Bożena Tatara - Paszko

Zainspirowała mnie beta_b :) Zima przypuściła atak, za oknem szaro i zimno, więc może sezon na erotyki rozpocząć ? ;) Dzięki Jan_ko :)

Kiedyś na pewno będzie ale póki trwa życie... :) Dziękuję Justyno :)

Dziękuje Jacku - być może to tylko wstęp, ale wg mnie to wszystko czym mogę się podzielić. Na resztę intymności opuszczę zasłonę tajemnicy - nie do odkrywania dla wszystkich ;)

Trudno ro nazwać konkretną radą, konkretna byłaby gdybyś napisała co powinnam wyrzucić, skoro uważasz że wiersz jest przegadany to pokaż palcem co w nim jest zbędne - najlepiej cytat. No cóż... odnoszę wrażenie że chcesz bym tak powiedziała - otóż nie :) Bardzo chętne poprawię tylko powiedz mi jak. W tej chwili nie potrafię go poprawić :) Pozdrawiam :)

To nie ja, to Ty, ja go tylko odrobinę wyrównałam :)

Do kolejnego bardziej śmiałego wiersza ? ;) Dziękuję i odpozdrawiam ciepło :) Bożena

Dziękuje Waldku :) Miłego wieczoru :)

jestem muzyką cichutko płynę cudowne rytmy przenikają mnie łagodnie wznoszę się i opadam w rytmie pożądania drży moje ciało jestem muzyką...

Spokojnie - nie jestem z tych nieomylnych, którzy wszystko wiedzą najlepiej i nie poczytałabym sobie tego za afront :) Autor ma prawo nie skorzystać z uwag uznając, że wszystko jest w porządku, ale ten portal jest portalem dyskusyjnym a jeśli coś można poprawić, to jestem otwarta na sugestie. Dziękuję Andrzeju :) Pozdrawiam ciepło :) P.S. Serducho za dostrzeżenie pracowitości :)

Ja nie mogę tego powiedzieć :) Przygarnęłam jesienią dwie kotki z młodymi, mieszka sobie cała szóstka na strychu i ziąb im w harcach nie przeszkadza :) Aż się boję co będzie wiosną :)

witaj Beto :) Zmrowiło kojarzy mi się nieco inaczej ale pierwsza strofka wszystko wyjaśnia. Powiedziałabym raczej: zaznacz na mapie moich nóg szlak, którym przejdzie stado małych mrówek W przeciwnym razie to Zmrowienie może sugerować przerażenie faktem, że Pl-ka ma tylko jedną nogę. Zostawiam serducho - za pomysł :) Pozdrawiam :) P.S. Wiosna za pasem więc można uznać, że sezon na erotyki rozpoczęty ;)

Też bym tak chciała, nie za bardzo jednak wierzę że to możliwe, ale kto wie...? Wiersz ma w sobie to coś :) Nie za bardzo gra mi ta strofka ale w tej chwili nic nie przychodzi mi do głowy. Wrócę tu jeszcze :) Pozdrawiam ciepło :)

Przeczytałam od a do zet i puenta nasuwa się sama telewizor trzeba wyłączyć nie dopadnie nas więcej trauma Jest tu sporo do dopracowania, ale co tam... Serducho, za to że Ci się chciało chcieć :) Pozdrawiam :)

Przeczytałam... Cytuję : Oda – utwór liryczny, który charakteryzuje się wzniosłością tematu i stylu, sławi ideę, wydarzenie lub czas. Zwykle cechuje ją także zbiorowy podmiot wypowiedzi. Należała do najpopularniejszych form poezji klasycznej. W Starożytnej Grecji i w starożytnym Rzymie oda była w przeciwieństwie do hymnu utworem o tematyce świeckiej, wychwalającym np. miasta, ludzi lub pewne pojęcia abstrakcyjne. Charakteryzuje się zawartością elementów pochwalnych, patosem, śpiewnością i melodyjnością. Zrytmizowanie osiągnięte jest za pomocą regularności wersyfikacyjnej i stałego miejsca średniówki. Z całym szacunkiem dla autora, nie wiem czy ten tekst można nazwać odą.

