Skocz do zawartości
Polski Portal Literacki

Rekomendowane odpowiedzi

Opublikowano (edytowane)

 

plus kłótnia w komentarzach 

mniejsza o to co pomiędzy 

w środku ale dobrze

jeśli jest kontrowersyjne

coś o nowych technologiach 

starym bogu sweet agape

i zawsze kto kogo

i zawsze kto z kim

 

poruszam się po mapie twoich lęków 

tym razem wakacje spędzam

na wyspach szalonego przylądka

poza resort się nie wypuszczam 

znam tu wszystkie zakamarki 

wiem gdzie rodzi się średniówka

jak rytmizuje architekturę 

gdzie patroszą wyrazy a flaki

idą na odkład jak cuchną 

prószę puder z zaimków 

nie fetyszyzuję tylko napierdalam 

z automatu do białej kartki

przez dziury palimpsest 

rzeczywistości podglądam 

 

 

lubię gdy treść nie bez wysiłku 

wspina się  po schodach wersów 

jak dyszy na półpiętrze 

z sił opada 

jak klęka przed puentą

 

clue - poluję na ciebie 

 

bądź moim moby dickiem 

a ja twoim ahabem 

gdy dopadnę oznaczę

hasztagiem 

Edytowane przez Lahaj (wyświetl historię edycji)
Opublikowano

taa... nie świruj. potrafisz to świetnie wypunktować w swoich tekstach

u mnie mazgajowatość, krzyże i jakieś tam seks afery

gdybym miał nas porównać do prasy

jestem Super Expresem

a Ty The Washington Post

inna liga

proszę więc nie wypisuj bzdur

 

marka zobowiązuje ;)

 

Opublikowano (edytowane)

@Lahaj spoko, powiem może co mnie tym razem szczególnie ujęło

 

"klikbajtowy tytuł

 

plus kłótnia w komentarzach

mniejsza o to co pomiędzy 

w środku choć dobrze jeśli

treść jest kontrowersyjna

coś o nowych technologiach 

upadłym bogu i słodkiej agape

i zawsze kto kogo i kto z kim"

 

cała strofa łącznie z tytułem bdb

dla mnie najważniejszy wers to "mniejsza o to co pomiędzy"

na Twoim miejscu możliwe, że zmieniłbym kolejność

tak aby trafił na koniec, z drugiej strony łączy się z kolejnym wersem

więc trudno go ot tak przerzucić, a całość bardzo dobrze brzmi.

czyli jednak lepiej nie zmieniać ;)

 

"poruszam się po mapie twoich leków 

tym razem wakacje spędzam

na wyspach szalonego przylądka

poza resort się nie wypuszczam 

znam tu wszystkie zakamarki 

wiem gdzie rodzi się średniówka

jak rytmizuje architekturę "

 

patrzę sobie jak to pochowałeś, w sumie sprytnie

choć może o jedno -am za dużo

najlepsze wersy:

 

"poruszam się po mapie twoich leków (...)

na wyspach szalonego przylądka

poza resort się nie wypuszczam

znam tu wszystkie zakamarki"

 

idziemy dalej:

 

"wiem gdzie rodzi się średniówka

jak rytmizuje architekturę 

wiem gdzie patroszą wyrazy

gdzie flaki idą na odklad i jak cuchną 

oszczędnie sypię puder z zaimków 

nie fetyszyzuje tylko napierdalam 

z automatu  do białej kartki

przez dziury palimpsest 

rzeczywistości obserwuję"

 

odkld - odkład (literówka)

 

właściwie wszystko mi się podoba

sypanie pudru - napierdalanie

znów można się kłócić o kolejność

raczej napierdalam i sypie puder (pomyślałem też o spacji)

 

"gdzie flaki idą na odkład i jak cuchną" 

trochę za długi wers, a jakby spróbować krócej? (taka myśl, ale zostawmy to...)

 

"oszczędnie sypię puder z zaimków"

 

ten puder jakoś mi nie leży, masz zresztą rytmizowanie

architektury, więc jest to w sumie powtórzenie...

