Skocz do zawartości
Polski Portal Literacki

Rekomendowane odpowiedzi

Opublikowano (edytowane)

 

 

RIS, BEAU PIERRE!  OR THE IRREGULAR EMPRESS

RIS, BEAU PIERRE! CZYLI NIEREGULARNA CESARZOWA

 

I'M BIG ROMANCER, A-HA, A-HA!
- Miss, will you sleep with me for 100 dollars?
- NO!!!
- Please, do me a favour. I'm really short of money!

 

"Hey, Big Romancer" by the Arabesque

 

- Panienko, prześpisz się ze mną za 100 dolarów?
- NIE!!!
- Proszę zrób mi przysługę. Naprawdę brakuje mi pieniędzy!

 

***

 

By Andrew Alexandre Owie
HARD TO BE PLEASED
I cannot marry all the women!
What are criteria for men?
The short girls might be bad in bed,
The fat girls are half-waist in sand,
The merry girls are often pink,
The sad girls make no love, extinct,
The frigid ladies order: "Freeze!"
The hot chicks always scratch and tease,
The long-legged girls are all high-heeled,
They'll tie you to their apron's strings.
The clever ladies will deceive,
The silly dames must not conceive,
The beauties go to someone else,
The ugly-faced are full of stealth,
To choose a wife is not so simple,
I gonna base my choice on dimples.

 

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Sandra Crețu

 

Przez Andrew Alexandre'a Owie'ego
TRUDNO BYĆ ZADOWOLONYM
Nie mogę poślubić wszystkich kobiet!
Jakie są kryteria dla mężczyzn?
Niskie dziewczyny mogą być złe w łóżku,
Grube dziewczyny są do połowy w piasku,
Wesołe dziewczyny są często różowe,
Smutne dziewczyny nie kochają się, wymierą,
Oziębłe panie rozkazują: "Stoj!"
Gorące laski zawsze drapią i drażnią,
Długonogie dziewczyny są na wysokich obcasach,
Przywiążą cię do sznurków fartucha.
Sprytne damy oszukają,
Głupie damy nie musią począć,
Piękności idą do kogoś innego,
Nieładne są pełne skradania się,
Wybór żony nie jest taki prosty,
Opieram swój wybór na dołeczkach.

 

***

 

Catherine I, the Empress of Russia, had a French hairdresser with dimples on his cheeks that appeared every time when he laughed. Her Majesty used to ask him in French, "Laugh, beau Pierre!" ("Ris, beau Pierre!"). He did what he had been asked, and he had his great reward. Finally owing to his laugh and dimples he became a  count whose name became ... Risbeaupierre.

 

Και σύ, Antoine? Et tu, Antoine?  You too, Antoine? Ty też, Antoine? (on the left)  Antoine Marie Jean-Baptiste Roger vicomte de Saint-Exupéry

arm-in-arm with his comrade-in-arms. (po lewej) Antoine Marie Jean-Baptiste Roger vicomte de Saint-Exupéry ręka pod rękę ze swoim towarzyszem broni

 

Cesarzowa Rosji Katarzyna I miała francuskiego fryzjera z dołeczkami na policzkach, które pojawiały się za każdym razem, gdy się śmiał. Jej Królewska Mość zwykła pytać go po francusku: "Śmiej się, beau Pierre!" ("Ris, beau Pierre!"). Robił to, o co go poproszono, i otrzymał swoją wielką nagrodę. W końcu dzięki swojemu śmiechowi i dołeczkom stał się hrabią, którego nazwisko brzmiało... Risbeaupierre.

 

***

 

THE IRREGULAR EMPRESS NIEREGULARNA CESARZOWA

 

The Irregular Empress (Marina Fedunkiv, The COMEDY WOMAN'S Sketch)

 

SCENE 1. THE FAVOURITES
Cameraman: Quiet, please! Marina, where are your favourites?
Marina: No idea! I’m not in charge for the extras! There's a woman who brings them. You'd better ask her!
Cameraman: Then I have to go and see myself. Kostya (from Konstantin), Zhenya, where are you? Kostya! Zhenya! Marina! What’s it all about?

 

SCENA 1. FAWORYTY
Kamerzysta: Proszę o ciszę! Maryno, gdzie są twoje faworyty?
Maryna: Nie mam pojęcia! Nie odpowiadam za statystów! Jest kobieta, która przyprowadzi je tutaj. Lepiej ją zapytaj!
Kamerzysta: W takim razie muszę iść i zobaczyć na własne oczy. Kostya (
od Konstanty), Żenia, gdzie jesteście? Kostia! Żenia! Maryno! Chcę wiedzieć, o co chodzi?!

