Maria_M

Prosiłam cię już nie raz, nie rzucajj skarpet pod stołem, a ty z miną zdziwioną ciagle stajesz okoniem.

Po roku niewidzenia przybiegłam stęskniona z rana a ty się na mnie patrzysz jak na jakiegoś pawiana ? Zapraszam do tworzenia podobnych humorystycznych miniaturek z wykorzystaniem przeróżnych zwierząt.

Słuszna uwaga.

Dobrze powiedziane tasiemce

Mimo, że ostatnio dużo tu wrzucam, to jestem za jednym wierszem na tydzień, dobry pomysł. Odnośnie udzielania komentarzy pod wierszami, staram się to robić, chyba widać, lubię czytać dobre wiersze i komentować na tyle ile potrafię, bo nie jestem znawczynią jak co niektórzy. Fajnie by było, żeby pewna stała grupa ludzi /stałych bywalców forum dbała o dobry, fachowy, przejrzysty wizerunek tego portalu. Bo rzeczywiście jest wiele osób, które pojawiają się na chwilę, robią zamęt i znikają. Rozumiem też młode osoby, które wrzucają tekst, nie komentują innych, bo zapewne nie mają nic do powiedzenia, z racji braku wiedzy, wyczucia poezji czy doświadczenia. Jestem na tym forum od ośmiu miesięcy i zauważyłam kilka (do 10) osób, które szczerze, życzliwie, na zasadach konstruktywnej krytyki komentują wiersze, bardzo mi się taka postawa podoba, w odróżnieniu od zakamuflowanej złośliwości, słownych ataków i szukania dziury w całym. Także, Nato, Ithielu - przyłączam się do propozycji.

Witaj, TyKuba ?fajny wiersz, podoba mi się pomysł, ale, No zawsze mam jakieś ale, pamiętaj - jest szczere. Wyobrażam sobie Twój wiersz w tomiku, ciąg wersów, po sobie, czy nie lepiej podzielić na zwrotki, zapisać tak jak zapisałeś bez znaków interpunkcyjnych, poprawić błąd ( jest niepotrzebnym) błędem. Tytuł zachęca do przeczytania. Zrobisz, co zrobisz i tak daje serducho. Wiersz oprócz treści, przesłania, zastosowanych środków stylistycznych itp. itd. musi mieć jeszcze poprawny wygląd wizualny. Przynajmniej dla mnie jest to waźne ( i myślę, że nie tylko dla mnie) pozdrawiam

W pierwszym zamyśle było czyżbyś zazdrosny bywał normalnie, o motyle? później miało być kolorowe, ale już ten przymiotnik jest w drugiej zwrotce, więc nie pasowało powtarzać i zostały głupie motyle, nie chodzi, że motyle są głupie, tylko że nie warto o nie być zazdrosnym. Żadne inne określenie na ten moment, nie przychodzi mi do głowy. Bardzo mi miło, że czytasz moje wiersze :)))

Droga Nato, cenię Twoje uwagi. Trafiłaś z ogłupiałą, w ten sposób pozbyłam się zaimka przymiotnego i jest dobrze, niektóre kwiaty tu zastosowane mają dwojakie znaczenie, np jak ułudek czy brunnera, stokrotki i niezabudki również, Natomiast z tym kochaniem, to tylko moja fantazja. :)))) Ale i tak bardzo Ci dziękuję. Do następnego, Narka

A nie lepiej Najlepsza ochrona przed potem nie chroni nas potem

Hej Marlett! Ale fajnie, nazwałaś mnie malarką, ? uśmiałam się.

Dlatego wszyscy się śmieją :))

Jeszcze jako młodej osobie podpowiem, że do miłości „serce i ciało” to za mało. Masz jeszcze rozum. A tytuł: Nieśmiałość, bo z niej wynika Twój problem ukazany w wierszu.

Witaj, pozwoliłam sobie na korektę, oczywiście nie musisz się z tym zgadzać, ale w poezji należy unikać gadulstwa, czyli bicia piany o tym samym, również wyrzuciałam zaimki wskazujące i osobowe, te zbyteczne.

Pisałeś, że urodziłeś się w maju, dlatego wzięłam to pod uwagę. Pozdrawiam :)

Bardzo Ci dziękuję:)

Bardzo dziękuję za tą lekcję.

Zgadza się. Ale rymy słychać, chociaż w trzech zwrotkach są tylko XBXB. X- wers bez rymu

Justyno, piszesz siła przetrwania, ale wiersz bardzo smutny, bez optymizmu na owo przetrwanie, daję serducho, bo czysto, uczciwie wyrażasz swoje emocje i uczucia. Pozdrawiam i życze uśmiechy. Dużo :)))

Zachwyciała mnie piosenka, a wiersz jest pięknie smutny :)

Witaj @8fun dziękuję za czytanie i wizytę, jak zauważyłeś, wiersz jest na siódem, jak zmnienię wg propozycji, to pojawiają się piątki i szóstki, nie pasuje mi to, poza tym nie mam przyjemności nazywać gościa kochaniem. Ale i tak dziękuję. Pozdrawiam :))

i przyszedł maj niespodzianie, wiosną powiało wokół, zachorowałam na miłość w szesnastym życia roku po szaro brudnej bieli kolory zewsząd spłynęły czy to zasługa wiosny, czy ogłupiałej nadziei jaskrawy błękit ułudka ozdobą liści, zieleni uczucie dotąd nieznane przybrało odcień brunnery fioletem bodziszek pachnie gazania puszcza całusy w ogrodzie bzu i jaśminu zachorowałam po uszy muszę szybko wyzdrowieć i podziękować kwiatom stokrotkom i niezabudkom bo zaraz przyjdzie lato

Oby Twoje słowa się sprawdziły, ale bądź czujna. Wiarę okazuj tylko przed Bogiem. Tak będzie bezpieczniej. Przynajmniej na razie. Pozdrawiam :))

Fajnie uzewnętrzniasz uczucia, zmieniłabym tylko graficzny zapis, żeby miał wygląd wiersza, bo w tej odsłonie nie jest dobrze. Zaraz Ci pokaże, jak to widzę.

Płatki śniegu też mogą z nieba płynąć........ i jest romantycznie. Tak, to widzę.

Masz rację, trochę pozmieniałem, tylko mam kłopot z tą rzeką, bo zimą raczej rzeki zamarzają, a tu chodzi, że strofy płyną jak ... więc zimą nie choruję, ona dała mi życie strofami opsypuję ( tylko, że wtedy jest -uję, uję) nie podoba mi się.