Piotr Sanocki

Całkiem dobrze operujesz rytmem. Ale postaraj się na następny raz zwracać więcej uwagi na przypadkowe rymy (jeśli to wiersz biały) ;) A wiersz aż prosi się o więcej zwrotek... Pozostaje niedosyt.

Techniczny wiersz :) Ciężko jest mówić tu o klimacie. Ja nie dostrzegam czegoś na, czym możnaby zawiesić oko. Nie wiem, od jak dawna tak piszesz, ale Twój styl ewoulował od mojej ostatniej wizyty ;) Pozdrawiam serdecznie

Nie na darmo ;) Na pewno. Najlepsze życzenia!

Witaj Espenko :) Przeczytałem dwa razy. Drugi raz już było lepiej. Niepokoją mnie tylko Twoje postępy w pisarstwie... Ten wiersz dowodzi, jak bardzo potrafisz zaszyć emocje i ubrać je we wspomnienia :) A wszedłem tu z chęcią skrytykowania czegoś. Widać, że nic tu po mnie ;) Gratuluję! Pozdrawiam serdecznie

Życzę Wam radości czerpanej z mile spędzonych Świąt. Spełnienia marzeń, oraz pomyślnego losu, którego nigdy byście nie żałowali. Spokoju wewnętrznego, roztropności. Mądrości czerpanej doświadczeń. Bogactw, które zaspokoją Wasze potrzeby, a nie kaprysy. Abyście żyli w gronie przyjaciół i cieszyli się miłością bliskich. Życzę Wam także przeciwności losu, które obdażają mądrością i chronią przed zgubą w czasie, który ma nadejść. Kształtują charakter i pomagają poznać prawdziwe szczęście. Pewności w podejmowaniu decyzji i mnóstwa pytań i zagadek, na które odnajdziecie odpowiedzi. Abyście pamiętali że wokół macie bliskich i przyjaciół, na których zawsze możecie polegać ;) Wesołych Świąt! Piotr Sanocki PS. Tylko czasami zaglądam..., lecz ciągle pamiętam ;) PS2. ... :)

Hmm... ładnie zaczynasz. Płynnie, bez żadnych zawad... ale... brakuje zakończenia. Choć ze względu na tytuł, można tu polemizować ;) Mnie jednak brakuje pointy. Pozdrawiam serdecznie PS> Bardzo dobrze "zaczynasz" ;) Oby tak dalej!

Tak jak ten konstruktywny komentarz. Już wiem co gryzie! W strzeciej strofie "Postać, którą jedyna ty Zawsze osłaniasz od niego Gdy chciałby mnie zdmuchnąć" - to poprawię. Myślę, że "od niego" mógłbym wywalić, a w pierwszym wersie lekko poprzekręcać: "Postać, którą jedynie ty" W czwartej strofie: "Zanieś mnie już do pokoju, proszę" - pozbędę się "mnie" tak: "Idźmy już do pokoju, proszę" Dziękuję za wskazanie błędów ;) Pozdrawiam serdecznie PS. Ja też się bardzo cieszę, że znowu wróciłem ;)

Po pierwsze: to nie ten dział. Po drugie: jak już rymujesz, to i zadbaj o rytm. Przeczytaj go sobie na głos, to zrozumiesz o czym mówię. Po trzecie: rym częstochowski. Jak już rymujesz, to rób to oryginalnie - drżą/rwą. Po czwarte: tytuł... odrzuca, zniechęca, dyskwalifikuje, nudzi, odstrasza. Poczytaj gdnioty w dziale P, to zrozumiesz. Po piąte: nie ten dział. Pozdrawiam serdecznie PS. Ćwicz i dużo czytaj!

Dojrzały wiersz. Nic dodać nic ująć. Parę słów, a tyle myśli... Jeszcze sobie poszperam między wersami. Może coś ciekawszego znajdę ;) Pozdrawiam serdecznie

Żenada. Popracuj nad formą. Bo ta katastrofy Popiół w zgliszczach Maluje zarysy. Treści póki co nie ma! Brak formy. Zlepek aforyzmów nie tworzy wiersza! Pozdrawiam serdecznie

Od ciebie dzieli mnie tylko moja postawa Jestem poważny zazwyczaj Jak ta obok... Smukła róża bez kolców Tańczę mimowolnie, na ciemnym ekranie Nikt nie patrzy Wszyscy by tylko we mnie widzieli Przedmiot zabawy Postać, którą jedynie ty Zawsze osłaniasz Gdy chciałby mnie zdmuchnąć Idźmy już do pokoju, proszę I nie daj się więcej namówić na jego kolację Bo z zazdrości aż się trzęsę

Człowiek się uczy na błedach. Jeśli chcesz się uczyć poezji, to dobrze trafiłaś. Nie zrażaj się niepowodzeniami, bo każdy poeta przechodził podobne. Głowa do góry! ;) Pozdrawiam serdecznie