 

 

Marina: What? Shit! You shouldn’t have hired the wrong ones, those motherfuckers about your classified ads. I haven't felt any pleasure! Shit! 

 

Maryna: Co? Cholera! Nie trzeba było przyjmować byle kogo,tych skurwieli, publikując ogłoszenia o naborze. Nie poczułam żadnej przyjemności! Cholera! 

 

SCENE 2 THE DRESS
Marina (about the extras): They could hardly satisfy even the dog! Oh!

 

 

Cameraman: Marin (vocative of "Marina" in the colloquial speech), where did you get your dress?
Marina: I borrowed it from a late travesty from the Children’s Theatre. God rest her soul!
Cameraman: Borrowed right from her coffin, eh?
Marina: Well, I like that! It would be a bit of a nuisance groping for it in the cemetery!

 

SCENA 2. SUKIENKA

Maryna (o statystach): Z trudem mógliby zadowolić nawet psa! Oh!

Kamerzysta: Maryno, skąd masz sukienkę?
Maryna: Pożyczyłam to ze zmarłej trawestacji z Teatru Dziecięcego. Boże pobłogosław jej duszę!
Kamerzysta: Pożyczone prosto z jej trumny, co?
Maryna: Tylko tego mi brakowało! Szukanie jej po omacku na cmentarzu byłoby trochę nieprzyjemnie! 

 

SCENE 3. THE CONTRACT
Cameraman: Marina! Have you already signed a contract for the new season?

Marina: Not yet! How could I do it in haste? All through the season, after all.

 

SCENA 3. KONTRAKT

KamerzystaMaryno! Podpisałaś już kontrakt na nowy sezon?

Maryna: Jeszcze nie! Jak mogłam to zrobić w pośpiechu? W końcu przed  jest cały sezon dla tego.

 

 

Cameraman: Marina, what have you got in the orb?
Marina: Bronchitis remedy! I have a cough, can't you hear?
Cameraman: At least have a snack after it!

 

Kamerzysta: Maryno, co masz w jabłku?
Maryna: Lekarstwo na zapalenie oskrzeli! Mam kaszel, nie słyszysz?
Kamerzysta: Zjedz przynajmniej przekąskę po tym!

 

 

Marina (licking lollipop sceptre): I’ve got my Chupik (i.e. Chupa Chups) to lick it! (singing until belching) "Change hands, you crazy belching Emp-ch-ress!" Let’s sign that fucking contract right now! (to the extras playing her favourites) Fel-l-l-as! The doggy must be flea-infested, have you had the dog checked or not? Its bum may itch! (chuckles) Worms are likely to be available inside of it too! I'm in a rather delicate condition! 
Cameraman: Footage hasn't been over yet! Wake up!
Marina: Hop! Hop! Halt! I seem to have been behind the scene for a while.

 

Maryna (liżąc berło jako lizak): Mam co polizać, to mój Lizak! (śpiewając aż do beknięcia) "Zmień faworytów, szalona bekająca Cesarz-cz-owo!” Podpiszmy teraz ten pieprzony kontrakt! (do statystów grających jej faworyty) Chło-pa-ki! Pies chyba jest zarażony pchłami, czy sprawdzaliście psa, czy nie? Jego tyłek może swędzieć! (chichocze)   Prawdopodobnie ma też robaki w środku! Czuję się, jakbym zupełnie zrujnowana.
Kamerzysta: Sesja jeszcze się nie skończyła! Pobudka!
Maryna: Hop! Hop! Stój! Wydaje mi się, że przez jakiś czas byłam za kadrem.

 

SCENE 4 THE DEPILATION
Cameraman: Marina, is it all right now?!
Marina: Where? In the country?
Cameraman: Of course, on the whole. Yes!
Marina: In general, O.K.! (to someone from the crew) Take pictures, you beard, take pictures!
The girl assistant`s explanatory, understanding voice in the background: "She needs it (i.e. to lift her elbow) to get relaxed". 

 

SCENA 4 DEPILACJA

Kamerzysta: Maryno, czy już wszystko w porządku?!
Maryna: Gdzie? W kraju?
Kamerzysta: Oczywiście, w całości. Tak!
Maryna: Ogólnie rzecz biorąc, wszystko jest  O.K.! (
do kogoś z załogi) Rób zdjęcia, brodaczu, rób zdjęcia!
Wyjaśniający, zrozumiały głos asystentki w tle: "Ona potrzebuje tego (drinka, coś łyknąć), żeby się zrelaksować".

