię spotkać,

w twoje ramiona wpaść, nie jak ta obca.

Miło by było cię znać, tak jak kiedyś,

skrucho, pociecho, ucieczko od biedy...

 

Zmarła nadzieja, gdy zjawił się zwiastun.

Nie chcę już więcej przyglądać się miastu,

Dostrzec to wszystko po drugiej gdzieś stronie.

To, co przynioslo żałobę po tobie.

 

Myśli błękitne wyparły pudrowe obłoki.

Fale błękitne przegnały wiosenne potoki.

 

Wszystko, co wokół - błękitna tonacja...

Słowa twe dawne - te słowa, to racja.

Edytowane 16 Grudnia 2018 przez siachna (wyświetl historię edycji)

[Jemall]

Pierwsza zwrotka baaaardzo

[siachna]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

To jest mój pierwszy napisany wiersz od kilku lat... I szczerze mówiąc, nie wiem, baaardzo w ktora stronę?

[Jemall]

Dobra konstrukcyjnie, rytm, rym. 

 

Potem no cóż, piastun ... Małopopularny 

[siachna]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Rozumiem, ze slowo jest w slownikach ujęte jako "dawniej", ale wlasnie to słowo mi tu bardzo pasuje. Bo moja niemoc jest pewna, nic nie mogę zrobić. Jest tak stuprocentowa, ze zapewnia spokoj osobie, ktora zniknęła z mojego życia. Brak możliwości ruchu z mojej strony daje tej osobie zabezpieczenie spokojnego życia, tak jakby ktoś nad nim czuwal, jak piastun. Przepraszam, ze sie tak rozpisałam

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

 

[Don_Kebabbo]

Spotkać-obca, kiedyś-biedy: dobre (bardzo) rymy w pierwszej strofie - szkoda, że Autorka w dalszej części wiersza poszła na łatwiznę.

 

Skrucho, Pociecho, Ucieczko od biedy... - nie rozumiem dlaczego z dużej litery: raz, że pozostałe zwroty kierowane do adresata wiersza (cię, twe) są pisane z małej więc jest brak konsekwencji, dwa, że przez taki zabieg ten wers brzmi i wygląda jak wyciągnięty z litanii z książeczki do nabożeństw (bardzo słaby efekt...).

 

Mógłbym jeszcze trochę ponarzekać na rytm przedostatniego dwuwiersza, ale za drugim razem już lepiej się czytało. Kurczę, żeby te rymy były lepsze w całym wierszu...

 

Pozdrawiam.

[siachna]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Bardzo dziekuje, lubię konstruktywną krytykę i w wolnej chwili przemyślę i spróbuje podciągnąć co nieco.

[Don_Kebabbo]

Widzę, że coś się zmieniło. Nie chciałem nic wymuszać, wyraziłem tylko opinię - to Twój wiersz. Teraz rymy są lepsze i piastun zniknął, ale jeśli Autorka czuje, że coś jest nie tak jakby chciała przekazać, to niechaj nie zmienia ;)

Edytowane 17 Grudnia 2018 przez Don_Kebabbo (wyświetl historię edycji)