mogłeś

[Ania_Kos]

spijam z ciebie wina kropelki nietrwałe
bo słów słodkich brakło w twoich ustach spiętych
mogłeś wszystko ale niczego nie chciałeś
pieprzony dekadent poeta przeklęty

wiem rozdzieliła nas wrażliwość zbyt duża
siedząc znów na dachu otwieram snów wieko
rozmyślam co lepsze w przeszłości się nurzam
wczoraj albo jutro? tak samo daleko

czy dni tak zielone gdzie górą nieśmiałość
w których drzwi bywały na oścież otwarte
czy lepiej jest teraz - żyję coraz śmiało*
z goryczą śpiewając: tak! evviva l'arte!

sztuką moją życie - przegrane to modne
wmawiam sobie radość błyszczy chwila nowa
dobrze że tu jesteś bo już nie zapomnę
że na zawsze będę mieć czego żałować



---------
* "I nie będziemy żyć symbolicznie. Tylko śmiało. Coraz śmiało, I nawet coraz śmielej." - E.Stachura, 'Cała jaskrawość'

[Hania K.]

Bardzo słabe i nieudolne to pisanie, szkoda czasu na nie.

Hania.

[Jacek Kosno]

Ja się nie zgodzę z poprzedniczką, gdyż moim skromnym zdaniem nie było aż tak źle, choć totalna rezygnacja ze znaków przestankowych i czasami mam wrażenie że również z zasad gramatyki sprawiają że wiersz czyta się momentami ciężko.

[Bernadetta1]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Doliczyłam się średniówki, ale parę rzeczy bym poprawiła...zamiast,,dobrze że jesteś tu''-,,dobrze że tu jesteś'', lepiej brzmi:)..i średniówkę raczej nie może poprzedzać wyraz jednosylabowy...pozdrawiam:0

[Baba_Izba]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Zgadzam się z Bernadettą (lepiej się czyta:"dobrze że tu jesteś").;
o wierszu mam odmienne zdanie od Hani. Nie szkoda czasu i wcale nie słabe.
Rezygnacja ze znaków przestankowych - często jest stosowana w wierszach, poszerza możliwość interpretacji.
Zamiast:" bo słów słodkich brakło na twych ustach spiętych",
ja bym: " bo słów słodkich brakło w twoich ustach spiętych"(twych - fe!)
Druga zwrotka moim zdaniem trochę słabsza. Może ją całą skreślić?
Ale to tylko moje odczucie, nie jestem pewna.
"siedząc znów na dachu otwieram snów wieko"
- lepiej, bez tego rymu brzmi (pogrubiłam). Nie specjanie mi"leży":
"otwieram snów wieko" (może tylko mnie?).
Nie jesteś do końca konsekwentna; albo są znaki przestankowe -
albo ich nie ma!( A tu są, ale nie wszędzie).
Na koniec dodam, że ja lepiej na pewno nie piszę,
a wiersz Twój mi się podoba, choć dobrze by było, go troszkę podrasować.
Ślę Ci Aniu serdeczny mój uśmiech
- baba

[Rachel_Grass]

tak się przez ten wiersz (jak to z większością rymowanych bywa) płynie, że aż ciężko uchwycić sens.

postaram się jeszcze przyjrzeć :)

pozdrawiam.

[Ania_Kos]

Hania K.,
dziękuję za wizytę i komentarz

Jacek Kosno,
postaram się doprowadzić do porządku wiersz, jeśli tylko uda mi się go jakoś sensownie zmienić. dziękuję, że nie jest tak źle ;)


Bernadetta1,
dobrze że napisałaś o tej średniówce, nie wiedziałam, ciągle się uczę ;) zmienię to, rzeczywiście dobry pomysł. pozdrawiam


Baba Izba,
taaki długi komentarz, jakże mi miło :)
uwaga co do 'twych' - 'twoich' wydaje mi się dobra. zmienię. nie miałam pomysłu na to, dzięki.
co do znaków, to rzeczywiście, kropkę usunę na pewno, a czy znaki zapytania i wykrzykniki zostać mogą, jeśli nie ma przecinków? szczerze mówiąc - nie wiem.
rymu 'znów - snów' nie zauważyłam, nie był zamierzony. też średnio podoba mi się pomysł ze snami, ale znów - lepszego pomysłu nie miałam.
[quote]Na koniec dodam, że ja lepiej na pewno nie piszę
aaaa! no chyba pomyłka o siedem miesięcy, dokładnie ;)

również się uśmiecham, dziękuję za pouczającą wizytę i komentarz, pozdrawiam! :)


Rachel Grass,
jak nie wiadomo, o co chodzi, to chodzi o ... no... ;p
zapraszam do przyjrzenia się znów, jak najbardziej :) dziękuję za ślad wizyty.