Abisal, ostatni wiersz do ojca

[Maria Szara]

Znaczysz tyle, co krew miesięczna
nieistotny ubytek żelaza
jakie to smutne a kiedyś !
bloki żeliwne giąć we mnie mogłeś


więc miałam ojca i nie mam
i wolę to, niżby dzieci moje
dziadem obwołać
i autorytet dopełnić
sklejoną szczerbatą czarą rodziny mogły


może lepiej byłoby
chloroformu nadużyć
uspokoić się umrzeć unieznać
w abisal zejść krokiem dostojnym
przetrwanie znieść mułożercom

[JacekSojan]

"i autorytet dopełnić
sklejoną szczerbatą czarą rodziny mogły" - chyba już bardziej nie można skomplikować językowego przekazu;
i te pretensje i rachunki rodzinne....mordęga!
a tytuł zapowiadał tyle dobrego...

J.S

[Maria Szara]

Dziekuję za przeczytanie.

"i te pretensje i rachunki rodzinne....mordęga!"

Żeby jednak nie tak całkiem pokornie się poddać - o pretensjach i rachunkach rodzinnych miał być, odrzucasz za temat czy wykonanie?

[JacekSojan]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

za wykonanie najpierw i za brak dystansu do tematu, bo angażujesz czytelnika w taki rodzaj prywatności, który nigdy nie będzie czytelny dla osób z zewnątrz - bez zaangażowania osobistego; to są tego typu niuanse które na zawsze pozostaną tajemnicą osób bezpośrednio zainteresowanych - poezja potrzebuje uogólnień bazujących jedynie na takich doświadczeniach; i trzeba to umieć odróżnić;

J.S

[Maria Szara]

Chyba rozumiem.
Postaram się podejść inaczej

Pozdrawiam

[Marysia Wróbel]

Odrzuca podpaskami w pierwszy wersie.

WM

[Jimmy_Jordan]

troszkę sztucznie powiedziane to wszystko, jeśli mogę, radziłbym postawić na naturalny tryb wypowiedzi.
zdrówko,Jimmy

[Marek Konarski]

Wspomniana już sztuczność, to w zasadzie kwestia jedynie drugiej zwrotki, dziwacznie poskładanej i nieładnie archaizującej. Gdyby wprowadzić w niej zmiany (dostosować do brzmienia pozostałych) - byłoby nieźle.
:)