 

 

Marina: I feel I need anesthesia. UH! OH! O-OH! AH!
The cameraman's angry, irritated voice in the background addressed to someone from the crew: Raise the generator!
Marina: UH! O-OH! Are you tearing my hair off right with my bone or what? OH! AH!
Cameraman: Marina! Strictly speaking, you should have been ready for your shooting session beforehand, at home!
Marina: OH! Did I know I would have to play the Empress? Besides, the house I live in is temporararily out of hot water!

 

Maryna: Czuję, że potrzebuję znieczulenia. A-a! Oj-oj! To boli!
Zły, poirytowany głos kamerzysty w tle, skierowany do kogoś z załogi: Podnieść generator!
Maryna: Aj! Oj! Czy wyrywasz mi włosy razem z kością, czy co? Oj! Ach!
Kamerzysta: Maryno! Ściśle mówiąc, powinienaś być gotowa do sesji zdjęciowej 
wcześniej, w domu!

Maryna: Och! Czy wiedziałam, że będę musiała zagrać Cesarzową? Poza tym w domu, w którym mieszkam, chwilowo nie ma ciepłej wody!

 

SCENE 5. THE TWERK
Marina (to extras dancing minuet): Boys, it's but the trash! Better perform the Court twerk! 

 

SCENA 5. TWERK
Maryna (
do statystów tańczących menuet): Chłopcy, to tylko trasz! Lepiej wykonajcie twerk dworski!

 

 

Tra-lala-la-la! "Hello, Andrei! Where have you been? Please hug me right away!"

 

Tra-ła-ła-ła-ła! "Cześć, Andrzeju! Gdzie byłeś? Proszę, przytul mnie natychmiast!"

 

SCENE 6. THE ACTRESS LIKE THAT IS A GODSEND
Marina's regulating the pitch of a tone of the males with the help of squeezing their balls & pulling by their penises.

 

SCENA 6. TAKA AKTORKA TO DAR NIEBIOS
Maryna reguluje ton głosu samców, ściskając ich jaja i ciągnąc ich za penisy.

 

 

Cameraman (deeply satisfied after the photo session): Well done! Very funny! It was really great! THE END

 

Kamerzysta (głęboko zadowolony po sesji zdjęciowej): Dobra robota! Bardzo śmieszne. To było naprawdę wspaniałe! KONIEC

 

COMMENTARY
The last scene is a parody of a movie about castrated operatic singer of the 18 c. "Farinelli, il castrato", 1994. 

 

KOMENTARZ
Ostatnia scena jest parodią filmu o kastrowanem piosenkarze operowym z 18 s.
"Farinelli, Il Castrato", 1994 r.

 

A fragment from the film "Farinelli, il castrato". Opera "Idaspe" (1730) by Riccardo Broschi, Act II, Scene 11: Aria "Ombra fedele anch' io" (Dario). Fragment z filmu "Farinelli, il castrato". Opera "Idaspe" (1730) przez Riccardo Broschi'ego, Akt II, Scena 11: Aria "Ombra fedele anch 'io" (Dario).

 

Actress Marina Fedunkiv plays a part of Catherine I as she was being represented in the Russian pop culture of the 90s of the 20 c. Partially, it’s a parody of a tawdry & tasteless (and not only in the professional critics' judgments) music video of the 90s with the then R-pop diva Irina Allegrova.

 

Aktorka Maryna Fiedunkiw gra rolę Katarzyny I, tak jak była reprezentowana w rosyjskiej popkulturze lat 90. XX wieku. Częściowo to parodia tandetnego i niesmacznego (nie tylko w ocenie profesjonalnych krytyków) teledysku z lat 90. z ówczesną divą R-popu Iryną Allegrową

 

"Change hands, you crazy Russian Empress". "Zmieniaj faworytów, szalona Cesarzowo!”

 

Besides, Marina Fedunkiv mockingly citates lines from Allegrova's another pop song "Hello, Andrei!"

 

Poza tym Maryna Fiedunkiw kpiąco cytuje wersety z innej popowej piosenki przez Allegrową "Cześć, Andrzeju!" 

 

"Hello. Andrei! Hello, Andrei! Where have you been? Please hug me right away!" "Cześć, Andrzeju! Gdzie byłeś? Proszę, przytul mnie natychmiast!"

 

Of course, Marina Fedunkiv plays a not very disciplined, but unchallengeable diva, an ageing idol of the newly-rich who is an easy lay and fond of bottle. The character she plays, or the character played by the character she plays causes much trouble to the crew in the studio, judging by the remarks being made by the cameraman Daniel Velichko. Thirdly, she plays Catherine I mostly as a female variant of Grigory Rasputin, also not real, but mythical.

