Anielski

[Jemall]

Latał hen za morza  pilot z Anielina

Po dalekich krajach, ale nie wytrzymał.

W końcu do dom wrócił,

"Swojej" nie porzucił,

Bo naprawdę dobra to była  dziewczyna.

 

 

Latał hen za morza  pilot z Anielina

Po dalekich krajach, marzył o blondynach.

W końcu do dom wrócił,

"Swojej" nie porzucił,

Bo naprawdę dobra to była  dziewczyna.

 

 

Latał hen za morza  pilot z Anielina

Zwiedzał świat daleki non-stop biedaczyna.

W końcu do dom wrócił,

"Swojej" nie porzucił,

Bo naprawdę dobra to była  dziewczyna.

 

 

Do wyboru :•]

 

Edytowane 20 Października 2018 przez Jemall
Jan Ko (wyświetl historię edycji)

[WarszawiAnka]

Prorodzinny :)

 

Zaproponowałabym wydłużenie 1-go, 2-go i ostatniego wersu. Np. tak:

 

"Latał hen za morza  pilot z Anielina

Po dalekich krajach i po obcych gminach.

Jednak do dom wrócił,

Swojej nie porzucił,

Bo naprawdę dobra to była  dziewczyna."

 

[Jemall]

Nie ma to jak pomocna dłoń.

Wydłużyłem :•] 

[Tomasz Kucina]

A nie lina? czasam go do niej tak przywiązała? ;)  Dobre, dobre - proszę o więcej! 

Edytowane 20 Października 2018 przez Tomasz Kucina (wyświetl historię edycji)

[WarszawiAnka]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

 

Miło mi. :)))

[jan_komułzykant]

Wydłużony rzeczywiście lepiej brzmi, jest równo,

ale tak, czy siak jest tu pewnego rodzaju błąd gramatyczny.

Nie żebym się czepiał, bo sam często też nie trzymam się sztywno zasad,

jakie narzuca jakiś konkretny rodzaj wiersza. Bardziej mi chodzi o sens

zawartej w nim myśli.

Rozumiem zamiar - pilot / z kwiatka na kwiatek / wierność, ale gmina

nieoczekiwanie objawia się jako "dobra dziewczyna", a to nie jest ani ten element zaskoczenia,

o który chodzi w limeryku, ani mile w nim oczekiwany tzw. pure nonsens.

Dziewczyna pojawia się bez uzasadnienia. W każdym razie związek Anielina z Anielą

zasadniczo w ogóle tu nie istnieje, poza domysłem - równie dobrze mógłby się pojawić Salvador Dali

wraz ze swoją żyrafą. Zyskalibyśmy przynajmniej element surrealistyczny :)

Pozdrawiam

[Jemall]

Dali z dala od Madrytu

Nie był skłonny do niebytu,

Bawił się  i pląsał,

Podkręcał wąsa,

Na innych patrząc że szczytu.

 

 

Edytowane 21 Października 2018 przez Jemall
Edecja (wyświetl historię edycji)

[WarszawiAnka]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

 

Lubię surrealistów. :)

 

Zamieniłabym "żył i" na bawił się" w celu ujednolicenia rytmu. Plus - interpunkcja. :)

 

Pozdrawiam

[Jemall]

Bardzo proszę.

[WarszawiAnka]

Podoba mi się Twoja elastyczność, ale jestem perfekcjonistką. :)

 

"Dali z dala od Madrytu

Nie był skłonny do niebytu:

Bawił się, pląsał, (5)

Podkręcał wąsa, (5)

Na innych patrząc ze szczytu."

 

Pozdrawiam :)