zabijaj mnie powoli

[rany boskie]

Zabijaj mnie powoli, przecinaj nożem wzruszeń
rozdzieraj serce na dwoje...
Przecież ja nie musze cierpieć – przecież ja nie musze czuć


Aniele łzy spływają gęstym cukrem
łatwo przeoczyć to co żywe

martwe głośniej krzyczy


Więc zabijaj mnie... aż zobaczysz we mnie
więcej niż zawsze chciałeś widzieć
jasno-widzenia ciekłą nić połknąć zapragniesz
i zniknąć we mnie
ze mną
przeze mnie

na boskich palcach do piekła zejść

[rany boskie]

Zeby nie bylo nieporozumien, pozwole sobie od razu cos zaznaczyc:

1) wiersz oddalam tu w formie w jakiej mi sie przerzucil przez klawiature (co nie oznacza jednak ze jest przypadkowy lub nieprzemyslany) - nie jest zredagowany i mowie to z pelna swiadomoscia konsekwencji ;)

2) licze na konstruktywne komentarze

3) chetnie zapoznam sie z odczuciami wzgledem nastroju

4) rady dotyczace formy (jak juz wspomnialam, prawdopodobnie forma jest do poprawki i zdaje sobie z tego sprawe) na pewno uwzglednie

5) uwagi dotyczace jakiejkolwiek zmiany tresci lub okreslen jak zwykle oleję ;) (uch, przepraszam - zlekcewaze ;) )

Pozdrawiam wszystkich tych, ktorym udaje sie wyjsc ponad swoje schematy i spojrzec na tworczosc otwarcie i szczerze.

[Ona_Kot]

Zabijaj mnie powoli, przecinaj nożem wzruszeń --> juz wstęp przypomina "killing me softly", noże wzruszeń to bardzo słabe sformułowanie
rozdzieraj serce na dwoje... --> to takie oklepane, że aż szkoda gadać
Przecież ja nie musze cierpieć – przecież ja nie musze czuć --> no tak, tylko jak to się ma do tego, co powyżej? PeeL każe się maltretować, by za chwilę rzucić: przecież ja nie muszę...no jasne! nie musi! tyle tylko, że z początku wynika, że chce...

Aniele łzy spływają gęstym cukrem --> nie dość, że aniele (nie "anielskie") łzy, nie dość, że spływają (jakby łzy mogły robić cokolwiek innego ;]) to jeszcze gęstym cukrem! (jak wygląda gęsty cukier?) - bardzo nieporadna metaforyka
łatwo przeoczyć to co żywe --> owszem, ale brzmi to zbyt patetycznie, szczególnie w połączeniu z gęstym cukrem :/

martwe głośniej krzyczy --> to taka metafora chyba, która miała oznaczać, że jak już jest trup - to bardziej widać zbrodnię. tak? nie podoba mi się, tym bardziej, że gdzieś już widziałam bardzo podobne sformułowanie

Więc zabijaj mnie... aż zobaczysz we mnie
więcej niż zawsze chciałeś widzieć --> powtórzenie "mnie" razi, to widzenie więcej nawet nie takie złe, chociaż też już znane
jasno-widzenia ciekłą nić połknąć zapragniesz --> ciekła nić i inwersja upatetyczniają ten wers.
i zniknąć we mnie
ze mną
przeze mnie --> mnie, mną, mnie - czegoś tu za dużo

na boskich palcach do piekła zejść --> a to już lekka przesada...bo np. ja, czytam to: masz boskie palce...może miało być "po boskich palcach"? tylko wtedy wyglądałoby tak, jakby PeeL(ka?) była bogiem

podsumowując: znajdą się ze 3, 4 wersy nie najgorsze, ale tym bardziej przy nich widać słabość innych. radzę włożyć dużo pracy najpierw w czytanie, a później wpisanie
bo widoczna i jak najbardziej prawidłowa chęć pisania prosto (i nieźle) miesza się z tym, co wydaje się bardziej "poetyckie", a wcale takie nie jest
proszę uwierzyć, że prostota to nie brak poezji - a na razie wolę posłuchać piosenki ;]

pozdrawiam

[Faust Fryc]

oh .. czymże była by gałązka lukru gdyby nie toaleta ...
jak papier na wietrze rozciągniona po żeliwym szkle
bezkresne pustkowie pomiedzy gorą a majtkami Panny Anny
wsrod dziekigo gaszczu gdzie dwoch roz szukac nie mozesz
chodzacy wsrod blekitu barw kapusty bialej i czerwonej
myslac nad zniweczeniem planu krawcowej z podworka


pozdrawiam ^^''