 

Oczywiście Maryna Fiedunkiw gra niezbyt zdyscyplinowaną, ale niekwestionowaną divę, starzejącą się idolkę nuworuszy, która jest ladacznicą i ma skłonność do trunków. Postać, którą gra, lub postać grana przez jej postać, którą gra, sprawia wiele kłopotów, załogie w studiu, sądząc po uwagach przez kamerzysty Daniela Wieliczko. Po trzecie, gra Katarzynę I głównie jako żeńską odmianę Grigorija Rasputina, również nieprawdziwą, ale mityczną.

 

 

Marina Fedunkiv was an only member of the former Comedy Woman who graduated from the Drama School. The other actresses and actors were engineers, managers, lawyers etc. by their education. They came from the amateur theatricals of the Universities and after participation in the TV stand-up comedy contests for the youth (such as "Club of the jolly ready-witted"). Marina Fedunkiv is from Perm City in the Urals. She also learned drama there.

 

Marina Fedunkiv była jedyną członkinią byłego zespołu "Comedy Woman", która ukończyła Szkołę Dramatyczną. Pozostałe aktorki i aktorzy tam byli z wykształcenia inżynierami, menedżerami, prawnikami itp. Wywodzili się z teatrów amatorskich w Uniersytetach i po udziale w telewizyjnych konkursach komediowych dla młodzieży (m.in. KWN). Marina Fedunkiv pochodzi z miasta Perm na Uralu. Tam też uczyła się jako professionalna aktorka.

 

See also

Zobaczcie też

 

 

THE END KONIEC 

 

 

Edytowane przez Andrew Alexandre Owie (wyświetl historię edycji)

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się


  • Zarejestruj się. To bardzo proste!

    Dzięki rejestracji zyskasz możliwość komentowania i dodawania własnych utworów.

