Inkluzja

[Deonix_]

śmiało kochanie

spełnij swe marzenie

 

zanim noc pochłonie

wiązki podczerwieni

 

wpłyń we mnie jak w przesmyk

lepkość rozmaż po ściankach

perły z oczu wyciśnij

skurczem unieś pośladki

 

a kiedy się w głębię zapadniesz

w całości mi się powierzysz

odetnę ci drogę ucieczki

do bieli wyżarzę jak ezę

 

potem bezwładność nas rzuci

na śniegi w ukropie powstałe

ja mgiełką będę – ty zorzą

w śródniebnym powietrza krysztale

Edytowane 24 Stycznia 2018 przez Deonix_ (wyświetl historię edycji)

[beta_b]

Deonix,

możesz robić specjalizację w erotykach. Czytać je będę ciurkiem. Jestem kolejny raz pod wrażeniem. Obraz, ja to widzę. 

[Deonix_]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

 

Dziękuję,

bardzo mi miło :))

 

Serdeczności :))

 

[azk]

No, aż strach się Ciebie bać.

Zawsze twierdziłem, że kobieca seksualność jest jądrem i sensem istnienia tego świata.

Faceci bez swych pań i władczyń pospali by się nawaleni piwskiem i daliby mu przepaść.

Lecam zobaczyć w googlach co to znaczy ezę

.

Pozdrawiam

[Maria_M]

Najbardziej podoba mi się tytuł. Wiersz dobry, ale przekaz zbyt oczywisty, obrazowy, co powoduje, że moja wyobraźnia nie ma tu nic do roboty.

:))))))

[beta_b]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

motyw modliszki, choć to wedle wiki 5-30% przypadków, a fama zła o całej żeńskiej populacji ;)

 

A tak poza tym, im więcej czytam poezji, tym mniej staram się rozumieć a większą rolę odgrywa całościowy odbiór dzieła.

Ba, komentarze szukające u autora potwierdzenia, lub odwrotnie  - zamazują je. A ja wrażeń poszukuję i po to mi poezja.  

[Deonix_]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

 

Bardzo Ci dziękuję

za docenienie mojego wyuzdaństwa :D

 

Eza to takie specyficzne narzędzie stosowane w laboratoriach ;)

 

Pozdrawiam,

Kocie :)

[Deonix_]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

 

Dziękuję,

czyli rozumiem,

że wolisz więcej woalek :)

 

Pozdrawiam :)

 

 

 

[Deonix_]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

 

Też tak mam,

z wytłuszczonym się identyfikuję w stu procentach :))

[Maria_M]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Oczywiście

:))

[bajaga1]

Deonix dobry wiersz , odważny obrazowy czytelny.

[Deonix_]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

 

Dziękuję Bajago :)

[jan_komułzykant]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Ała!!! 

I co pl-ka z taką inkluzją zrobi? To nieludzkie jest. ;))

Przypomniał mi się "Blaszany bębenek" i Olbrychski pozbawiony ewakuacjix.

; )))

Ostre, perwersyjne nawet błeeaeeaae

Kłaniam się  

[Deonix_]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

 

:))))))))))))))))))))))))))))

Dziękuję

i też się kłaniam :)

[egzegeta]

Nie ma ludzi nieomylnych, więc i ja mogę się mylić;

bez dwóch pierwszych wersów wiersz wydaje się być elegantszy lub bardziej elegancki.

Lubię takie wyrafinowane w kobiecym wydaniu.

Gratuluję

i pozdrawiam

[Bolesław_Pączyński]

Dobry ten twój erotyk

 

przeszyje go dreszcz ekstazy

uwalniając w pełni wzwód

jakby odciął dopływ fazy

błogim dreszczem aż do stóp

 

Z pozdrowieniem:))

[befana_di_campi]

"Rozmaż" pisze się przez "ż", nie "rz", bo to nie "rozmarzenie się" ;) Nawet wliczone w cenę orgazmu :p

[Luule]

Oj Deonix, zaczęłaś nieśmiało od nocy poślubnej, ale widzę 'temat' chwycił u nowożeńców i coraz mocniej dokazują:D A za 9 miesięcy spodziewam się wiersza o cudzie narodzin :D

Nie ironizuję, tak puszczam filmik tylko. Pozdrawiam:)

[Oxyvia]

Deonix, wiersz ogólnie podoba mi się, zresztą swoją formą i "koronkową" metaforyką trochę mi przypomina mój erotyk, też pisany w trybie rozkazującym oraz w podobnym rytmie:

Ale muszę szczerze powiedzieć, że - tak jak w innym Twoim wierszu - tak i tutaj nie podoba mi się ta sama metafora:

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Pomijam już to, że tryb rozkazujący czasownika "rozmazać" pisze się: "rozmaż", a nie "rozmarz", co jest trybem rozkazującym czasownika ":rozmarzyć".

Ale nie z tego powodu niestety ten wers budzi we mnie zwykłą odrazę i nie pasuje mi do reszty wiersza, która jest liryczna, a nie turpistyczna.

Zresztą w ogóle druga strofa odbiega od całości także tym, że nie ma w niej rymu, a w pozostałych strofach jest i nadaje to wierszowi styl, melodię. Te "nierymowane" pośladki podniesione skurczem też mi się nie podobają, chociaż już nie budzą we mnie obrzydzenia. Ja bym to zmieniła - zamiast pośladków rymują się tam np. kolanka. :) Może coś fajnego i lirycznego z tymi kolankami? :)))

Chyba że wyrzucisz te piekielne lepkie, pomazane ścianki. Wtedy nie muszą być kolanka. Można z tej strofy zrobić coś dużo lepszego i bardziej lirycznego niż "czysta", lepka fizjologia. Błeeaeeaae!... (cytując Janka Mułzykanta). ;)

[befana_di_campi]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Podpisuję się pod Oxyvią. Aby wszak nie wyjść na brzydką, to przed tym moim czepialstwem uratował mnie żenujący ortograficzny błąd autorki.

N.b. samo "rozmazanie" trąci mi... Hmmm... cytologią ;)