marzenie

[wierszowany]

chciałbym dotknąć twojej twarzy
tak czasami mi się marzy
pieścić twoje jędrne uda
i twe piersi twe dwa cuda
spojrzeć ci w głąb piwnych oczu
twój oddech na ustach poczuć
z tobą bym spełnił marzenia
miałbym siłę by świat zmieniać
lecz ja niczym jestem dla ciebie
ulotną chwilą jak chmura na niebie
twój głos trzęsie mym światem
jesteś miłością, nadzieją i katem

[wierszowany]

czekam na wasze oceny

[Marek Michał Mazurek]

nie jestem "zawodowcem" ale szyk, rytm, melodia do dopracowania... Temat od wieków opłakiwany. Na plus? Hmm spójność tematu. dużo pracy przed Tobą ale jakiś początek juz jest. Nawet Mozart nie zabłysnął zaraz po urodzeniu najpierw musiał nauczyc się chodzić :D

[Marek Michał Mazurek]

jeśli mogę drobne propozycje

chciałbym dotknąć twojej twarzy
tak czasami mi się marzy
pieścić twoje jędrne uda
i twe piersi te dwa cuda
spojrzeć ci w głąb piwnych oczu
twój oddech na ustach poczuć
z tobą spełnił bym marzenia
miałbym siłę by świat zmieniać
lecz ja niczym jestem dla cię
lotną chwilą , chmurą w niebie
twój głos trzęsie moim światem
Tyś nadzieją mą i katem

[Baba_Izba]

Piszesz, że czekasz na oceny. Nie śmiałabym jej wyrazić,
za mało wiem, ale spróbuję przekazać moje odczucia po przeczytaniu.
Zakładam, że zależy Ci na rzeczowych uwagach.
Myślę, że nie jest korzystne dla wiersza używanie tak dużej ilości zaimków.
Radzę pokombinować tak, aby nie tracąc rytmu wiersza zastąpić je innymi wyrazami
np: zamiast "spojrzeć ci w głąb piwnych oczu",
może - "spojrzeć w głębię piwnych oczu"
nie chcę niczego narzucać, ale przemyśl to.
Nie obawiaj się krytycznych uwag, są po to, by pomóc tym, którzy tego chcą.
To narazie tyle, dodam, że wiersz jest sympatyczny, mam przekonanie,
że będzie z czasem coraz lepiej.
Pozdrawiam
- baba

[wierszowany]

przepraszam ponieważ dałem pierwotną kopię wiersza i jest w nim parę powtórzeń.


Natomiast ta końcówka którą Marek proponował zmienić idealnie pasuje mi do recytacji wiersza.

Dziękuję za wasze opinie