  • Ostatnio dodane

  • Ostatnie komentarze

    • Boże dziś i nigdy nie składam rąk do modlitwy Znaku krzyża do Imion Jakie Nosi Twoja Trójca W Jednej Osobie nie czynię  Czy słowami w myślach wystarczy że to powiem czy to za mało by mnie Twoje Boskie ucho nastawione w moją stronę wysłuchało Boże dwa razy dziennie modlę się słowami modlitw  Tej której nauczył nas Syn Twój Boży gdy milenia temu urodzony ze znamieniem skazania na śmierć tych którym chciał pokazać miłość i szczęście jak żyć by Raju dostąpić  Druga modlitwa do tego który rządzi jak karty historii pisze i czas dla niego jest njestotny bo jest zarządca linii okręgu który wszechświat tworzy Boży zaczęty jednym tajemniczym słowy Trzecia modlitwa do niepokalanej grzechem Matki Syna Papież Polak otoczył ją kultem i ja też się ku jej wyjątkowości przychylam w modlitwach Wieczorne modły mają jeszcze urywek koronki ze słowy gdzie krew Syna poświęcona za grzechy nasze i świata były wybaczony   Ale dziś jest dziś jestem niewstanie  Jestem pod wpływem i chaos używki w płynie twardej i strasznej sprawia że modlitwy nie przychodzą z automatu i mylą i xapomjnaja słowa się  Dziwne nie  Uczone od dziecka wpojone jak twarda stal słowa znikają a ja wpadam w tym niestanie by pomodlić się swoimi słowy  Tylko jak to zrobić gdy Byt jak Boży jest mi niepewny  Ten z Księgi  Starego Nowego słowa  Testamenty Ojca który patrzy i widzi Mi się nie widzi Pytasz więc czemu te modlitwy Bo przyszło mi usłyszeć słowa że gdy będziesz modlił i żył po chrześcijańsku uwierzysz ale nie Wierzę w wyższą świadomość  Coś co jest zawsze i wszędzie i wie  ale tylko patrzy jak po pierwszym tchnieniu w nicość jak pierwsza była liczba jak jedynka  Obserwuje i wie co dzieje się co stanie się ale nie do końca czeka na nas po drugiej stronie gdzje dusza zawedruje gdy ciało opuszcza Jestem Heretykiem saracenem w Boga nie wierzę ale dziś moje ręce ułożone na ekranie klikają w klawiaturę chcą by Bóg usłyszał mnie i zwrócił uwagę choć miał już prawo zwątpienia w moją osobę i mógł przestać czekać na mnie z rajskim życiem po ostatnim oddechu Oj Boże możesz już na mnie nie czekać na szczycie gdzie chmury pod nami płyną po niebie jak owce białym wełnianym spokojem który pasuje do koloru skrzydeł szat i źrenic tego który jest Aniołem Twoje Boże armie anielskie spoglądając na mnie mogły opuścić mnie z nadziejami na szczęście  Gdzje nie słuchałem duszy której połączenia nie czułem  tylko glupi ślepy głuchy  chciałem mieć nie być  Kochać i miłość to słowa które można jedynie z duszy definiować a nie wyvzytanymi słowami w książkach albo podejrzanymi zachowaniami w filmach postaci  Niekumaty na empatii nie zauważyłem innych  Ani ich potrzeb ani ran których zadania jestem ich winny  Boże moje modlitwy to jak zacznę od Amen jak rozmowę telefonem zaczyna się halem (od halo zastosowałem odmianę) Czy masz dla mnie na wadze ostatecznej gdzie grzechem i jego ciężarem wskażesz co się nieśmiertelnej duszy spelni na zawsze Czy kilka słów do paru dusz które dały im chwilę dopaminowego szczęścia te rymy w wierszach wypowiedziane w nieświadomości mają wagę wobec czynów i krzywdy której jestem winny  czy słowa litości wobec moich krzyków  gdzie zauważona choroba to stan umysłu czy zgnilizny tu duszy nie narządów jak bebechy i styków w mózgu jak przyszło mi poznać diagnozę gdy na kozetce wylądowałem  Boże proszę miej na uwadze że nawet diabeł może mieć nadzieję na pojednanie  Synu przyjdziesz po raz wtóry Nie pokonuj już śmierci i piekła  doprowadzić musisz Lucyfera do zrozumienia że wszystko dzieło Boże i wszędzie wszystko Rajem w szczęściu i miłości może płynąć jak spokojna rzeka wlewać się do oceanu krwi w Bożym sercu Przytul diabły i karm je miłością jakiej zechcą dzielić się z ludzkością  Poznanie owocem zakazanym różnicy dobra i zła było potrzebne by docenić czym jest szczęście  Boże czy już nie dość strachu w nas  nie dość zła przyszło nam znać by docenić pamiętając wojny ból ubostwo i bycie nikim wobec tych co z batem i mieczem nad nami losami kierują  Boże już wiemy jak smakuje proch i czym jest ryzyko skończenia cywilizacji atomem  Ostateczna z wojen już się rozegrała  Urodzony by go na śmierć skazać nam i diabłu pokazał że można go pokonać  Ostateczna ofiara tego bez grzechu który dla uwolnienia istot ludzkich od ciężaru ich grzechów skonał A chciał tylko otworzyć serca  Ale nie zauważyli kim jest ci którym chciał odebrać życie w orzywilejach  Kolej pojednać się z pierwszym zbuntowanym z pierwszym wrogiem  skrzydeł odebranych straconym do piekła dać miłość którą odda i przestanie czerpać w ludzkich grzechach jak karmić się upadkiem jak złem i strachem i pychą pożądaniem nie być drogowskazem z fałszywą drogą na szczęście z posiadaniem władzy i pieniędzy  Boże co tacy jak ja mogą  Gdy oni tam są  Gdy Ty tam jesteś  miałem się modlić ale nie wychodzi mi to za dobrze proszę wskaż  drogę  Gdy już to uczyniłem powinienem znać Twoją odpowiedź  Otwórz serce bym umiał szczerze powiedzieć kocham Nie wypada prosić Boga wszak on juz wszystko co mógł nam dał reszta to nasza droga i wybory i nadzieja na kolejną z szans Nie wątp w nas Amen w imię Trójcy która kocha nas. 
    • Kiedy pojawia się taki gniew, kiedy poeta staje się sumieniem narodu, wkrótce naród się budzi.   Wierz mi, wyjdę na ulicę, bo jestem świadomy jak jesteśmy zeszmaceni przez "kwiat głupoty narodu". Tyle hipokryzji w geopolityce jeszcze nie było, to i w kraju wolno "wszystko"? Bez mojej zgody. To rola mężczyzn, zwłaszcza młodych ciałem lub duchem. Pzdr.
    • Są na przykład takie kaloryfery,  które są na przykład pordzewiałe i ciekną.   Są na przykład okna,  które nie na przykład,  lecz naprawdę są nieszczelne.    Są na przykład sufity,  z których cieknie deszcz.   I ściany są na przykład mokre i stopy,  na przykład bose, mokną od podłogi,  która jest na przykład wilgotna.   I ubrania są na przykład mokre,  bo szafa przykładowo cieknie.   I wszystko jest na przykład mokre i na przykład cieknie.   I na przykład jestem ja,  który na przykład usiłuje,  pisać suchy wiersz.
    • @hania kluseczka kto wg Ciebie Haniu?
    • @Arsis

      Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

  • Najczęściej komentowane

×
×
  • Dodaj nową pozycję...