Jay Jay Kapuściński

Przyjemnie sie czyta, ale to za mało. Tak jakbyś się trochę pospieszył. Historia sama w sobie nieźle wykombinowana, fajny tytuł, dobre zakończenie, ale mało śmiesznych scen wcześniej. pozdr.

Dzie wuszko, dzięki - miło mi. A te granice nie są jeszcze przekroczone, czasem mnie to irytuje, bo chciałbym coś i... Marcin, dziękuję za wnikliwość. Dreszcz mnie przeszedł, kiedy rano przeczytałem komentarz, wiesz pewnie o co chodzi. Kall, fascynuję powiadasz? Bardzo cieszę się ;) 51fu, taki koment z Twoich rąk to dla mnie zaszczyt, dzięki. Szalikowcu, to dobrze, dzięki. Letnia sukienko, dziękuję Pani za komentarz. Nie uważam, że coś Pani ode mnie kopiuje - zakończmy ten absurdalny temat. Za komentarz dziękuję, mam nadzieję, że to z przyjemności czytania, a nie chęci rewanżu. pozdr.

czasem stosuję wulgaryzmy w tekstach - jeszcze nigdy moderator nie wypomniał mi, że jest to niedozwolone, więc chyba można ;) myślę, iż śmiało możesz dodać pikanterii ;) pozdr.

Panie Jay Jay : "kwiatki" to jest jak najbardziej poprawna forma. Sięgając wstecz - "Kwiatuszki św. Franciszka", "biblia" m. in. znaczy "książeczki"( wg. Alberta Gorzkowskiego). nie bójmy się takich słów. Tylko trzeba je poczuc ( w końcu to ta liryka). Gorzej z "przydrępnął", może po prosru - "przydreptał" ? Pozdrawiam!!! a to ciekawe, gdzie napisałem, że to niepoprawna forma?? napisałem, że kwiatów brzmi lepiej - proszę czytać uważnie. poza tym mam prawo wyrazić swoje zdanie, nie Panu oceniać co należy czuć, a czego nie. Widocznie jedni lubią kwiatki, a drudzy są ze skały, bo nie dostrzegają piękna. pozdr.

dziękuję za komenty. Aniu, cieszę, że chociaż część chciałabyś... istanień wszelakich też zwykle nie toleruję, ale tutaj nie miałem wyboru. ''nie dożyję wczoraj'' z tego jestem zadowolony ;) Stan, mieszkanie - czyli siebie, później jest wzmianka o wprowadzaniu się do nowego ja. tak to miało wyglądać (zagmatwałem?). fiask - nie tyczy się częsci, za to obejmuje większość. w większości trafiłaś z interpretacją ;) Vero, granice i [...] są ważne, nie ma wiersza bez nich. dziękuję raz jeszcze za wgląd i te kilka słów!!

być po powinnam można chyba spokojnie usunąć. wg mnie nie straci na wartości, bardziej zyska. lubię znaleźć ''coś dla siebie'' w czyimś wierszu, wówczas mam największą satysfakcję. nieźle pozdr.

to ach takie se... czytałem Cię trochę, nie lubię rymów, ale u Ciebie nie szczypią. tym razem szczypie dosłowność i rozbawia końcówka. + i - pozdr.

tak sobie; potrafisz lepiej. mam nadzieję, że to tylko taki przerywnik. pozdr.

najlepsza jest ta końcówka; nie wiem dlaczego wykropkowałeś tzw. brzydki wyraz. O ile mi wiadomo na poezja.org, w utworach wulgaryzmy są dozwolone. niebo i dusza po co z wielkiej litery, tekst powienien się sam bronić, bez udziwnień. częściowo się broni, częsciowo nie. wzbudza uśmiech - tyle napiszę. pozdr.

Podpisuję się pod zarzutami Julii. Osobiście uwielbiam temat śmierci w wierszach i wierz mi - można to ciekawiej rozpisać. Unikaj dosłowności, spróbuj coś wpleść, żeby przekaz nie leżał na talerzu. Na razie jest słabo, ale dużo czytaj, pisz i pracuj nad sobą, a będzie lepiej. pozdr.

bardzo niedbale, uzywasz czasem spacji? już nie chcę się czepiać, ale po co Ciebie z dużej litery - niby drobiazg, ale jednak znaczenie ma. Ogólnie: całkiem, całkiem, chociaż mnie nie powaliło. pozdr.

