Rafał_Leniar

Ojej. Po pierwszej strofce myślałem, że będzie to jakiś całkowicie nudny tekst zainspirowany jesiennym krajobrazem. Dalsza część mnie zaskoczyła, ale nie pozytywnie. P.S. Bo jak się w mieście mieszka to każda pora roku jest be. Pozdrawiam.

Jupi. Wreszcie mogę tu wejść ^^

rozumiem, dzięki za wnikliwą diagnozę. pozdro Chyba troszku za dużo chaosu się tu wkradło. "Przeciery", "nuty", "a kysz(e)!". Po prostu oprócz tego, że tekst może coś przekazywać [tzn. mieć coś w sobie ], to poza tym trzeba ubrać go w jakieś atrakcyjne szatki. A tu jak dla mnie - ubranko nieładne: Niech autor nie odbierze źle, ale to wygląda jak kubraczek Jasia spod mostku :( Bo jak pisałem, takie zestawienie motywów: "przecier" [z pomidorowym się kojarzy], "nuty" (płaczące!), "a kysz!" Każdy tekst ma wydźwięk. Tutaj, jak zauważyła poprzedniczka/poprzednik - skrzypi. I nie jest to złowieszcze skrzypienie starych okiennic czy drzwi, lecz odgłosy wydobywające się ze skrzypiec, na których gra jakiś nowicjusz, trzymający ten instrument pierwszy raz w życiu. Tak mi się kojarzy. To moje odczucie. Pozdrawiam i mam nadzieję, że wkrótce coś pańskiego przeczytam i skrzypieć toto nie będzie.

Części zaznaczonej kursywą nie rozumiem (jeżeli mam ją odnosić do reszty utworu, który wydaje się być o czymś innym). A konkretniej - nie rozumiem, co ma na celu taki zabieg. Co do reszty utworu - wygląda jak "opis niemożności" stworzenia jakiegoś wiersza. Coś jest "obok" a peel czeka aż to się zderzy. Aż sens zderzy się z tekstem? Aż tekst sam nabierze sensu? Takietammoje wywody po przeczytaniu. Może później tu wrócę, jak głowa mnie przestanie boleć. Pozdrawiam.

Tylko dlatego nie wczytywałem się w tekst, bo myślałem, że jest Twój. A tutaj wstawianie kilku tekstów w jednym wątku jest zabronione. Pozdrawiam.

Agato - nie czytałem nawet tego tekstu. Myślałem, że wklejasz swój. A to zabronione. Na pierwszy rzut oka widać było, że jest lepszy :/

Wie pani, chętnie bym ocenił (można wysłać mi na priva i porozmawiamy), ale regulamin zabrania wpisywania dwóch wierszy w jednym wątku. Tak na pierwsze wrażenie - lepsze, niż wcześniejszy tekst.

Ciągle się nad tym zastanawiam... Czy dobrze to brzmi.

Wie pani, to nie chodzi o to, że staramy się być niemili. Po prostu pani tekst nie ma w sobie ani krzty poezji. Ani jednej metafory, ciekawej myśli. Nic odkrywczego. Tylko kilka wykrzyczanych zdań. Pozdrawiam.

Ja nie rozumiem twórców tekstów takich, jaki widzimy powyżej. Chyba nie zdarzyło im się przeczytać ani jednego wiersza. Proszę, szanowna autorko - zajrzeć do działu "wiersze znanych". Panie eks-premierze, nie przypominam sobie, żebym z panem dyskutował więcej niż dwa razy. A już powstała jakaś reguła? Pozdrawiam.

Tragedia. Tytuł skojarzył mi się z tytułem wiersza Rafała Wojaczka. Myślałem, że może będzie to coś w ten deseń (tzn. podobna tematyka)... A tu jeszcze gorzej. Może pani dodać jeszcze odpowiedź i będzie kawałek dialogu do jakiejś meksykańskiej telenoweli. To nie jest wiersz. To jest tekst. I to bardzo kiepski. Pozdrawiam.