 

zobacz:

 

"wiem gdzie rodzi się średniówka

jak rytmizuje architekturę 

wiem gdzie patroszą wyrazy

gdzie flaki idą na odkład i jak cuchną 

nie fetyszyzuje tylko napierdalam 

z automatu  do białej kartki

przez dziury palimpsest 

rzeczywistości obserwuję"

 

jest prawie mega, podkreślone troszkę przeszkadza

a skróćmy to jeszcze trochę...

 

"wiem gdzie rodzi się średniówka

rytmizuję architekturę 

patroszę wyrazy

flaki idą na odkład 

nie fetyszyzuje tylko napierdalam 

z automatu  do białej kartki

przez dziury palimpsest 

rzeczywistości obserwuję"

 

lepiej? 

(rymy rytmizuję-fetyszyzuje-obserwuję nie przeszkadzają, są spoko)

 

ostatnia część wiersza

jest bardzo dobrze napisana

sporo dobrej i celnej treści.

 

Dziękuję za wiersz.

 

Edytowane przez Paweł Artomiuk (wyświetl historię edycji)
Opublikowano

@Paweł Artomiuk dziękuje za bardzo ciekawe rady i opinie. Zrobiłem jeszcze trochę inaczej. Ta strofa która tobie nie leżała kulała i dla mnie od początku znaczeniowo wpisałem ja w „treść która nie bez wysiłku wspina się po schodach”

;-)

Opublikowano

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Lahaj, ten fragment sweet harmony. Wchodze na ten portal, internet chujowy  ale zawsze szukam Twoich wierszy. Pozdrawiam 

 

Opublikowano

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

nie podoba mi się stosowanie wulgaryzmów w wierszach. Klasyfikuję to zawsze pomiędzy indolencją pojęciową autora a chęcią fajterstwa, epatowania odbiorcy szorstkością języka. Oczywiście, to mój subiektywny pogląd, który nie wyrokuje o jakości Twojego przekazu.  To wyrażenie według mnie niczego nie wnosi, trudno tutaj, w kontekście tego co zostało i co zostanie powiedziane posądzać Ciebie o ubóstwo w sferze pojęć,. Więc odbieram to jako plamę czerwonej farby na środku obrazu, aby przyciągnąć uwagę widza. Cała reszta jest dla mnie ciekawa, do przyjęcia i dobra. Wszystkiego najlepszego. Pozdrawiam :)

Opublikowano

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Taa, chodziło mi o bezkompromisowe przyspieszenie narracji 

przebostwienie białej kartki niemoc nad biała kartka zderzyć z brutalna siła wyobraźni takie break on through 

rzeczywiscie chciałem tu epatować i jak widzę udało mi się ;-)

pozdro

 

 

 

Opublikowano

Niestety, gdy się chce szybko nadrobić nieobecność, to wchodzi się w swoich standardowo czytanych plus tam, gdzie zaczepi tytuł lub komentarze, a więc jestem;) z powodu trzeciego powodu, po mniejszej części drugiego, tak jakby przypadkowo (?) pod schemat z treści  wiersza.

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

 

Ale do brzegu. 

Wiersz się podoba na tyle, że zaprosił mnie do zalogowania, to po pierwsze.

Strofy dobrze oddzielają tematy wiersza, i mimo, że w tej drugiej uprawiasz ciekawą gimnastykę, to jakoś zostały ze mną te 'prostsze', pierwsza i trzecia, która trafia najbardziej. Krótko, ale bardzo fajnie zobrazowane, mocno trafia w mój gust, także przez treść, bo też tak lubię, gdy zadyszka i spocone zwoje;) 

No i ten hasztag na koniec - puszcza oczko.

Pozdrawiam:)

 

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się
  • Ostatnio w Warsztacie

    • Krótki, ostrzegawczy szmer poprzedził huk, który rozszedł się w ciemności podziemia, głośny do tego stopnia, że z nadmiarem wypełnił pustą do tej pory przestrzeń zmysłów. Ryk żołądka fabryki jeszcze chwilę kaskadował, a Karol zdał sobie sprawę z tego co właśnie usłyszał - jedna z wielkich gór węgla musiała runąć na ziemię.