ładnie :) miło się czytało. pozdr. p.s. przed we mnie może enter?

rozumiem, że miało być prosto i do celu. Wg mnie, jednak nie zdało to egzaminu. Zbyt szablonowo, a nawet grzecznie. Wiersz nie jest zły. Jest przeciętny, ale z takim pisaniem raczej dużo nie osiągniesz. Nie wiem od jakiego czasu tworzysz, jeżeli to początki to dobrze (nie utożsamiam Cię z podmiotem lirycznym) - masz jeszcze trochę czasu. Bo z czasem wszystko przychodzi. pozdr.

gdyby nie ten zapis :/ unikaj też (chyba) zdrobnień takich jak kwiatków - kwiatów po prostu lepiej brzmi. Drugą część chętnie ujrzałbym w takiej konwencji jak pierwszą, która przypadła mi do gustu. Stale się rozwijasz, brawo. pozdr.

miast wypełzam, może wyślizgam się? - taka moja luźna propozycja, próba nadania lekkości. wypełzać rzeczywiście trochę nie tego ;) mam pytanie - po co zaczynać z wielkiej litery? później i tak nie występuje interpunkcja. trochę niedopracowany ten tekst, ale na wysokim poziomie. zarzuty tylko te co powyżej, nie wpływają na moją ogólną ocenę. świetny tytuł, świetny wiersz. do ulubionych. pozdr.

to już zima? ale fakt - trzeba kochać, mimo wszystko. podoba się. szalem

niezły koncept, słabsze wykonanie. Zabrakło ''tego czegoś''. Nie bardzo pasuje mi ten zapis, jestem też za tym żeby rozgadać. Mimo wszystko zaciekawiłaś mnie, idę do Twoich pozostałych wierszy, pobędę trochę z nimi i zobaczę jak się sprawy mają. pozdr.

wiem, że dziwnie; jeżeli nikt z Was nie rozgryzie w ciągu dwóch dni to służę wyjaśnieniem. pozdr.

Opuszczać rano mieszkanie to jak wyjść z kryjówki. Tutaj zawsze jest jesień i betonowe liście. Jedynie czasami zacieki światła przypałętają się jak głodne psy. Granica. [...] Dzisiaj jest pora wykupienia wierszy z lombardu. Zastawcie mnie sam na sam z teraz. Rozproszcie się jak odbicia w szybach. Najlepiej to szukać i nie znaleźć. Wyjść z siebie, wprowadzić się do nowego ja. Granica. [...] Rozbierając się, zawsze zaczynam od aureoli, później spodnie. Cholerne drzewo życia. Znowu ktoś bawił się w drwala, podczas czasu nieokreślonego. Granica. [...] Istniejemy. Niby istniejemy, jak wszystko co istnieje. Ale ktoś jest tutaj bezdomny. Żyje w martwych myślach i ścianach. Żadnych słów, żadnych już nigdy więcej. Granica. [...] Poszerzam horyzonty w ślepym zaułku. Nie dożyję wczoraj, już nigdy nie dożyję wczoraj. Czasami tylko zakrzepnie na dłużej jakiś zapach w powietrzu. Granica. [...]

no dobra to mój typ: Obojętność przypełzła, zatrzymała się w cieniu przymkniętych powiek. Nie patrzymy już na siebie troskliwym wzrokiem. Chłód wślizga się nocą i swoim dotykiem nasze ramiona zamienia w bieguny polarne. Czasem mamy gorące dłonie od niecierpliwej gestykulacji; oczy płoną od wybuchów emocji. - [u]dla mnie[/u] to forma przystępniejsza. Nie oczekuję, że zmienisz wiersz jak ja proponuję, bo chciałbym żeby było po twojemu a nie mojemu. *namieszałaś w drugiej strofie. czasy się nie zgadzają i jak może być chłód wślizgnęła się?? ;))) pozdr.

Ładnie. Jedyne co Ci zarzucę to nazbyt ''rozrzucona'' wersyfikacja. Jest bardzo niedopracowana, nawet nie chce mi się wierzyć, iż została tak zrobiona celowo. Można to o wiele lepiej skroić i podać w dogodniejszej formie. Zajrzę jeszcze jutro, mam nadzieję, że zajdą zmiany ;) 3m się Lucy

dobrze, że dodałaś ten koment wyjaśniający, było mi o wiele łatwiej; czytając w dzień, postanowiłem odłożyć tekst na potem. cieszę się, że jednak czasami wracasz na Forum. Oby jak najczęsciej. pozdr.

widzę, że forma dopisuje :) cieszę się. tym razem bez żadnego ale - plus. pozdr.

niezła ta droga ;) jak zawsze u Ciebie, miejscami żartobliwie, miejscami trochę mniej, ale zawsze z pomysłem. Bardzo. szalem

najwyżej może ja zabrać co ja mam Ci napisać? że znowu świetnie? :) na koniec dżins-dżins trochę nie leży, zapisałbym to bez powielania, ale wiem, że każde swoje wierszydło baardzo dokładnie analizujesz, więc podejrzewam, iż w jakimś celu zostawiłeś jak jest. ładnie ująłeś istotę przemijania, przychodzącej wraz z nim tęsknoty za osobami, które odchodzą wcześniej. Niektóre fragmenty wręcz powalające, jak ten z rentgenem, w ogóle cały wiersz porywam do 'U'. pozdr.