To do pamiętnika by się nadawało. "Anielskie miasto, w którym panoszą się szatany" jest złe : / A rym "szatany-ukochany" jest częstochowski. Zrezygnuj poza tym z wielokropków. Pozdrawiam.

pomiędzy literkami zawarte były ludzkie Wyspy Patos czy Patmos na których żył chłopczyk o nagich stopach i dziewczynka (włosy-ma strącała jabłka i cytrusy z wiśni) * tak już nie będzie białe stronice show-biznes brunatne mikrofony "New Age" Tak widzę pana wiersz. Pozdrawiam.

Hm... Ciekawe, choć czegoś mi tu brakuje. No sam nie wiem. Cień zabobonny? Domyślam się, że peel bał się nawet własnego cienia. Czy coś w tym stylu. Pozdrawiam.

Wiesz, ja bym dał "odfrunął". a z głowy odfrunął motyl świtu Jak dla mnie +/- Z lekką przewagą na - Pozdrawiam.

Podejmujesz jakąś próbę gry na znaczeniach/motywach, ale niestety efekt nie jest satysfakcjonujący. Szczególnie nie podoba mi się "konfesjonał pragnień" i to, co potem. Brzmi nielogicznie. Zastanawiam się, czy można kogoś (w tym przypadku partnerkę peela) nazwać "grzechem". Wiem, co chciałeś przekazać, ale raczej nie wyszło. Najpierw piszesz, że "Ona" jest grzechem (rozumiem, że doszło do aktu fizycznego), a potem jej ciało staje się "Hostią w komunii zmysłów". To się po prostu gryzie. Sam koncept nie taki zły - można by coś z tego zrobić, ale wykonanie kuleje. No cóż, proszę czytać poezję współczesną i próbować. Do następnego (mam nadzieję - lepszego) tekstu. Pozdrawiam!

A ja teraz dostrzegłem błyskawice... :D Fajna ta miniatura :)

Zastanawiam się, czy nie lepiej brzmiałoby: "miały powietrze w garści". Albo jeszcze inaczej: "bańki mydlane jak garści powietrza". Proszę mnie nie obrażać. A tak w ogóle - pamiętam Pana z innego wiersza: [url]http://www.poezja.org/debiuty/viewtopic.php?id=58385[/url] Cofam moje "porady", bo widzę, że ma Pan na koncie dobre teksty. Po prostu nie kojarzyłem nazwiska Ale dlaczego ten wiersz wyszedł taki... nieciekawy(?) Panie Michale - ja mam prawo skomentować Pana utwór. Pozdrawiam.

Hm... Łodzie podwodne? ;) Ta "zmowa milczenia" mnie jakoś mierzi. Pozdrawiam.

Brzydka metafora (jeśli w ogóle można nazwać to metaforą). Wiem, że pan się starał, ale niestety nie wyszło. Radzę czytać poezję. No i ćwiczyć. Pozdrawiam.

Ja chyba tu czegoś nie łapię. Dlaczego ten motyl jest "nieznany"? Wytłumaczyłbym sobie to tak: pielgrzym zapuścił się w obcy kraj, i takich motyli jeszcze nie widział. Ale przecież ten pielgrzym śpi... Podoba mi się zamysł, ale nie zrozumiałem go do końca. Pozdrawiam.

To jakaś zagadka... Nie wiem, czy w haiku można w ten sposób, ale... Hm... Co to może być?

Przepraszam, nie rozumiem? Co pan(i) lubi? Może lepiej "błyszczą", bo "świecić" to mogą chyba tylko pomidory zmodyfikowane genetycznie... Pozdrawiam!

Trudny, ale ciekawy tekst. A w jego rozgryzieniu "rafałkowi pomaga wódeczka" ;D

Bez przenośni. W haiku się jej unika. Zresztą - nie lepiej byłoby: rykoszet pestek? No i pomidory... Hm... Może jakieś inne warzywo/owoc o nieco większych pestkach? rozcięta dynia w ogrodzie pełno dzieci - latają pestki Pozdrawiam.