      Odurzony dziecięcą fascynacją, chłopiec z powrotem włączył latarkę, otrzepał spodnie, i ruszył w drogę powrotną. Wszystkie pomieszczenia zdawały się jałowe, ich osnowa tajemniczości leżała poszarpana w strzępach tłustych pajęczyn, lecz kiedy wreszcie Karol skierował wzrok latarki na drzwi pierwszego pokoju, ciemność nie ustąpiła ani kroku. Pierwszy raz dzisiaj jedenastolatka ogarnął prawdziwy strach, nie ten napędzający wolę walki, czy wzniecający pożądanie zakazanego, ale najprostszy, dziecięcy strach, ten sam, który każe chłopcowi bać się wilkołaków lub kosmitów. Przez chwilę, Karol stał wpatrując się w ścianę czerni, nie wiedząc nawet co ze sobą zrobić, aż instynktownie rzucił się ku zaspie wyrzucając z niej pojedynczo kolejne grudki węgla. Każdy wyrzucany kamyczek zdawał się być od razu zastępowany następnym i następnym, a niektóre zwalały do środka jeszcze więcej gruzu, aż rozsypywał się on pod butami chłopca. W panice Karol odrzucił latarkę, nadal żarzącą się w rogu pokoju, aby obiema rękoma wyryć sobie drogę przez zaspę. Kolejnymi, długimi zamachami wyrzucał sprzed siebie garści kamienia, jakby płynął w ciemności, jak niedoświadczony pływak - nieważne ile energii nie wkładający w swe ruchy, zastygły w miejscu. Chłopiec poczuł na sobie ciepły dotyk, a kiedy spojrzał w dół, zobaczył, że wokół jego paznokci zbiera się krew. Karol cierpiał na tę przypadłość, przez którą mdlał na widok własnej krwi. Jej mezalians z węglowym pyłem odbierał mu powoli wzrok. Musiał zrobić sobie przerwę, lecz praktycznie całą posadzkę pokoju pokrywały rozrzucone grudki węgla, przeszedł więc on do następnego pokoju, gdzie padł dopiero na ziemię, wychładzając się z pierwszego przypływu adrenaliny. Próbując racjonalnie myśleć, zdjął z siebie zimową kurtkę, pod którą zdążył się już porządnie spocić, wytarł w jej futro brudne dłonie i ustabilizował oddech. Przez jego gardło przeszedł najbardziej donośny krzyk na który mógł się zdobyć. Wzywał pomocy w regularnych odstępach, a jego ślina gęstniała z każdym kolejnym przełknięciem.

      Rozpłakał się. Spływające, gorące i ciężkie łzy, wytyczyły ślady w czarnym pyle pokrywającym jego policzki. Nie miał czasu się wstydzić, szlochał prawdziwie rozdzierająco, to znów przechodził w przerywany oddech, mamrotał pod nosem, lub trwał w całkowitej ciszy, gdzie tylko lekkie spazmy oznaczały rozpacz. Rozbolała go głowa, a ciemność przed nim zaczęły wypełniać finezyjne kształty i kolory, przypominające wygaszacz ekranu z domowego komputera - fioletowe i niebieskie wstążki zwijały się wokół Karola, kurczyły i pulsowały, uciekały na chwilę, i wracały z drugiego krańca wizji. Rozłożył się na posadzce, i mógłby przysiąc, że gdzieś w tle rozlega się kolejny szkolny dzwonek. Zatkał uszy palcami, a hałas trwał w najlepsze. Jak alarm przeciwpożarowy, nieprzerwany brzęk wdrążał się w jego mózg, tupot uczniowskich kroków na schodach wybijał marszowny, wojskowy krok, jakiegoś pośpiesznego i niecierpliwego wojska, głodnego krwi i śmierci. Tupot. Tupot. Trupot. Nieprzerwane bębny kołatającego serca. Karol zerwał się na równe nogi, a jego głowa pozostała na ziemi. Formy przed oczami przypominały lany w andrzejki wosk. Świetliste kontury składały się w rude gwiazdozbiory. Rude. Nitki rudych włosów trzepotały na wietrze ciała szklistego. Karol nachylił się, żeby je pocałować, a one odfrunęły pod sam sufit, nęcąc go po kolei swoją bliskością, tylko po to, aby uciec w ostatnim momencie. Zlizana z warg sól zdawała się teraz smakować owocową pomadką do ust. Truskawki. Kiedy jego mama usługiwała sąsiadom, aby zarobić na związanie początku miesiąca z końcem, zabierała go ze sobą do ogródka, on plewił chwasty, a ona zbierała z krzewów owoce - dojrzałe i ponętnie czerwone w skwarnym, letnim słońcu. Jego dłonie w roboczych rękawiczkach nie mogły się równać jej, czerwonym i gładkim, jak wyrobiony w korycie rzeki kamień.

