Instrukcja obsługi Istot Płci Żeńskiej wg. Kategorii

[niemozesz wiedziec]

Instrukcja obsługi Istot Płci Żeńskiej wg. Kategorii

Wstęp.

Maszyny Myślące występujące na Planecie Ziemia dzielą się na trzy kategorie:
1.Kobiety
2.Mężczyźni
3.Komputery
Zależnie od przyjętych założeń i aktualnie odczuwanych potrzeb każdą z trzech głównych kategorii można podzielić na dalsze. W środowisku badaczy trwa dyskusja dotycząca właściwego zakwalifikowania podkategorii Niuń, gdyż jakkolwiek ich atrybuty zewnętrzne świadczą na korzyść tezy o ich przynależności do kategorii Kobiet, to preferowane metody działania klasyfikują je raczej w kategorii Komputerów. Dyskusja trwa, a poniższy raport z przeprowadzonych badań wstępnych zostaje niniejszym opublikowany w celu zachęcenia do podjęcia eksperymentów szerokich rzesz badaczy.
Autor (A.K.) życzy miłej lektury, zachęcając jednocześnie P.T. Koleżanki i Kolegów do dzielenia się wynikami eksperymentów na forum publicznym, co niewątpliwie przyspieszy moment zakończenia badań i uatrakcyjni sam proces badawczy.

Spis treści:
I. Instrukcja obsługi Niuń.
Część pierwsza.
II. Instrukcja obsługi Kobiet.
Część pierwsza - lektura przygotowawcza.
Część druga - ćwiczenia wstępne.
Część trzecia - ćwiczenia praktyczne.
Część czwarta - przejście do ofensywy.
Część piąta - czerpanie profitów.
III. Instrukcja obsługi "przyjaciółek" Kobiety.
IV. Zakończenie.


Instrukcja obsługi Niuń - część pierwsza (wystarczy).

Niunia jednogwiazdkowa:
1. Złota karta Visa do Jej prywatnego użytku.

Niunia dwugwiazdkowa:
1.Złota karta Visa do Jej prywatnego użytku.
2.Jedno wspólne wyjście na miesiąc na jakąś premierę w nowej, specjalnie dla Niej zaprojektowanej sukience + nowe buty i torebka.

Niunia trzygwiazdkowa:
1.Kilka kart Visa do Jej prywatnego użytku + kierowca + kierowca dla "przyjaciółki".
2.Przynajmniej jedno wspólne wyjście na miesiąc na jakąś premierę w nowej, specjalnie dla Niej zaprojektowanej sukience + nowe buty i torebka + obowiązkowy pobyt na bankiecie po premierze + taniec z Bogusławem Lindą (Niunia trzygwiazdkowa zwykle sama wie, że tylko jeśli była grzeczna poprzedniego wieczoru).
3.Nowa biżuteria. Jak najczęściej nowa biżuteria.

Instrukcja obsługi Niuń cztero- i pięciogwiazdkowych została utajniona, czyli jest dostępna w punktach kontaktowych za zryczałtowaną opłatą zależną od aktualnego kursu funta maltańskiego.
Wiecej szczegółów:
1."Ja, Klaudiusz", Robert Graves;
2." Klaudiusz i Messalina", Robert Graves.

Instrukcja obsługi Kobiet.

Część pierwsza - lektura przygotowawcza.
1."Łagodna", Fiodor Dostojewski;
2."Maria Antonina", Stefan Zweig;
3."Pani Bovery", Gustaw Flaubert;
4.Biografia Madonny (tej z USA);
5.Historia polskiego kontrwywiadu;
6.Żywoty rzymskich kurtyzan - obie wersje, literacka i historyczna;
7."Ostatni Don", Mario Puzo;
8."Stara Baśń", Ignacy Kraszewski;
9.Kodeks Honorowy Boziewicza;
10.Wszystkie książki Rafała Ziemkiewicza.

Filmy:
1.Desperado;
2.Monty Python - wszystko;
3.Goście, goście; Wasabi;
4.Królowa Bona, wszystkie odcinki;
5."Fantazje Kobiet", seria Playboya.

Część druga - ćwiczenia wstępne, czyli kurs przygotowawczy

Standardowa długość kursu przygotowawczego wynosi zazwyczaj około siedmiu do dziewięciu dni. W fazie doskonalenia metod badawczych zauważono jednak, że zdarzają się Uczniowie, którzy za pierwszym razem nie rozumieją istoty ćwiczeń. W ich przypadku kurs przygotowawczy należy powtórzyć dwa do trzech razy.
Ćwiczenia wstępne:
1.Wybieranie najpiękniejszej z bukietu stu róż - codziennie.
2.Prawienie komplementów bez okazji - 9 razy dziennie.
3.Całowanie w rękę z ukłonem i patrzeniem głęboko w oczy - przy każdej nadarzającej się okazji.
Uwaga!
Jako ćwiczenia relaksujące zaleca się stopniowanie głębokości patrzenia w oczy. Metodologia dowolna, zależna od własnej inwencji twórczej i uroku osobistego Istoty Całowanej.
Ćwiczenia wstępne należy wykonywać przy każdej nadarzającej się okazji, nie zwracając uwagi na wiek oraz urodę spotykanych Istot Płci Żeńskiej, w chwilach wahania powtarzając w myślach, że sami również zbrzydniemy, nie przestając jednak pragnąć potwierdzeń naszej atrakcyjności.


