Pierwszy stopień

[Krzysic4 czarno bialym]

Gdy z roboty wracam w nocy

chociaż kleją mi się oczy

wnet dostrzegam na stoliku

stoi paczka

 

Nie przestaje tęgo ziewać

"nie chce mi się jej otwierać"

lecz po chwili ma ciekawość

bierze górę

 

W ruch więc idzie ostry nożyk

kroi karton by wyłonić

spod tasiemki i papierów 

nowy prezent

 

Czy przymierzyć czy zostawić?

myśl ciekawość zacznie bawić

nie doczekam jednak jutra

choć jest późno

 

Walczę zatem śrubokrętem

dzięki niemu płozy skręce

potem w rolki wcisnę kółka

hop do łóżka

 

Sen nie zdążył oczu spowić

kiedy budzik uprzytomnił

przez ciekawość dzień dziś będzie

dla mnie piekłem 

 

Edytowane 9 Października 2018 przez Marcin Krzysica (wyświetl historię edycji)

[karenka]

naprawdę satyrycznie pierwszego stopnia i nocka zeszła-a ta niespodzianka...?...zresztą-wcale nie jestem taka ciekawa-miłego dnia posyłam uśmiech*

[jan_komułzykant]

szkoda, że zrezygnowałeś z rytmu pierwszych trzech, a w trzeciej jeszcze następuje zmiana rymu,

a przecież masz właściwie gotowca, wystarczy przemieścić wyrazy:

 

W ruch więc idzie ostry nożyk

kroi karton by wyłonić

spod tasiemki i papierów

nowy prezent

spróbuj, myślę że warto,

aha, popraw literówkę, bo chyba chodziło o "zdążył", a nie "zdarzył"

Pozdrawiam.

Edytowane 8 Października 2018 przez jan_komułzykant (wyświetl historię edycji)

[Krzysic4 czarno bialym]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

masz racje juz troche pozmienialem dziekuje :D

[Gość]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Ale pozwoliłeś sobie być przez chwilę dzieckiem, a to według mnie uzdrawia duszę :)

[Krzysic4 czarno bialym]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

ale meczy stare cialo :P tak sie tylko drocze :D fakt nie potrafie sie oprzec pokusie i zawsze musze zajrzec do pudelka :D Ciekawosc heh... :D 

[Krzysic4 czarno bialym]

@jan_komułzykant jakbyś mógł rzuć okiem to chyba finalna wersja chyba że masz jakieś sugestie

[jan_komułzykant]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

prawdę mówiąc chodziło mi o coś innego. Pierwsze trzy zwrotki są zakończone w ostatnim wersie czterema zgłoskami:

- stoi paczka 4

- bierze górę  4

- nowy prezent 4

Myślałem o dostosowaniu pozostałych do tego samego rytmu, bo teraz wiersz ma trochę niespójną budowę,

a chodzi przecież o to, żeby oprócz tego, że ubawi, nie pozwolił jeszcze zmylić kroku (kto wie, może kiedyś armia będzie w rytm Twojego wiersza ćwiczyła musztrę?)

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Przykładowo - ostatnia zwrotka:

 

Sen nie zdążył oczu spowić

gdy mi budzik uprzytomnił

że jak dzień dziś będzie piekłem / że jak chief się znowu wścieknie

paczkę przeklnę (4)

:)

Pozdrawiam

 

Edytowane 8 Października 2018 przez jan_komułzykant (wyświetl historię edycji)

[Maria_M]

Fajny z humorem. W każdej zwrotce pierwszy wers z drugim się rymują, oprócz trzeciej zwrotki, więc proponuje:

W ruch więc idzie ostry nożyk,

kroi karton, by wyłożyć

spod tasiemki i papierów

nowy prezent.

Pozdrawiam :)

[Krzysic4 czarno bialym]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Też się rymuje tylko niedokładnie w asonansie:) czy jak to sie tam mądrze mówi :) 

Edytowane 9 Października 2018 przez Marcin Krzysica (wyświetl historię edycji)

[PraKtyczna]

Okrutnie prawdziwa historia... 

 

Parę komentarzy dla zabawy słowem:

Jeśli po północy to bardziej robota, nie praca: 

   Wracam z pracy po północy --> Wracam z roboty po północy

 

Budzik to brutalny fragment wiersza. Samo słowo mnie skręca więc

 

Sen nie zdążył oczu spowić

a już dzień się zrodził nowy.

 

 

 

[befana_di_campi]

:-)

[Krzysic4 czarno bialym]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Bardzo milo mi Cie goscic pod moim straszydlem

a no bo ja to wciaz zadny krwi i flakow jestem dlatego taka okrtuna historia z pielka rodem.

 

Ps. Dziekuje za linijki pomysle nad nimi