  • Najczęściej komentowane w ostatnich 7 dniach



  • Zarejestruj się. To bardzo proste!

    Dzięki rejestracji zyskasz możliwość komentowania i dodawania własnych utworów.

  • Ostatnio dodane

  • Ostatnie komentarze

    • Krótki, ostrzegawczy szmer poprzedził huk, który rozszedł się w ciemności podziemia, głośny do tego stopnia, że z nadmiarem wypełnił pustą do tej pory przestrzeń zmysłów. Ryk żołądka fabryki jeszcze chwilę kaskadował, a Karol zdał sobie sprawę z tego co właśnie usłyszał - jedna z wielkich gór węgla musiała runąć na ziemię. Odurzony dziecięcą fascynacją, chłopiec z powrotem włączył latarkę, otrzepał spodnie, i ruszył w drogę powrotną. Wszystkie pomieszczenia zdawały się jałowe, ich osnowa tajemniczości leżała poszarpana w strzępach tłustych pajęczyn, lecz kiedy wreszcie Karol skierował wzrok latarki na drzwi pierwszego pokoju, ciemność nie ustąpiła ani kroku. Pierwszy raz dzisiaj jedenastolatka ogarnął prawdziwy strach, nie ten napędzający wolę walki, czy wzniecający pożądanie zakazanego, ale najprostszy, dziecięcy strach, ten sam, który każe chłopcowi bać się wilkołaków lub kosmitów. Przez chwilę, Karol stał wpatrując się w ścianę czerni, nie wiedząc nawet co ze sobą zrobić, aż instynktownie rzucił się ku zaspie wyrzucając z niej pojedynczo kolejne grudki węgla. Każdy wyrzucany kamyczek zdawał się być od razu zastępowany następnym i następnym, a niektóre zwalały do środka jeszcze więcej gruzu, aż rozsypywał się on pod butami chłopca. W panice Karol odrzucił latarkę, nadal żarzącą się w rogu pokoju, aby obiema rękoma wyryć sobie drogę przez zaspę. Kolejnymi, długimi zamachami wyrzucał sprzed siebie garści kamienia, jakby płynął w ciemności, jak niedoświadczony pływak - nieważne ile energii nie wkładający w swe ruchy, zastygły w miejscu. Chłopiec poczuł na sobie ciepły dotyk, a kiedy spojrzał w dół, zobaczył, że wokół jego paznokci zbiera się krew. Karol cierpiał na tę przypadłość, przez którą mdlał na widok własnej krwi. Jej mezalians z węglowym pyłem odbierał mu powoli wzrok. Musiał zrobić sobie przerwę, lecz praktycznie całą posadzkę pokoju pokrywały rozrzucone grudki węgla, przeszedł więc on do następnego pokoju, gdzie padł dopiero na ziemię, wychładzając się z pierwszego przypływu adrenaliny. Próbując racjonalnie myśleć, zdjął z siebie zimową kurtkę, pod którą zdążył się już porządnie spocić, wytarł w jej futro brudne dłonie i ustabilizował oddech. Przez jego gardło przeszedł najbardziej donośny krzyk na który mógł się zdobyć. Wzywał pomocy w regularnych odstępach, a jego ślina gęstniała z każdym kolejnym przełknięciem. Rozpłakał się. Spływające, gorące i ciężkie łzy, wytyczyły ślady w czarnym pyle pokrywającym jego policzki. Nie miał czasu się wstydzić, szlochał prawdziwie rozdzierająco, to znów