Podaruj drugą młodość twoim ulubionym przebojom Elvisa.;-)))

[Izabella_Sendor]

-tekst kierowany do fanów(znaczy: fanów pogrobowców, lub fanów-urodzonych do 4 lat przed 1977r.) Elvisa Presley`a-

Nigdy nie było Ci łatwo… Kiedy fani NEW KIDS ON THE BLOCK pozyskiwali coraz to nowsze ujęcia swoich idoli wraz z każdym numerem Popcornu, tudzież Bravo, Ty oglądałeś swoją zaledwie kilkuelementową, nieco skostniałą kolekcję ostrożnie-tak, aby nie poniszczyć, rogów nie pozaginać. Wiedziałeś, że to co masz, musi Ci wystarczyć –że nowego tak szybko nie będzie..Jeszcze gorzej rzecz się miała z przebojami…Gdy ci od Newkidsów wciąż pakowali do swoich magnetów nowe kawałki, Ty dokopywałeś się do 40 wersji „Don`t”,
od 39 różniącej się o tyle, że Elvis wziął głębszy oddech, przed drugą zwrotką.Ale trwałeś wiernie przy Swoim Idolu, którego echa wyrywałeś otchłaniom przeszłości i wystarczało Ci to. Zdawałeś sobie jednak sprawę, że w Swojej pasji jesteś jak pracownik w kopalni odkrywkowej, podczas gdy jaźń Newkidsmaniaków żywi się produktami tętniącej życiem fabryki. Chociaż nigdy nie przyznawałeś się do tego głośno i w jakikolwiek sposób nie dałeś po sobie tego poznać, po cichu marzyłeś, żeby choć raz przejść się do takiej fabryczki
i poczuć emocje kogoś ,kto czeka na nowe i nieznane…na coś ,co dopiero się rodzi,
kolorków nabiera…I tu drogi Fanie mamy dla Ciebie dobrą wiadomość-takie właśnie „nowe” możesz sobie zrobić sam( bez udziału Twojego nieobecnego w tym samym co Ty wymiarze Idola). Potrzebne Ci będą do tego:
-walkman- w tym punkcie nie staraj się być za bardzo nowoczesny i do przodu i nie przygotuj sobie w miejsce sugerowanego walkmana- discmana-bo wyszłoby na to,że się zabierasz do kręcenia kogla-mogla śmigłem śmigłowca Comanhe
-dwie baterie paluszki alkaiczne-doradzamy wziąć te, które masz od roku w Twoim pilocie do telewizora, jeżeli dysponujesz jednako tylko nówkami, przygotuj sobie dodatkowo bateryjnie zasilaną golarkę do swetrów i 5 najbardziej skosmaconych swetrów ,jakie posiadasz) Jeżeli zamiast w swetrach zwykłeś chadzać w koszuli z narzuconą na nią Twoją ulubioną pikowaną kamizelką, to co za tym idzie-i golarki do swetrów zapewne nie posiadasz. Zaopatrz się wtedy
w zdalnie sterowany samochodzik +kilometr chodnika( dla leniwych zamiast chodnika dwa klocki)
-jedna kaseta Elvisa chcąca pójść z duchem czasu, wyzwolona i podatna na modernizację-i tu znowu nie bądź nad miarę postępowy i nie bierz płyty CD zamiast kasety, bo walkman( do wyboru którego udało się Ciebie przekonać) płyty CD zwyczajowo nie odtwarza
-mamy dla Ciebie dobrą wiadomość-w zasadzie już nic więcej nie będzie Ci potrzebne

Część dla osób, które uszykowały sobie baterie- nówki ( w razie faktu posiadania sfatygowanych paluszków ustęp ten należy pominąć).