Popraw proszę literówki Bogusiu bo wypowiedź traci sens. :)

Andrzeju - chciałam napisać archaiczny wiersz, heksametrem z rymami męskimi których nigdy dotąd nie używałam no i napisałam. Moim zdaniem zrobiłam to dobrze. Mogłabym napisać go rymem żeńskim ale nie było to moim zamiarem. Zgoda - łamie się z w nim rytm który jest w miarę konsekwentny -10/7. Jeśli będziesz miał konstruktywne uwagi jak poprawić rytm, który się posypał chętnie skorzystam, choć mogłabym stwierdzić - co po części też byłoby prawdą - że w istotnych dla mnie fragmentach moich wierszy zawsze występuje arytmia i tak ma być ;) Rymy żeńskie występują tylko w komentarzu, w wierszu ich nie ma, w wierszu jest inna puenta - na rumowisku najlepiej się wiedzie jadowitemu bluszczowi. Opinię Twoją i Oxywii przeczytałam, macie do nich prawo ale to są wasze opinie w temacie a nie konkretne rady jak poprawić wiersz. Dziękuję za czytanie i komentarz. Pozdrawiam :)

bardzo proszę :)))

Takie myśli nie są i mnie obce, dopadają mnie przeważnie wtedy kiedy skowronek śpiewa, oczy łzawią od woni więdnącej a w przeddzień skoszonej trawy, słońce praży a brzęczące muchy, osy i temu podobne wiatru gorące podmuchy unoszą hen pod chmury :) Serducho za pomysł i letni widoczek ale nad tekstem jednak popracowałabym jeszcze. Myślę, że dobrze byłoby poprawić rytm i zdecydować się czy wiersz będzie rymowany czy nie. Tak na szybko... kolejny dzień pogodny maluje się na niebie słońce wstało przed chwilą by swoją droga podążyć zza horyzontu wyjrzało w polu szumi złoty len... wiatr - gdy gałązką ruszy wiśniowy obrywa liść na łące siano się suszy być może idzie na deszcz i tak w zachwycie płynie o porze sierpniowej myśl wznoszę oczy ku górze a usta szepczą cicho jest pięknie - kocham Cię Boże Zdarza się że latem spadają liście ze wszystkich gatunków drzew ale w sierpniu drzewa wiśniowe są już bezlistne. Zatem ten wiśniowy liść zgodnie z prawdą i dla zachowania rytmu został użyty :) Starałam się jak najmniej ingerować w Twój tekst, stąd, na przykład, te pięciowersowe strofy. Wróć do tego wiersza za jakiś czas bo warto :) Pozdrawiam ciepło:) Bożena P.S. Smutno mi Boże nie pasuje do tak namalowanego obrazu, trąciłoby kokieterią.

Majowe misteria są uroczyste, można też zaryzykować stwierdzenie - radosne, choćby z uwagi na porę roku. Tutaj smutek wycieka z każdego wersu, a puenta przyprawia o dreszcz. Być może to ta pogoda tak Ciebie nastroiła... Pogody ducha życzę i pozdrawiam ciepło :)

Witaj Waldku - całkowicie się z Tobą zgadzam. To trudne zadanie. Miłego popołudnia :)

Też dobrze, choć myślałam, że autorka nawiązuje do "Snu nocy Letniej " Bogusiu... literówki popraw :)

Od czasu do czasu lubię sobie pogadać - powiastka to dobry pretekst ;) Dziękuję Joasiu :)

Bo najlepiej uczyć się na przykładach. Nie bez kozery pani kazała po 100 razy zapisać poprawnie na przykład - gżegżółka. Dziś kiedy nie wolno stosować terroru ortograficznego bo dysgrafia to nie lenistwo ale przypadłość nie każdy wie czym się różni "życie" od "rzyci".

Przyznaje Ci dwa serduszka jedno oficjalne już jest a drugie tutaj :)

Podoba mi się myśl zawarta w Twoim wierszu. Zostawiam serducho. Pozdrawiam ciepło :)