Piotr Sanocki

"I co?" Poza tym drażniące powtórzenie. Pozdrawiam serdecznie

Bardzo dobry klimat. Faktycznie forma zaproponowana przez Agnes jest prawidłowa i... lepsza. Może nie zastanowienie. Lecz na wymiar klimatu zwalnia tempo. Tok czytania wyraźnie sprzyja efektowi. O jaki efekt chodzi? Już mówię. Akcja rozgrywa się w domu starszej osoby. Prawie każdy człowiek wie tak naprawdę jaka atmosfera sprzyja takiemu mieszkaniu. Gdzieniegdzie pajęczynki, tykanie nakręcanego zegara, cisza, powoli kwaszące się mleko na racuchy. Wszystko ma swój sens i inny od naszego nurt wydarzeń. Refleksja! Czy powinniśmy to zmieniać? Czy nawet "wszechmogoce" pióro poety może ingerować w ten świat? Nie może. Tego się nie da zmienić. Gdyby spróbować na siłe... Mimo to nie przyniesie efektu, tylko go zniszczy. Pozdrawiam serdecznie

A szkoda, bo momentami niezły. Reszta jakoś tak upływa bez większych emocji. Pozdrawiam serdecznie

Dobrze, a więc: "Szybki restart, by powiedzieć Ci żegnaj." - co to? Jesteś komputerem? Czy rozmawiasz z kimś przez gg? "Dzisiaj, jutro lub wczoraj- Zrobię to wcześniej czy później." - brzmi jak monolog do ściany. A reszta. Trudno cokolwiek powiedzieć, bo wszystko wydaje się nie mieć emocji. Takie przepowiadanie przyszłości - na siłę próbujesz utworzyć klimat i niestety - bezskutecznie. Po pierwsze, za dużo słów. Postaraj się powyrzucać zbędne. Po drugie - nie pisz o niczym. Wydaje się, że krążysz w kółko z tą tęsknotą, smutkiem, beznadzieją, ciemnością, twarzą, złudzeniami - pozorami. Wszystko to są banalne tematy. Po trzecie, postaraj się wybrać ciekawszą formę. Ta przypomina list - nie wiersz. Odpowienie i prawidłowe wersyfikacje wpłyną korzystnie na tempo czytania, a co wraz z tym idzie - klimat. Brak zakończenia. Pozdrawiam serdecznie

Zakończenie może zostać, a wszystko do poprawki. Brak oryginalnego rozwinięcia. Pozdrawiam serdecznie

:/ A tak poza tym to zakończenie najlepsze. A tutuł powinien brzeć chyba "obrazy bez urazy" :) Pozdrawiam serdecznie

Chaos i jeszcze raz chaos. Nic w tym ciekawego. Zbyt dużo tego wszystkiego. Wszystko dzieje się za szybko. Zakończenie do niczego. Pozdrawiam serdecznie

Piękne postanowienia, ale nie wiersz. Po pierwsze: nie ma pomysłu na pointę, po drugie: zbyt dosłownie traktujesz o swoich marzeniach, po trzecie: brak formy. Ćwicz i jeszcze raz ćwicz! Pozdrawiam serdecznie

Przyjemność po mojej stronie :) Pozdrawiam (również śnieżnie)

Enteroza to jest określenie stylu pisania. Choroba początkujących, czyli zbyt częste naciskanie entera :) W tym wierszu zbyt długie odstępy między wersami. Takie pocięcie tekstu.

*Tantal męki Tantala - cierpienia wynikające z niemożności zaspokojenia pragnień, z dręczącego pożadania rzeczy znajdujących się blisko, a jednak nieosiągalnych. SŁOWNIK WYRAZÓW OBCYCH PWN PS. Autorka sama powinna zadbać o takie szczególiki ;)

To samo i jeszcze dodam o "Ty- Tu- Le" - jako kiepski wyraz pomysłowości. Pozdrawiam serdecznie

Smutny ten wiersz. Chociaż brakuje w nim tej desperacji - może nie! Emocji, tak. To lepsze słowo. Koniec najlepszy pod tym względem. Pozdrawiam serdecznie PS. A nie powinno być: "Zachłyśnięty powietrzem"?

Nieźle. Jest pointa ciekawa choć można się pogubić w rozwinięciu. Tak poza tym udany wiersz ;) Pozdrawiam serdecznie

Tylko dlaczego tytuł "x x x"?? Pozdrawiam serdecznie

Nieźle Robercie. Naprawdę nieźle. Tak się zaczytałem w twoim wierszu, że nawet nie zauważyłem jak mi się komputer zawiesił :) Dopiero jak chciałem przeczytać ostatnie wersy.... :) No cóż. Nie mam zastrzeżeń. Bardzo dobry utwór. Gratuluję! Pozdrawiam serdecznie