Rytmika, rytmika! Małe zmiany: "Słońce na ziemię żar swój leje, fatamorganą asfalt drga. Ognista kula promienieje, gorączka nieba jeszcze trwa. "A cóż za upał dziś na dworze, już i oddychać nie ma czym. Z dnia na dzień coraz gorzej, na Ziemi mej - Podlasiu tym." "Siadam gdzie cień, pochłaniam lody... Czekam, niech wreszcie przyjdzie noc, zamieni pot na rosy - wody i napoi jej czarnych owoców sok" Rymy - czestochowskie. Choć czasami nie zwracają na siebie uwagi. Ale warto poszukać ciekawszych ;) Pozdrawiam serdecznie

Ehh... Halooo!!! To jest poezja! Nie jakiś blog. Właściwie nie ma tu dużo do poprawienia, bo wiersz kompletnie nieudany. Proponuję wziąść jakąś porzadną lekturę i poczytać wiersze znanych poetów. Żadnej treści, żadnego przekazu. Rada: najpierw wątek, później wiersz - nie odwrotnie! To autor ma przedstawić myśl, ale tak naprawdę od czytelnika zależy, czy ją przyjmie, czy pójdzie w innym kierunku. Mimo to autor ma ten obowiązek! "Ona zna jej prawdziwe myśli, Jest świadkiem jej łez, Niemego, rozpaczliwego niekiedy krzyku. Tak, Ona widzi wszystko. Nie okłamie Jej nikt. Ani Ty, ani ja, ani ONA." Znajdź temat. Chcesz pisać o nocy.. zobacz jak napisała o niej Wisława Szymborska Polecam: "Noc" http://www.poezja.org/index.php?akcja=wierszeznanych&ude=110

Cóż za konstruktywny komentarz... :/ Wracając do tematu. "jak całuję moje pragnienia" - wszelkie: pragnienia, nadzieje, wiary, gwiazdy, westchnienia, oddechy, ahy, ohy itp. unikać! To dosłowne epitety emocji, które wiele odejmują utworom. 40 % wiersza to powtórzenia (policz sobie!). Bez klimatu. Bez przekazu: "za drzwiami stoi mój pan i patrzy na mnie za drzwiami stoi mój pan i czeka za drzwiami czeka na mnie mój pan - genialne! :/ Grafomaństwo! Lepiej zajmij się poezją. zerka przenikliwie przez drzwi zimno ale smutno patrzy jak dopełnia się znikający akt mojej sztuki ukrytej za drzwiami które oddzielają mnie od mego pana" - to jest cały wiersz. Ale zastanów się o czym??! Mi to wygląda jak kolejny wybryk grafomaństwa! Nie ma w tym krzty liryzmu. Pusty wątek podglądacza, bez jakiejkolwiek interesującej metafory. Pozdrawiam serdecznie

Forum jest dobre. Po co kolejne zmiany? A temat do zamknięcia 70 % to nabijanie postów. Polecam zajrzeć do poezji i tam zrobić coś pożytecznego ;) Pozdrawiam serdecznie PS. Jeśli chodzi o kolor strony - to lepiej nie drażnić Dormy :)

Poprawione. Bardzo się cieszę. Każda opinia jest ważna. Dziękuję za podpowiedź. Poprawione. Lepiej? Pozdrawiam serdecznie

Ach te zielone oczy... :) Pozdrawiam serdecznie

Tak, tylko to nie miejsce dla wierszy :/ Z tego co wiem rozdrabnianie się na działy nie jest najpszym pomysłem. Ale to tak poza tematem. Wracając do problemu, spróbuj skontaktować się z angello na maila. Pozdrawiam serdecznie

Ładnie Witku! U Ciebie zawsze tak swojsko. Język prosty, na ucho proste, które chce słuchać. Z tymi grabiami, to rzeczywiście tak ganiają? :) A choćby tylko truskawkę z pola zerwać - taką maluczką :D Pozdrawiam serdecznie

Gryzą mnie pozamykane szuflady Miejsca w których upchnąłbym Swoje sny i marzenia Kute na biało U swojego artysty Pióro zastygło w długim bezruchu Za długim - na długim Ramieniu Jak uschnięty kwiat Uwiądł bez dłoni, słowa i wody Kiedyż to ja wrócę? W tej głupiej formie Bez prostoty - mógłbym! Nareszcie I wskrzeszać twoje troski

No nie wiem... :/ "Zawieszasz się na mnie okiem, zmęczony od pięt do powiek, a mnie by się jeszcze chciało winogron." - a więc winogrono pragnie winogron? Czegoś tu nie jarzę... :)

Aha! jeszcze miałem coś o tytule... sam nie wiem. Może "Raj za winogronem"?

A ja się pogubiłem. Kim jest Peel? Z 3 strofy wynika, że winogronem: "Zbyt jest parno na romans, więc tylko gładzisz mnie po kiściach, aż wypłynę ci miąższem na palce." , ale ze wcześniejszych strof wynika, że nie. Coś mi tu nie pasuje :/ Reszta ok. Składnie i ładnie, tylko czasami przerost formy nad treścią (chodzi o zakończenie ;)). Choć wolę "z winogronem w tle" - nową wersję. Pozdrawiam serdecznie PS. Teraz mamy czereśnie i wiśnie. Na winogrona będzie nam jeszcze poczekać :D

Pamiętam :) Też mam jeden metaforycznie o sporcie. HA! Pozdrawiam serdecznie