przechodził w przerywany oddech, mamrotał pod nosem, lub trwał w całkowitej ciszy, gdzie tylko lekkie spazmy oznaczały rozpacz. Rozbolała go głowa, a ciemność przed nim zaczęły wypełniać finezyjne kształty i kolory, przypominające wygaszacz ekranu z domowego komputera - fioletowe i niebieskie wstążki zwijały się wokół Karola, kurczyły i pulsowały, uciekały na chwilę, i wracały z drugiego krańca wizji. Rozłożył się na posadzce, i mógłby przysiąc, że gdzieś w tle rozlega się kolejny szkolny dzwonek. Zatkał uszy palcami, a hałas trwał w najlepsze. Jak alarm przeciwpożarowy, nieprzerwany brzęk wdrążał się w jego mózg, tupot uczniowskich kroków na schodach wybijał marszowny, wojskowy krok, jakiegoś pośpiesznego i niecierpliwego wojska, głodnego krwi i śmierci. Tupot. Tupot. Trupot. Nieprzerwane bębny kołatającego serca. Karol zerwał się na równe nogi, a jego głowa pozostała na ziemi. Formy przed oczami przypominały lany w andrzejki wosk. Świetliste kontury składały się w rude gwiazdozbiory. Rude. Nitki rudych włosów trzepotały na wietrze ciała szklistego. Karol nachylił się, żeby je pocałować, a one odfrunęły pod sam sufit, nęcąc go po kolei swoją bliskością, tylko po to, aby uciec w ostatnim momencie. Zlizana z warg sól zdawała się teraz smakować owocową pomadką do ust. Truskawki. Kiedy jego mama usługiwała sąsiadom, aby zarobić na związanie początku miesiąca z końcem, zabierała go ze sobą do ogródka, on plewił chwasty, a ona zbierała z krzewów owoce - dojrzałe i ponętnie czerwone w skwarnym, letnim słońcu. Jego dłonie w roboczych rękawiczkach nie mogły się równać jej, czerwonym i gładkim, jak wyrobiony w korycie rzeki kamień.
    • @Charismafilos  wiersz nie jest o tym:)) .Zaskakujące skojarzenie ;) Dziękuję  @Marek.zak1

      Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

      Dziękuję, nie znałam tego. Sprawdziłam i rozumiem aluzję . Spokojnej nocki;))  @Mel666 Bardzo trafne odczytanie.  Serdecznie dziękuję.  Uściski.

      Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

    • @wiedźma nie wiem czy się nie mylę, ale dla mnie jest to wiersz o przemocy. Psychicznej, fizycznej....ale ukrytej. Tak o nim mysle po pierwszym czytaniu. Jest świetny!
    • ?trwałość pamięci*   upłynnij wymowę cz chupa chups w kwiatek czy chmurkę   od lat podnosi  poziom serotoniny staś dla nel zdobyłby chupsa zamiast chininy    logo zbyt  późno powstało avida słodycz salvadora dolar   galowe logo którego nie czupiają się zegary co zostało  osiemdziesiąt dziewięć    przełom zabrał malarza cukierek poszedł do kosza  papierek pozostał  w dłoni   * Nawiązanie do tytułu jednego z obrazów S.Dalego.
    • @Poet Ka i dziękuję za wszystkie lajki i komentarze. Wiele dla mnie znacza
  • Najczęściej komentowane

×
×
  • Dodaj nową pozycję...