Nata_Kruk

Zbyszku, cieszy mnie bardzo Twoja wizyta, dziękuję za "pościk"... :) Również pozdrawiam.!

Michał Twoje "Wodnice" są jak baśń, mroczno jest i chwilami mogąą ciary po skórze przebiec, ale klimat jest, dla mnie jest. a na dnie łup dzielić.. tutaj lekko potknęło mi się, ale ogólnie, wiersz bardzo mi się podoba. Wcale nie "zauważyłam" interpunkcji... :) Pozdrawiam.

Nowinko... moim zdaniem, nie można stać w miejscu, ale obserwować życie, zawsze i wszędzie.. jak najbardziej... :) Twój spokój dobrze brzmi, jest rytmiczny, a to juz dużo.! tylko temat, ale kibicuję cały czas.! Serdecznie pozdrawiam... :)

Elu, jeżeli masz możliwość, a chyba masz, powstawiaj brakujące "ogonki", bo raz są, a potem ich nie ma. To kolejny Twój wiersz o niespełnionej miłości peelki, tak go czytam. Inna forma, ale dla mnie, lepiej wglądają te standartowe. Unikałabym określenia..pragnę uratować świat.. Wers.."to poproszę gwiazd na niebie".. nie brzmi dobrze, ale sama prośba.. "by ci dały dobry sen".. jest bardzo przyjemna. Serdecznie pozdrawiam... :)

Podoba mi się to bezpardonowe zniechęcenie cholernie samotnymi wieczorami, byle tylko puszka piwa (niekoniecznie jedna), plus marzenia/wspomnienia rosyjskich dziewczyn... to Polki już nic nie znaczą.? :| Zakończenie z zaporożcem... :) Pozdrawiam.

.. szukam tęczy nad wszechświatem".. dla mnie... :) Całość przyjemna w odbiorze, choć te inwersje, nie wiem, czy dodają smaku, raczej "zmuszają" do kolejnego czytania, żeby odszukać myśl. Jest.. za trudnymi, proponuję.. zbyt, chyba lepiej się czyta. Wiersz Twój.! Pozdrawiam.

Ładnie zaczęłaś.. niewidoczny malarz bez pędzla i palety.. to chyba marzenia, potem... wdzięczne starania (malarsko-muzyczne) żeby złapać harmonię, ale peelka niedojrzała, więc.. poszukiwania w toku. Nie wiem, jak do tego wszystkiego ma się "talent", ale treść zatrzymała mnie... i nie pisz mi, proszę, dziekuję za opinię pt. :( Pozdrawiam... :)

Miło mi to czytać, bo wiersz z założenia miał być prosty, tym bardziej cieszę się. Ściskam i ja... :) Dzięki, że byłaś.

Alino, cieszę się, ża akceptujesz treść taką, jaka jest. Dziekuję za śład pod wierszem. Pozdrawiam serdecznie... :)

Tak, ja wiem jakie są znaczenia. Niemniej mi się tak ekstra rozwija klimat do słowa pętla a nie odwrotnie :) Ale oczywiście wola autorska święta i basta ;))) Andrzeju, jak wiem, że Ty wiesz... :) po prostu rozwinęłam wypowiedź, bom gaduła, chyba. "Moja peelka" mówi, żeby nie ruszać zapisu, ale nie neguję tez Twojego pomysłu. Dziekuję za ponowny wlgąd.!

Niech każdy dojdzie to takiego wniosku, w tym pozytywnym znaczeniu... taki, co chce hulać i tak przerobi sobie maksymę "na swoje"... ;) Mnie się podoba. Pozdrawiam... :)

Andrzeju, mogłby, czemu nie... ale tytułowa pętla, jest również pętlą w dosłownym tego słowa znaczeniu i dlatego właśnie jest tytułem całości. Mnie miło bardzo, że zechciałeś tu zajrzeć i bardzo dziękuję za.. fajnie.! Pozdrawiam... :)

Przywołałaś sporą dawkę miłych wspomnień, to prawda. Aluno, pierwsza zwrotka brzmi niestylistycznie. Poza tym, powinno się chyba powiedzieć.. zimą zawsze odmrażałam palce, a jest.. odmarzałam.. nie wiem, może w jakimś regionie Polski tak się mówi, ja nie słyszałam. Serdecznie pozdrawiam... :)