Swoje alkaiczne baterie w ilości dwóch sztuk ładujesz do golarki do swetrów. Za chwilę czynność tę powtarzasz, bo oczywiście wsadziłeś baterie plusami w miejsce minusów ..Oszczędnych informujemy, że tu nie da się sianem wykręcić- trzeba wydać około 5 zeta
na alkaiczne, albowiem panasonici po 60 gr za sztukę nie mają wpisanego w swą energetyzującą egzystencję niezbędnego nam stanu przejściowego między działaniem na full`a a kompletnym kopnięciem w kalendarz (lub mają ten stan zredukowany do minimum).
Udajesz się po swetry. Po drodze odbierasz telefon od wujka z Ameryki, który daje znak życia średnio raz na 7 lat (akurat właśnie wtedy, gdy nam się w rękach pali robota).
Oczywiście wujek chce rozmawiać z jednym z Twoich Rodziców, bo Ciebie nawet nie zna, albo mylnie mu się kojarzysz z Twoim o 10 lat starszym kuzynem, którego Ty z kolei mylnie kojarzysz z obecnym po drugiej stronie słuchawki wujkiem. Niesiesz więc swoją słuchawkę bezprzewodową jednemu z Rodziców, po drodze uderzasz kolanem o kant ławy, tłumaczysz wujkowi, że to „kuźwa” ,które po tym uderzeniu Ci się wyrwało, nie było do niego.
Gdy już zorientowałeś się, że Twoi Rodzice będący w domu przez cały dzień akurat teraz
gdzieś wyszli (Ty oczywiście nie wiesz, gdzie) sam w Ich zastępstwie przeprowadzasz rozmowę z wujkiem. Po tym, jak oboje upewniliście się o swoim dobrym stanie zdrowia
i po zakończonej licytacji na temat „kto za kim bardziej tęskni” żegnasz się z wujkiem
i wracasz na stanowisko pracy, po czym opuszczasz je ponownie idąc po swetry, których zapomniałes przynieść. Zabierasz się do doprowadzenia swetrów do stanu, w którym wyglądać będą, jak wyprane w Perwoolu . Gdy dochodzisz do 3 swetra baterie przestają działać-idziesz wówczas po 2 nowe baterie, szukasz 2 innych skosmaconych swetrów(względnie bierzesz te dwa pozostałe z pierwszej partii)-do powtórnego wykonania tych wszystkich czynności sił Ci dodaje jedynie wielkie uczucie, jakim darzysz Elvisa, autorowi niniejszej instrukcji postanawiasz wytoczyć proces o błędne oszacowanie żywotności baterii. Gdy już owe dwa swetry wyglądają jak wyprane w Perwoolu
możesz uznać,że masz baterie, o jakie Ci chodziło. Od tego miejsca zaczyna się fragment dla pasjonatów pikowanych kamizelek. Bierzesz więc samochodzik i idziesz z nim na około kilometrowy spacer(oczywiście samochodzik ma być na chodzie-a nie niesiony przez Ciebie) –możesz sobie wyobrażać, że ten samochodzik to twój pies-wtedy czynność przez Ciebie wykonywana nabierze znamion jakiegoś sensu…Leniwi nie idą na spacer z psem,tylko wkładają dwa klocki-odpowiednio pod przedni i tylny zderzak samochodu-tak aby kółka pojazdu znajdowały się nad ziemią. Samochodzik w takiej pozycji „włączamy”
i utrzymujemy w takim stanie do momentu, kiedy to zauważymy, że sam z siebie zaczyna zwalniać.

Baterie działające na pół gwizdka-otrzymane na jeden z powyższych sposobów wsadzamy
w odpowiednie miejsce w walkmanie- jako, że uczymy się na swoich błędach tym razem już
poprawnie - plusami do plusów. Jednakowoż i teraz musimy powtórzyć tę czynność, bo zamiast baterii spreparowanych w drugiej próbie wsadziliśmy kompletne trupy z pierwszej-jednak w sprawie plusów i minusów-już wcale się nie mylimy. Przychodzi kolej na zaaplikowanie naszemu walkmanowi kasety Elvisa o uprzednio sprecyzowanych cechach.
W zasadzie nadszedł czas , w którym to po mozolnej robocie możesz cieszyć się osiągniętym celem. Na efekt nowości składają się następujące czynniki-:” Twój ulubiony utwór ”Don`t”,
który odtwarzany na jakimkolwiek elektrycznie zasilanym magnetofonie każdorazowo trwał:
2 min 50 s, teraz dociągnie nawet do 3min 25 s, przy każdej ponownej próbie odtworzenia go z udziałem tych samych baterii rekord swój poprawiając. Głos Elvisa (tym razem słyszany
w tonacji molowej) po raz pierwszy usłyszysz grzmiący gromkim basem- jeżeli do tej pory nie mogłeś śpiewać razem z Elvisem jego najlepszych piosenek, bo po prostu Twój zbyt niski głos i zbyt wolne tempo artykulacji melodyjnych dźwięków sprawiały, że nie współbrzmiałeś z Elvisem i nie nadążałeś za Elvisem- to teraz wyrównały się Wasze szanse
i macie okazję stworzyć duet.

Autorka niniejszej instrukcji w oparciu o własne doświadczenia informuje (zakładając ,że
Użytkownik walkmana ma go przypiętego do paska z tyłu spodni) , że walkman „jadący” na resztkach baterii przestaje działać w momencie, gdy z pozycji pionowej przechodzimy do poziomu-słowem zmodernizowanego Elvisa nie da się słuchać w trakcie mycia podłogi na klęczkach. Dodatkowo informuje, że gdy już będzie z bateriami tak źle, że Elvis z głosu
przypominającego pomruki niedźwiedzia w pierwszej fazie wybudzania się ze snu zimowego
przejdzie na zasadę „milczenie jest złotem” -słuchacz na tych samych bateriach może czas jakiś posłuchać jeszcze radia-jednakowoż na efekty specjalne w tym przypadku nie ma już co liczyć.

[Napolion Naparstek]

"ustęp ten należy pominąć)." - zamieniłbym "ustęp" na fragment albo cokolwiek innego,
bo się "kojarzy". Reszta fajna, przeczytałem całość usmiechając się :) Może bym
ujął trochę bardziej skrótowo, ale niekoniecznie. Pozdr. NN

[Izabella_Sendor]

hehe-dzieki Panie Kolego Naparstek za lekturę;-)Prawde mówiąc tekst był pisany "na okazję użytkowo-zabawową;-)"i niezbyt dbałam o warsztat i kompozycję, co na pewno widac;-)Miało być trochę śmichu po prostu;-)

ahoooj