Rafał_Leniar

Dywagacje Pana Poety 2 na temat Mariana Konia [w tym wątku] nie czynią tego "wiersza" lepszym. Tyle ode mnie.

No proszę. Jest kilka osób, które chcą, żeby to forum było lepsze. I chce im się pisać takie petycje do admina. Nie znoszę, gdy ktoś narzeka na poziom tego forum jednocześnie nic nie usiłując zmienić. A takie coś mnie dobija: [url]www.poezja.org/debiuty/viewtopic.php?id=68088#dol[/url] [Przypis pod wierszem] Dla mnie - stworzenie 'loży wprawnych poetów' nie jest złym pomysłem. I nie sądzę, żeby prowadziło to do lizania im tyłków, czy jakiejś chorej zawiści między użytkownikami z P. To by było nawet mobilizujące (że dopiero po jakimś czasie można publikować w Z). Człowiek by czuł, że się rozwija :p Obawiam się jednak, że mało kto zgłosi się do kandydowania. Poza tym - potrzeba na to stanowisko kogoś: - w miarę uczciwego - normalnego (tzn. nie mającego kilkunastu kont i nie komentującego jednego wiersza z perspektywy kilku użytkowników) - nienależącego do żadnego kółeczka wzajemnej adoracji - zainteresowanego pisaniem i komentowaniem wierszy, a nie wysyłaniem prywatnych wiadomości, robieniem zamieszania, knuciem itp. Takie moje zdanie. Bo w tej loży mogą się niezłe machloje porobić, jak ktoś niekompetentny się w niej znajdzie. Popieram myślenie Pancolka i amerrozzo. Pozdrawiam.

Mnie mimo wszystko denerwuje to, że w dziale Z może publikować każdy. I nie ma tu określonego porządku. Co będzie, jeśli ktoś piszący dobre wiersze zniechęci się do korzystania z tego portalu po tym, jak zauważy, co wkleja się tu w dziale Z. Pierwsze wrażenie jest ważne. A niektóre teksty zalegające w witrynie dla zaawansowanych mogą kogoś zniechęcić. Nie wiem, może przesadzam, ale mógłby panować tu większy ład i klarowność. Bo panuje tu anarchia. A nawet, powiedziałbym, chaos. Jak na moje oko - jest kilku użytkowników, którzy mogliby zająć się działem Z. Popieram wizję Pancolka. To mówię ja, osoba, która póki co trzyma się działu P i ma zamiar się go trzymać. Pozdrawiam.

A nie da się przenieść niektórych wierszy do działu P? Pewnie to czasochłonne.

Dla mnie to dobra rzecz, Panie Stefanie. Pozdrawiam.

To, co wytłuściłem podoba mi się naj. Ogólnie - gratuluję pomysłu. Ciekawy koncept i dobre wykonanie. Drobiazgi kosmetycznie: w L2 - zamiast "przylatywaly" w L4 - "dzis" Pozdrawiam.

Próbuje pan wysłać wiersz i wyświetla się odpowiedni komunikat.

Mnie zainteresowała pierwsza i trzecia strofa. W drugą zaś ciężej mi się wgłębić. Co do tytułu - miałem takim motywem zakończyć jeden ze swoich utworów. Serio. A niech to, ktoś mnie ubiegł ;) Pozdrawiam.

Źródło: wikipedia. Sonet, to kunsztowna kompozycja poetyckiego utworu literackiego, która złożona jest z 14 wersów zgrupowanych w dwóch czterowierszach (tetrastychach), rymowanych zwykle abba abba i dwóch trójwierszach (tercynach). Pierwsza zwrotka zwykle opisuje temat, druga odnosi go do podmiotu wiersza, a tercyny zawierają refleksję na jego temat. W odmianie włoskiej sonetu dwie ostatnie zwrotki mają rymy podwójne (cdd cdc, cdc dcd itp.) tak ułożone, by nie można ich było zamienić na czterowiersz i dwuwiersz. W odmianie francuskiej, zapoczątkowanej w XVI wieku przez C. Marota, przy zachowaniu układu graficznego dwóch ostatnich zwrotek ich rymy układają się w czterowiersz i dwuwiersz (np. cdc dee). W odmianie angielskiej (sonet szekspirowski) wprowadzony został wizualny podział na trzy czterowierszowe zwrotki i jedną dwuwierszową oraz zmieniony został układ rymów w początkowych czterowierszach (abab cdcd efef gg). Twój "sonet": [u]Twoje oczy są jedyne takie wyjątkowe, w głębi oceanów skryte w rafy koralowe.[/u]rymy w nieodpowiedniej kolejności [u]Skarbem nie odkryte - moje czarne perły, kiedy je odnajdę, kiedy - mój Ty Panie.[/u] [u]W to życie nurkuję, czy mnie nie zabije? wokół tańczy z fali złego dla przeszkody. Jeszcze się odbijam, od dna w te i wody[/u]O. Jest rym. Przeszkody-wody. Szkoda, że pierwsza linijka nie rymuje się z czwartą [u]wszędzie prądy, wiry, nurty - tchu brakuje.[/u] [u]Zawsze z nadzieją czekam na to szczęście,[/u] [u]które mnie omija i śmieje się twarzy. Będę walczył, aż osiągnę zamierzone cele, stawiał czoło burzom, w idące żywioły. Kiedyś nadejdzie dzień, dzień mojej chwały i wyjrzy światłem z toni sercu z tajemnicy.[/u] Dokładając do tego wstawki typu: "i śmieje się twarzy" - wychodzi beznadziejny tekst. Proszę mi wybaczyć, ale porwał się Pan z motyką na słońce. Tudzież na jupitera. Nie wiem jak mam to jaśniej wytłumaczyć.

