pasożyt

[Kita_]

żerujesz na mnie
nie przebierasz w środkach
zbierasz ból
niepokoje
promyki szczęścia
muzyko
zabierasz mi mnie
jak pasożyt
żywisz się moimi uczuciami
i kolekcjonujesz je
jak stare zabawki

[Luthien_Alcarin]

za dużo patosu i szkoda, ze wsyztsko podane na talerzu- chętnie zobaczyłabym wiecej metafor, zabawy słowem czegos co by mnie zaskoczyło, jakoś we mnie się wbiło, bo narazie to kiepsko

Pozdrawiam
Agata

[M._Krzywak]

żerujesz na mnie
nie przebierasz w środkach - myśle, że jest do dopełnienie pierwszego wersu, wszakże "żerujesz" ma swój wydźwięk i to wystarczy
zbierasz ból - hm, ten ból jest dośc prostym rozwiązaniem
niepokoje - niepotrzebny był enter
promyki szczęścia - cos okropnego, brrrr
muzyko - to ma byc w takiej formie ?
zabierasz mi mnie
żerujesz na mnie - i do tego miejsca jest kiepsko
żywisz się moimi uczuciami
i kolekcjonujesz je
jak stare zabawki

A gdyby tak:
żerujesz na mnie
żywisz się moimi uczuciami - te uczuciami też bym zmienił
i kolekcjonujesz je
jak stare zabawki

i odtąd zacząc myslec nad wierszem, bo właśnie - przeładowanie słów mówiących o tym samym zbyt duże i cały wiersz można smiało zmieścic w czterech wersach.

Pozdrawiam.

[Kita_]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

M. Krzywak i Luthien_Alcarinko ;)

dziękuje za uczciwe spojrzenie, część wspomnianych rzeczy wyczuwam, ale jak widać nie wszystko jest jeszcze świadome ;) w moim pisaniu
zdaję sobie sprawę, że długa droga przede mną :)

pozdrawiam :)

[Atena]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

moja propozycja. Wyrzuciłam posożyta, myśle, że wystarczy w tytule ;)
pozdrawiam