haiku

[Jack.M]

przenikliwy chłód
w gorącym piasku plaży
zbita butelka

[M.Senecki]

Miałem nadzieję , że ktoś skomentuje wcześniej ten wiersz. Na mnie robi on duże wrażenie, praktycznie odczułem ten dreszcz na widok pękniętej butelki zakopanej w piasku. Nie oceniam formy, treść i chwila dla mnie super.

[sionek]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Znakomity pomysł.
Przypomina haiku Busona o nastąpniętym grzebieniu,
ale mogłoby być od niego lepsze.
Mogłoby, bo wymaga dopracowania.

wers 1.
"przenika zimno" jest OK, ale w światku haiku
"przenikliwy chłód", chociaż oklepany jest lepiej
widziany. No ale to haiku nie jest takim sobie zwykłym
haiku, więc - może być.

wers 2.
"w piasku nadmorskiej plaży"

Przegadane. Inna niż "nadmorska" przecież też mogłaby być.
Zamiast tego można by wstawić "w gorącym piasku...", co w
połączeniu z "zimnem" dawałoby ogromny kontrast.
Wstawienie "gorącego" wzmocniłoby odczuwalny podczas
czytania tego haiku dreszcz z jeszcze innego
powodu - żar piasku odczuwamy bosą stopą. Sama "plaża"
może nie być wystarczająca do odczucia upalnego lata.

wers 3.
"roztrzaskane szkło"

W języku polskim szkło to nazwa substancji. Roztrzaskany
może być jakiś przedmiot wykonany ze szkła, np. butelka,
szyba, lustro. Ale już w j. angielskim "broken glass"
jest zupełnie w porządku.

Moja rada:

- uprość drugi wers
- oprócz "plaży" czymś jeszcze zasygnalizuj upał
- przetłumacz na angielski zapominając o 5-7-5
- wyślij do jakiegoś internetowego magazynu modern haiku

Zimny dreszcz w upalne lato na sam widok szkła w piasku to coś
wspaniałego. Nie zmarnuj tego tylko usiądź, dopracuj i podziel
się tym z całym światem. No chyba, że nie chcesz, to wtedy ja
chętnie wrzucę wersję anglo, a Pan Lefski przetłumaczy ją na
polski.
Wersja anglo jest już gotowa. Jeżeli się nie pospieszysz
z robotą, to ją naprawdę przyślę.

Pozdrawiam,
Grzegorz

[Jack.M]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Znakomity pomysł.
Przypomina haiku Busona o nastąpniętym grzebieniu,
ale mogłoby być od niego lepsze.
Mogłoby, bo wymaga dopracowania.

wers 1.
"przenika zimno" jest OK, ale w światku haiku
"przenikliwy chłód", chociaż oklepany jest lepiej
widziany. No ale to haiku nie jest takim sobie zwykłym
haiku, więc - może być.

wers 2.
"w piasku nadmorskiej plaży"

Przegadane. Inna niż "nadmorska" przecież też mogłaby być.
Zamiast tego możnaby wstawić "w gorącym piasku...", co w
połączeniu z "zimnem" dawałoby ogromny kontrast.
Wstawienie "gorącego" wzmocniłoby odczuwalny podczas
czytania tego haiku dreszcz z jeszcze innego
powodu - żar piasku odczuwamy bosą stopą. Sama "plaża"
może nie być wystarczająca do odczucia upalnego lata.

wers 3.
"roztrzaskane szkło"

W języku polskim szkło to nazwa substancji. Roztrzaskany
może być jakiś przedmiot wykonany ze szkła, np. butelka,
szyba, lustro. Ale już w j. angielskim "broken glass"
jest zupełnie w porządku.

Moja rada:

- uprość drugi wers
- oprócz "plaży" czymś jeszcze zasygnalizuj upał
- przetłumacz na angielski zapominając o 5-7-5
- wyślij do jakiegoś internetowego magazynu modern haiku

Zimny dreszcz w upalne lato na sam widok szkła w piasku to coś
wspaniałego. Nie zmarnuj tego tylko usiądź, dopracuj i podziel
się tym z całym światem. No chyba, że nie chcesz, to wtedy ja
chętnie wrzucę wersję anglo, a Pan Lefski przetłumaczy ją na
polski.
Wersja anglo jest już gotowa. Jeżeli się nie pospieszysz
z robotą, to ją naprawdę przyślę.

Pozdrawiam,
Grzegorz

Dziękuję bardzo za rady. Troszkę zmodyfikowałem ten wierszyk. Oddaje to, co było najważniejsze w tamtej chwili i może łatwiej da się przetłumaczyć na angielski. Ja się nie podejmę tego, bo nie jestem dobry w angielskim, prędzej niemiecki -ale kto czyta po niemiecku poezję? Przyszła mi do głowy jeszcze taka wersja:

przenikliwy chłód
w gorącym słońcem piasku
zbita butelka

Pozdrawiam.

[UFO]

bardzo udany utwór