****

[Mea Liberta]

cedzi wszystkie zimy
przez pożółkłe zęby
i szuka chleba
między brzaskiem a świtem

w podziurawionych kieszeniach
ukrył kark niedoskonałości
przemierzał pustynie
torpedujące rozczarowaniem
chciał kopać wiatr
- nigdy nie trafił



do upojenia tuliła żenada
w dwóch granitowych komorach
(nie)gazowych
[sub]Tekst był edytowany przez Mea Liberta dnia 29-08-2004 16:46.[/sub]
[sub]Tekst był edytowany przez Mea Liberta dnia 29-08-2004 16:49.[/sub]
[sub]Tekst był edytowany przez Mea Liberta dnia 29-08-2004 19:13.[/sub]

[Catalina Acosta]

Imiesłowy w pierwszej zwrotce mi nie pasują, zaś końcowka drugiej - bardzo.
Pierwszą to bym w ogóle wycięła.
"do upojenia tuliła żenada" - ładne ;)

Catalina

[Cat, co Ty z tym "wogóle" masz? :)]
[sub]Tekst był edytowany przez Roman Bezet dnia 29-08-2004 19:58.[/sub]

[Mea Liberta]

może jakieś mniej drastyczne rozwiązania? Wycięcie pierwszej strofy, zmienia wyraz wiersza, a jest ona też wprowadzeniem do kolejnej zwrotki.

[Catalina Acosta]

Pozamieniać imiesłowy w inne części mowy.

Cat

[Mea Liberta]

widzę dwie możliwości:

próbował cedzić wszystkie zimy
przez pożółkłe zęby
szukać chleba
między brzaskiem a świtem

lub:
cedził wszystkie zimy
przez pożółkłe zęby
szukał chleba
między brzaskiem a świtem

[sub]Tekst był edytowany przez Mea Liberta dnia 29-08-2004 16:59.[/sub]

[Catalina Acosta]

A czas teraźniejszy...?

Cat

[Mea Liberta]

a tak, zapomniałam:P patrzyłam przez czas drugiej zwrotki, gdzie jest czas przeszły. A martensy, jak?

[Catalina Acosta]

Wolałam Gladiatory (ale to było dawno temu;) ).
Martensy mi się nie podobają - w wierszu.

Cat

[Mea Liberta]

dobra, mi się podoba:D

[Luthien_Alcarin]

"chciał kopać wiatr - nigdy nie trafił "-najlepszy moment, reszta prawie równie dobra, nieżle operujesz ironia i ogolnie ciekawy utwór

Pozdrawiam
Agata

[Mea Liberta]

dzięki Catalino za pomoc, a Luthien za komentarz:)
Pozdrawiam