Skocz do zawartości
Polski Portal Literacki

Nie-wiara

Trucizna
 Udostępnij

Rekomendowane odpowiedzi

Trucizna

Trucizna

Opublikowano
  • Autor
Opublikowano

Straciłam całą wiarę w elektrycznym świcie
znaki na ciele to tylko zadrapanie
nie chcesz, żebym powiedziała to głośno
nie mówię

Już dziś wiem, co się ze mną stanie
to wszystko jest martwe
to, co widzisz i to
czego nie
to wszystko jest w tobie

Baba_Izba

Baba_Izba

Opublikowano
Opublikowano

W pierwszym wersie ma być "świcie"?
Mam wrażenie, że pewne skróty by nie zaszkodziły.
Może się mylę, poddaję pod rozwagę co niżej,
wg mnie daje więcej przestrzeni dla wyobraźni.
Przykład:
"Już dzisiaj wiem, co się stanie
martwe
to, co widzisz
i czego nie dostrzegasz
wszystko jest w tobie"
Pozdrawiam serdecznie
- baba

Nata_Kruk

Nata_Kruk

Opublikowano
Opublikowano

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.


Spodobało mi się zakończenie Baby, jest lepsze wg mnie.
Jako całość... do przyjęcia, z zakończeniem jw.
PS. Też zapytam, w I- szym wersie ma być.. świcie..?
Pozdrawiam... :)
Trucizna

Trucizna

Opublikowano
  • Autor
Opublikowano

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.






A więc tak. Tam właśnie ma być "w elektrycznym świcie" w sense "w chwili, gdy niedopowiedzenia i zabobony rozjaśniła nauka i technika, w erze rozumu"
Patryk_Nikodem

Patryk_Nikodem

Opublikowano
Opublikowano

Całkiem ładny i udany początek, z elektrycznym świtem, który do mnie dociera bardzo. Potem nieco spuszczasz z tonu, rozmywając nieco treść w niepotrzebnych słowach, by zakończyć udaną, odważną lecz "ograną" i niewybitną puentą. Wiersz prosty i zrozumiały, o poprawnym warsztacie jednak przedstawiona treść nie wnosi nic oryginalnego do ujęcia tematu, trąci nieco naiwnością i "spłaszczeniem".

Pozdrawiam

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się
 Udostępnij
Tematy


  • Zarejestruj się. To bardzo proste!

    Dzięki rejestracji zyskasz możliwość komentowania i dodawania własnych utworów.

  • Ostatnio dodane

  • Ostatnie komentarze

    • Naram-sin
      vertigo

      Przez Naram-sin · Opublikowano

      W tym wierszu wyrażenie "czytać w kimś, jak w otwartej książce", zostało dość ciekawie zrealizowane. Erotyzm przenika się z organoleptycznym poznawaniem książki nie tylko, jako nośnika treści, ale też jako obiektu, gdzie sens wynika z poznania zmysłowego. Świeży zapach farby drukarskiej mógłby być w tej interakcji  dodatkowym seksualnym wyzwalaczem, ale to już ja samorzutnie dodałem od siebie.
    • Alicja_Wysocka
      trzy kolory

      Przez Alicja_Wysocka · Opublikowano

      @andreas

      Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

       Ten portal miał kiedyś limit 6 dni. Teraz ma limit jeden dziennie - w każdym dziale. Powiem szczerze, jak ktoś się uprze, może wstawiać kilka dziennie, na dział ogólny, do warsztatu, do miniaturek, do haiku i pewnie jeszcze coś by się znalazło.  Tylko co to daje? Jak mam za dużo jednego autora, to go pomijam, no sorry. To tak jakbyś jadł tę samą zupę kilka razy dziennie, zazwyczaj niedogotowaną, nudną - ile można. No chyba, że chodzi o jakiś wyścig czy ranking, który nie jest podobny do prawdy, raczej do skrzywionego lustra. Mogę gadać byle co, bez związku i punktować, bo to się liczy? U kogo? Limit raz w tygodniu, osobiście bardzo mi pasuje, ale nie jestem tutaj od rządzenia. Gdyby taki był, każdy miałby czas na komentowanie innych, dopracowanie własnych i nabywanie wiedzy, chociażby z komentarzy.    Taki awatarek bardzo mi się spodobał. No co, mam wstawić jakąś babę jędzę?   No widzisz jak ładnie się zgadzamy. Przykładam łapkę do Twojej, piąteczka :)
    • Naram-sin
      Potpourri

      Przez Naram-sin · Opublikowano

      Jak zwykle nie rozczarowałem się, zaglądając do Twojego wiersza.
    • Naram-sin
      Witkacy moje szaleństwo cz. II

      Przez Naram-sin · Opublikowano

      Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

        Mnóstwo twórców jechało na niezłych wspomagaczach. Mickiewicz tankował jak czołg, Słowacki palił opium, Krasiński popadał w dziwne stany pod wpływem eteru. Twórcy młodopolscy, w tym Witkacy ale też Tetmajer, Przybyszewski, oczywiście, nie żałowali sobie w zasadzie niczego. A my się tu biedzimy, trudzimy i narzekamy, że wyobraźnia siada, weny brak...
    • Deonix_
      Grajmy w zielone

      Przez Deonix_ · Opublikowano

      Przemawia do mnie tak nastrój jak obraz,  brzmieniowo też ładnie, jednakże:  

      Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

      Jest akceptowalne, zależy co dokładnie chcesz powiedzieć, ale dla mnie brzmi trochę dziwnie.  Osobiście wstawiłabym sobie "bo" zamiast "że". Początkowo niemiłosiernie drażniło mnie to "więc", brzmiało sztucznie, wstawiałam sobie zamiast niego "tam"...  Ale po namyśle stwierdzam, że chyba się jednak za bardzo czepiam :P    Tyle mojego :)))    Pozdrawiam :)   Deo

  • Najczęściej komentowane

×
×
  • Dodaj nową pozycję...