*Zabawa*

Bywa w mej głowie las zielony,
tabletki gorsze są niż smoki,
wielkie basy dają po klacie,
czarna muzyka, trans o jacie,
wołają wszyscy zakręceni,
alkohol, narkotyki,
wszystko się mieni,
Czarne ludziska, białe oskrzela,
wyplułeś gardło,
czy coś się zmienia??
Wszystko wiruje, matka lamentuje,
siódma rano słońce w oczy kłuje,
kolejna noc i wciąż od nowa,
przez cały dzień ciało kona,
wieczorem znów ulubiona choroba....

"Bywa w mej głowie las zielony,
tabletki gorsze są niż smoki"

O tak! Naprawdę trafił Pan w samo sedno. Esencja, nad esencjami. Widzę dziecko, któro boi się panicznie przerażających smoków z bajki. Ale jest jeszcze coś gorszego. Coś bardziej wstrętnego...prozaicznego: leki. (różnie można to interpretować).

Ten wers, sam - bez kolejnego: "wielkie basy dają po klacie" jest nawet znośny i plus dla autora, że dotyka, aczkolwiek w sposób kolokwialny (możliwe, że niektórzy doszukają się tutaj zalety wiersza), ważnych młodzieżowo-kulturowych problemów.
jednak, połączony z tym wersem: "czarna muzyka, trans o jacie" fatalnie psuje cały klimat. Głównie rozchodzi mi się o "o jacie". Wywołało to uśmiech (niewielki) na mojej twarzy, więc znak dla autora - że ironizuje (możliwe, że umyślnie) treść.

Dalej wciąż b. zaangażowanie stawiasz ważne pytania i świetnie pointę łączysz z pierwszymi wersami, jednak większość twoich rymów to częstochowskie: operujesz na typowych końcówkach ruchomych, najczęściej samogłoskach. Musisz zrozumieć, że jeżeli chcesz być poważnie rozumiany (bo sądzę, że temat zasługuje na to), to musisz wysilić się nad innym sposobem nadania rytmu utworowi. A wierz mi, nie trzeba być polonistą, aby znać kilkanaście takowych sposóbów.

Pozdrawiam i zostawiam do przemyślenia,
nie do kłótni.

s.m.

Dziękuję, jestem wdzięczny za tego typu rady, postaram się, ale nie obiecuję zbyt szybkich efektów, a ten wiersz to mój skromny wkład w poezję po dwóch miesiącach przerwy w pisaniu.....myślę, że jest lepsza niż przed tem ale i tak muszę robić postępy, bo słabo piszę...

" o jacie " wszystko psuje..