2x Za mnie też. Pozdrawiam serdecznie

Krótkie i bez pointy. Pozdrawiam serdecznie

Z takim podejściem napewno niczego nie osiągniesz. Musisz dużo ćwiczyć i czytać WIELE wierszy znanych i "sprawdzonych" artystów. To pewnego rodzaju wędrówka, podczas której zdobywasz doświadczenie i kształtujesz swój pogląd na sztukę. Pamiętaj! Tak naprawdę nigdy nie osiągniesz prawdziwego sukcesu, jeżeli sama nie będziesz potrafiła odnaleźć błędów. Więc tutaj tak naprawdę możesz liczyć tylko na wzkazówki i pomoc w sytuacji, gdy już nic Ci do głowy nie przychodzi ;) Oczywiście dla początkującym tutaj lepiej stawiać pierwsze kroki ;) Pozdrawiam serdecznie PS. Powodzenia! ;)

Bardzo ładne 5 i 6 zwrotka :) Poza tym reszta choć widać w tym trud autora - praca nie przyniosła efektu. Chcesz opisać noc - ale jeśli to ma być poezja emocjonalna - to pozbądź się z niej rzeczywistości (1 zwrotka i te samochody ;)). Potem (2 zwrotka), nie patetyzuj zbytnio z tą nadzieją i dziećmi. Choć nie rezygnuj z dzieci. Postaraj się raczej obudzić u czytelnika jakieś wspomnienie, raczej skojarzenie z dzieckiem. Tak aby wzbudzić u niego sympatię. Wtedy łatwiej się wczuje w klimat i chętnie przejdzie do następnej zwrotki. Trzecia zwrotka. Wydaje się być poprawna. Choć efekt psuje ostatni wers: "nuta dla ucha." - suche i bez rozdźwięku. I jeszcze rym: "nuta dla ucha" Czwarta zwrotka wydaje się być zbyt długim i na siłę rozciąganym zdaniem: "Ciemność, noc, cisza przejmująca wypełnia cały świat smutkiem i tajemniczością nutą niemych doskonałą." Gdzie: "nutą niemych doskonałą." - to jest niezłe, wyrzuciłbym tylko dopełnienie "doskonałą" i zewsząd te kropki na końcach ;) Reszta jest ok :) Pozdrawiam serdecznie PS. Życzę sukcesów, bo widzę, że piszesz w moim klimacie ;)

Jakieś neologizmy powstały? "wiecznieciasną" "wiecznietrwale" :) Kiepskie w każdym bądź razie. A tak poza tym, to mnie jakoś nie przekonał. Nie-poruszony i za-wiedziony ;) Pozdrawiam serdecznie

Ciekawa koncepcja. Kompozycja wydaje się być prawidłowa. Chociaż mam wątpliwości co do logiczności niektórych wersów ;) Efektownie to brzmi, ale żeby znaleźć sens trzeba się nieźle postarać :) Za to wbrew pozorom DUŻY PLUS. Pozdrawiam serdecznie PS. Mogę(?) się przyczepić: "i gardłem wygarnę że mogli że stłukli wzięli druk i huk li " - nie widzę tutaj powiązania. Pozatym te "stłukli" i "hukli" - wydaje się naciągnięte pod rym. Poza tym nierytmiczne.

Messo - w Piaskownicy jak najbardziej. Nie wiem dlaczego, ale to dobre miejsce dla tego utworu. Najbardziej spodobała mi się trzecia zwrotka. W czwartej zaś załamał się rytm w drugiej zwrotce. Tak poza tym to zabiorę ten liścik :) Chyba mogę ? :) Pozdrawiam serdecznie

Na początek pozbądź się tych "..." :) Pozdrawiam serdecznie

A więc od początku: "na szybach mróz rysuje kwiaty - dotąd jest dobrze. a TY daleko - Ale tutaj za szybko przechodzisz do konkretów. Wg mnie lepiej jest w osobnej zwrotce kontynuować obrazek. Zaś główny wątek wiersza pozostawić na osobną zwrotkę. Tak więc tutaj to raczej niepotrzebne nikomu wtrącenie. Przypominam, że w wierszu potrzebny jest klimat/atmosfera. Buduje się ją na początku wiersza - tam (raczej) powinno być zawarte tło utworu - nie jego temat(!). kwitną czekają aż przyjedziesz" - zbyt wiele melancholii. Tak jak wspomniałem wyżej. Za szybko przechodzisz do tematu i zbyt dosłownie go rozwijasz. "pocieszają mnie - teraz widać efekty niedopracowania początku. Nie ma klimatu, a człowiek zaczyna się głowić: "jak zimne, białe i martwe (no bo przecież to tylko "rysunek" mrozu!) kwiaty mogą pocieszać??". wiedzą że sama nie dam rady - zaczynasz sypać niedomówieniami. zamarznę" - to samo. "kiedy mnie odwiedzisz znikną bo już będzie ciepło" - jakie to wszystko oczywiste! Nie! nie, nie i jeszcze raz NIE! Zbyt dosłowne. Brak pointy. Całość do gruntownego remontu. Brak rytmu, rozwinięcia i zakończenia. Formie daleko do poprawności. Nie można złapać jednolitego, lub przynajmniej wyczuć tempa. Zbyt delikatny ten utwór. Pozdrawiam serdecznie