zaklęcie

[Vera_Ikon]

jeśli snem jesteś
co nocami kusi
proszę nie odchodź
nie daj mi się zbudzić

jeśliś zapachem
co słodyczą dusi
zachwyć
oczaruj
pozwól znów się łudzić

falami ciepła przychodź o poranku
słowikiem śpiewaj
towarzysz swym cieniem

wiosną przyjdź do mnie
nie-doszły kochanku
by stać się wreszcie
spełnionym marzeniem



[18.12.2004.]

[Jacek_P.]

Rzeczywiście śliczne!

Jest to klasyczny wiersz pięknie rozpisany - "przezwrotkowany". Drobne uwagi:
Dwa razy niepotrzebnie moim zdaniem występuje "jeśliś". I jeszcze "ogarnij" jest za długie. I dla rytmu też lepiej byłoby:

jeśli snem jesteś
co nocami kusi
proszę nie odchodź
nie daj mi się zbudzić

jeśliś zapachem
co słodyczą kusi
olśnij
oczaruj
pozwól znów się łudzić

falami ciepła przychodź o poranku
słowikiem śpiewaj
towarzysz swym cieniem

wiosną przyjdź do mnie
nie-doszły kochanku
by stać się wreszcie
spełnionym marzeniem


Podoba mi się nie-doszły, czyta się ogromnie sympatycznie, stwarza nastrój. Bardzo +

[Vera_Ikon]

Jacku P. dziękuję za dobre słowo :) Rozważam zmiany, choć przyznam szczerze, że "olśnij" nie do końca mi odpowiada. Brzmi całkiem całkiem, ale nie oddaje tego, co chcę przekazać. Masz pomysł na zastąpienie "jeśliś"? Jeszcze raz dzięki. Pozdrawiam.

[Jacek_P.]

Przeczytaj pierwszy wers w mojej propozycji. Już tam jest uwzględnione to "jeśliś": jeśli snem jesteś. Rozumiem doskonale, że "olśnij" Ci nie odpowiada, bo jest prawie synonimem "oczaruj". Dałem dla przykładu, że tam powinno być coś dwusylabowego: otocz, zgarnij, pochwyć, opłyń, zachwyć... bo w ten sposób jest zachowany kojący rytm tego wiersza.
Pozdrawiam nieustająco.
Ja.

[Vera_Ikon]

Roztargniona ostatnio jestem :) Podoba mi się "zachwyć" i pierwsza strofa też... Dzięki za podpowiedź. Pozdrawiam świątecznie :)

[elza sta]

jestem pod urokiem Twoich wierszy