W KAŁUŻY NOCY

[maria_bard]

"Z kosmykami włosów
Przylepionymi do twarzy z przylepionym do ciała"
- to jest koszmarek.

"Utopić w kałuży nocy
Pragnę boję za mną zamknięte drzwi
Za mną wrzeszcząca cisza"

- a to jest -? Nie wiem, co...

Czy Pani czytała kiedykolwiek jakiś dobry wiersz? Albo - tylko - jakikolwiek wiersz?
Bo to, co tu jest, to mieszanka słowna o wartości zerowej.

Tytuł jest dobry - to "kałuża".

Przepraszam, ale warto zajrzeć do innych tekstów, poczytać opinie, a potem ...zobaczymy.:-)

[Gość]

Pewnie, sporo tu banału i pospolitej metaforyki, ale deprecjonowanie tego tekstu nie jest niczym usprawiedliwione - w porównaniu do zamieszczanych tu ton liryki osobistej niskich lotów, to niezły kawałek wiersza.

--
Pozdrawiam
Michał Małysa
http://www.mojwierszownik.pl

[Nata_Kruk]

Natalio, tytuły może lepiej małymi literami, ewentualnie, pierwsza litera wielka.
Księżyc jest zaledwie drobinką w otachłani, więc lepiej, żeby nie on.. zagłębił.? a jeśli już, to może lepiej.. zatopił..
Tytuł "w kałuży nocy" i w treści powtórka tych słów, trzy razy, to przynajmniej o dwa za dużo.
Jest zbyt wiele nietrafionych określeń.. "otchłanie cieni"..
"na krawędzi świadomości stoję z kosmykami włosów przylepionymi do twarzy"..
"deszcz który oślepia moje oczy moje myśli"..
"im szybciej idę przez wodę tym szybciej uciekają cienie".. a wyżej woda tylko obmywała..
"pragnę boję za mną zamknięte drzwi".. tu aż prosi się o "się"..
znów.. "za mną wrzeszcząca cisza".. itd...
Ogólnie, nie podoba mi się, ale nie zrażaj się, każdy od czegoś zaczynał.
Pozdrawiam... :)

[szarobury]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.