Marku, to o euro 2012.. tak mi się czyta, "ryczą" o tym już od dawna. Nie przepadam za futbolem, ale czekam już na letnią olimpiadę.! Czytam, że chciałeś "wykrzyczeć" myśli i faktycznie w takim układzie wiersz trochę "krzyczy". Są delikatne potknięcia w rytmie, ale treść, całkiem, całkiem. Te pakistańskie dzieci może niepotrzebne, albo ja, w tym miejscu, czegoś nie rozumiem. Pozdrawiam... :)

Marku, dla mnie, przejmujące są wszystkie "ogniska zapalne" na naszym globie, ale tutaj moje gadanie na nic się zda.. dlatego zapisałam krótką myśl w "Pętli". Pagony uznałam za konieczne, tyle teraz. Bardzo dziękuję za wizytę, miło mi... :) Pozdrawiam.

Aluno, jeśli porusza, to fajnie... wiem, wiem.. ale jak okreslić, że na pagonach są sumienia na tmblaku. Samo.. sumienia/ temblaku.. nie może być, mówi się.. na tamblaku. Już przy pisaniu myślałam o tym, dlatego.. na pagonach.. jest jako samodzielny wers. Mogłoby być tylko.. pagony.. co brałam pod uwagę, ale dałam, jak dałam. Pomyślę jeszcze "chwilkę" Dziekuję za zajrzenie i post. Pozdrawiam... :)

Tadeuszu, umieszczenie "się" na początku wersu, w języku polskim, jest chyba niedpuszczalne... ale poloniści niech się wypowiedzą.. mnie to dziwnie wygląda. Pozdrawiam.

"Mój dom", czyli Twój, Roklinie.. jako piosenka, w której zamknąłeś wspomnienia, czemu nie. Ten dom musiał być przyjazny, co oddaje treść. Miejscami trochę niedopracowany, ale, jak już napisałam, w piosence o domu, może można.. ;) Serdecznie pozdrawiam... :)

Olgo..druga.. jest bardzo pojemna.! pierwsza ją uzupełnia. Fajne mini. Pozdrawiam... :)

Żeby tak każdy.. wdzięcznie płonął.. cokolwiek by to miało oznaczać. Dobra treść i.. chyba wzrusza.. :) Wierzę, że każdy owoc/człowiek ma smak/pokłady dobra, tylko czasami przez niekorzystny zbieg okoliczności, ten smak, nieco zatraca się. Wiesz co.. oddania.. też mogłoby być, łączyłoby się bezpośrednio z ostatnim wersem. Pozdrawiam... :)

Było do poczytania i pochwalę całość. Niektóre, nie tylko dla dzieci... ;) Pozdrawiam i do... poczytania... :)

"Ośmiornica" w ludzkim ciele, nie inaczej. Pełnia przyjdzie, nawet między pływami, ale było coś, o czym bohaterka bardzo pamięta, skoro zabraknie ramion... czytam pomiędzy, że to.. znów.. może być kolejnym i kolejnym wybaczaniem, co nieraz nuży. Mam nadzieję, że nie pokręciłam za bardzo. Anno, sprawne mini, spodobało mi się. Pozdrawiam.... :)

Mirabelko, dwa razy "się", w dwóch kolejnych wersach, może.. ociera je rechot żab zaprzeszłe mgły..? Dla mnie, "o jakieś", niechby było w domyśle czytelnika, tylko sugeruję. Prawnuki.. raczej "podpowiadają", że mowa o.. tamtych.. czyli dawnych świerszczach, dlatego wolałabym bez tego słowa, to tylko sugestie, Autorką Ty jesteś. Ogólnie, fajne. Serdecznie pozdrawiam... :)

Michale, tytuł, jako właśnie.. rojenie.. bardzo pasuje do treści. Baba ma rację, warto troszeczkę dopracować. Myslę, żeby wyciąć.. być powinny.. i wówczas, nie.. łagodząc.. ale, łagodzę. Bardzo ładne zakończenie.. ta skruszona kopia. Pozdrawiam... :)

Lilko, podchodziłam do "Krawędzi" kilka razy i dumałam, pisać coś, czy nie, żeby nie urazić. Treść wiersza przejrzysta, ale przystawałam już w pierwszych dwóch wersach, z powodu "podwójnego" zapatrz(ona)(enia). Są też "dwie - ściany".. po prostu nie leży mi ta zwrotka, nie gniewaj się. Powtórzenie.. rozciągnięta.. nie przeszkadza mi, w II- ciej aż siedem "ch", trochę przy dużo. Dla mnie najładniej brzmi trzecia. Lilko, ślę serdeczne pozdrowienie... :)