Część trzecia - ćwiczenia praktyczne na Upatrzonej Ofierze.

Po przeczytaniu i zrozumieniu zalecanych lektur i wykonaniu zalecanych ćwiczeń wstępnych należy dokonać wyboru Kobiety, na której będzie się ćwiczyło dalej (zestaw ćwiczeń pozostaje ten sam), bowiem najtrwalsze efekty dają upór i konsekwencja w ukierunkowanym działaniu.
Ilość powtórzeń zależy od pojętności Ucznia.
Zaleca się następujące długości turnusów ćwiczebnych:
1.Najlepszy Uczeń (czyt. Najpojętniejszy) - 7 tygodni.
2.Jego Sąsiad z Ławki - 9 do 11-stu tygodni.
3.¦redniak - 2 - 3 lata.
4.Tępak - 5 - 8 lat.
5.Kompletny Kretyn - 30 do 40-stu lat.

Część czwarta - przejście do ofensywy.

1.Opracowanie planu porwania i interesującej trasy ucieczki.
2.Sprawdzenie planu w praktyce i dopracowanie szczegółów. Przykład: kradzież z domu wybranej Kobiety jakiegoś drobiazgu, który chciałaby odzyskać.
3.Porwanie właściwe.
4.Okres trudnego narzeczeństwa, gdyż porwani lubią się buntować. Cóż im pozostało?
5.Improwizacja.

Część piąta - czerpanie profitów.

Długie i szczęśliwe życie z Kobietą przy (i na) dowolnie wybranym boku, wolne od wpływów zewnętrznych koniunktur i aktualnego kursu funta maltańskiego (aczkolwiek ulegające pewnym zachwianiom stabilizacji zależnym od faz Księżyca i miejsca aktualnego pobytu).
Więcej szczegółów:
3."Sister Moon", Sting
4."Don't Explain", Billie Holliday
5."The Man I Love", Gershwin bros.
6."Jestem Kamieniem", Kayah

Instrukcja obsługi "przyjaciółek" Kobiety.

Lepiej nie wiedzieć.
Za prawdę powiadam Wam, LEPIEJ NIE WIEDZIEĆ.
Z tego zazwyczaj nic dobrego nie wynika, a eksperymenty nie należą do przyjemnych. Mają w sobie to słynne "wewnętrzne fuj"...

Zakończenie

Różnie bywa. Zależnie od poziomu zaangażowania, determinacji w osiąganiu zamierzonego celu i przede wszystkim od właściwego wyboru obiektu. Pedantom poleca się Niunie (możliwość wielokrotnego powtarzania ulubionych procedur), Marzycielom Kobiety, a Egzystencjalistom uzależnionym od egzystencjalizmu "przyjaciółki". Tu należy się wyjaśnienie tej małej - wielkiej różnicy między "przyjaciółką" a Przyjaciółką: "przyjaciółki" zawsze stosują nieuczciwą konkurencję, co ekonomiści zidentyfikowali już jako dumping, dla Przyjaciółki natomiast Cudzy Mąż automatycznie staje się Tabu.
Reszta już chyba może być milczeniem, bo co tu dalej tłumaczyć...

Właściwych Wyborów,
Długiego Szczęśliwego Życia
Wszystkim Czytelnikom Świata
Z Serca Życzy
Międzyprzestrzenny
Zespół Badawczy

[baron de Charlus]

Bardzo ładne, bardzo
Muszę sobie zapisać :)
Bavary, a nie - Bovery

[hania szelka]

ładne? bardzo?!
to jedynie bardzo jest infantylne i debilne...
bez obrazy dla autora oczywiście, ale tekst prócz jako tako ciekawej formy nie przedstawia sobą nic odkrywczego, czy nawet zabawnego (co tytuł czy wstęp sugerują)

[Marcin Gałkowski]

niezłe=)

[baron de Charlus]

Cóż za nieuwaga - Bovary

[Janek Cieślar]

To coś jak encyklopedia nomów z trylogii Pratchetta?

[niemozesz wiedziec]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Droga Haniu!
Żeby to było zabawne to trzeba znać te utwory, nie wystarczy czytanie opowiadanek z pornosów. Widać po twoich tekstach na czym się wzorujesz, kup sobie jakąś książkę na gwiazdkę.
Pozdrawiam

[niemozesz wiedziec]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Nie, na policji pytali mnie o informatorów, to napisałam swoją listę ;)
Pozdrawiam

[niemozesz wiedziec]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

To celowe. Bo - very.
Pozdrawiam.