Jeżeli nie przegapię - wrócę. Żeby obejrzeć drugi akt. Bilet kupuję, ale niedrogo. Pozdrawiam.

wyszedł rym Myślałem, że jak się tu pojawi pan slawomir_zeromski, to zobaczę jakąś folk-potupankę. A tu nie. Nawet konstruktywny komentarz wpadł. Lilo - sonet musi mieć rymy. I to bardzo typowy układ rymów. Bez tego ani rusz. Nad tekstem popracuj. Bo za taki, jaki odstawiłeś teraz laurów od nas się nie spodziewaj. Powiedział kolega grafoman, ale przynajmniej w dziale P wstawiający! ;p czyli _Leniar

Nie oceniłem Ciebie, panie Lilo. Oceniłem wiersz. Proszę mnie - komentującego - nie oceniać. Najwyżej olać moją opinię. A wiersz? Tak samo zły jak na początku ;p

Co to jest? A co do wiersza - czytałem dwa razy. Ciężko jest mi się w niego wgłębić i cokolwiek zrozumieć. Ale to ponoć normalka [przynajmniej wg niektórych]. P.S. Nie czytałem Alicji z Krainy Czarów. Może to przez to, bo nie wiem o co chodzi z tym deficytem herbaty w jej domku. Tytuł przyciągnął.

1 - to nie jest sonet 2 - wstawki typu "i śmieję się twarzy" - śmieszą 3 - dwa ostatnie zdania są kompletnie niezrozumiałe 4 - w tekst wbił się chaos. Chaos niezamierzony (?) i niekontrolowany Pozdrawiam.

U mnie chyba zawsze będzie przedzimie. Niezależnie od tego, ile będę miał lat. Pozdrawiam.

Mandala - w hinduizmie, buddyzmie i dżinizmie: mistyczny symbol Kosmosu

Dowcipne. Pozdrawiam.

Super. Nie wazelinuję. P.S. Widzę, że jest z kim zdrowo rywalizować ];-D Pozdrawiam.

Oglądnąłem 20 fotek. Resztę zostawię sobie na później. Zdrówka.

Hm. Ciężko powiedzieć, że czytelnik z lektury tego utworu wyniesie coś korzystnego dla siebie. Ot, kolejny tekst o rozstaniu. Na piosenkę by się nadawał. Ale nie byłaby to za bardzo wirtuozyjna piosenka. Raczej przeciętna. Proszę próbować dalej. I koniecznie czytać znanych. Pozdrawiam.

Ja tam używam telefonu komórkowego tylko wtedy, gdy muszę zadzwonić albo wysłać smsa. Zazwyczaj sprzęcior robi za zegarek ;) Przeczytałem fragmentarycznie ten felieton. Ciekawy. Wrócę potem, żeby się wgłębić. Pozdr.

Beznadziejny wiersz. W moim odczuciu : ( Przykro mi. Pozdrawiam.

Ta strofa na nie. Dobre :] Poza tym - czy w tekście nie za dużo tych "bogów" i "historii"? Kilka bym powycinał, bo powtarza się to za często. Ogólnie pozytywnie. Pozdr.

"nieprzysiadające milczenie" "cień bólu" No i takie metaforyczne treści jak: "badanie pod mikroskopem" . Trochę mi tu brakuje jakiejś bardziej dobitnej metafory. Ale to tylko moje marudzenie i oczekiwania. A zresztą - tekst jest ok i dalej nie wiem o czym pisze Pan Poeta 2 : /

Nie jest takie "słabe", choć kilka metafor by się przydało. Moim skromnym. Panie poeto - lepszy tekst bez metafor niż taki z nieudanymi metaforami :p Pozdrawiam.