Don_Kebabbo

Być jak Elvis Presley (fragment cyklu) ?;-)

Obracałem się trochę wśród budowlańców i moim zdaniem powiedzieliby, że 'jest cycuś' :) Pozdrówka.

Inspiracja i dedykacja: amerrozzo.

[u]To[/u] [u]jest[/u] [u]tytuł[/u] [u]tego[/u] [u]wiersza[/u] [u]widziany[/u] [u]od[/u] [u]spodu[/u]

O, kurczę, teraz jak czytam to, co powypisywałem, myślę, że mnie wena ciut poniosła :( Sorki, że tak sobie poswawoliłem z wierszem (w sumie jakby się przyjrzeć aż tak wiele w oryginale nie pozmieniałem: kilka krótkich cięć i zakończenie, które wcześniej złe nie było, choć wtórne trochę). Bardziej to okołowierszowe rozważania laika, niż krytyka jakaś, ale myślę, że wiersz można by jeszcze dopracować. Dobra, to ja może teraz pójdę wypić gdzie indziej uwarzonego piwa ;) Pozdrawiam.

Skręca mnie na myśl o kolejnym uderzeniu dzwonu realności Gdyby ten wiersz był pastiszem, parodią utworu poetyckiego, taki wstęp byłby znakomity (odczucie w stosunku do trzeciego z powyższych wersów dokładnie tego, co jest opisane w dwóch go poprzedzających). 'dzwon realności', 'alfabet życia' - takie metafory zamiast wzbogacać wiersz jedynie budzą śmiech, są banalne, już lepiej w ogóle zrezygnować z tego typu zabiegów i postawić na minimalizm. Dalej: swąd nie wypala, a ziemia nie gnije (chyba, że mowa o Ziemi jako planecie, czego nie wykluczam, bo wers się zaczyna od dużej litery - dobra, ziemi się nie czepiam ;)). Słowem, konieczne są zmiany. Dla lepszego zobrazowania napiszę, jak ja bym ten tekst widział: Ziemia gnije pod stopami - wers ze 'swądem' usunąć i muszę - 'wiesz, że' zbędne, wręcz niepożądane wymówić Ciebie w ironii i w obłudzie nie dbając o upiększenia - dobre w kontekście 'obłudy' z wcześniejszego wersu ('Ciebie' od dużej litery + 'niedbanie o upiększenia') - wers z 'zapisaniem w alfabecie życia' usunąć A skoro powyżej mowa o ironii, to warto, by była obecna na całym tekście, a nie tylko w tym wersie i 'kurewsko miłym uśmiechu' (sorry, że tym kierunku wiersz przesuwam, ale nie potrafię inaczej niż na własną modłę - to jest wada moich sugestii, ale oczywiście tekst można też dopracować w inny sposób, tak by był bliższy zamierzeniu Autorki). W tym celu (moja modła) można pozostać przy obecnym początku wiersza dając możliwość takiego odczytu, jaki opisałem na początku. No i z zakończeniem też można by trochę jeszcze pokombinować, bo słowa 'na-pięcie' mają w sobie zbyt duży potencjał, żeby go nie wykorzystać ;) Oto, co mi wyszło (Patrz, co narobiłeś! I kto to teraz po tobie posprząta!?! ;)) skręca mnie na myśl o kolejnym uderzeniu dzwonu realności a potem Ziemia gnije pod stopami i muszę wymówić Ciebie w ironii i obłudzie nie dbając o upiększenia odwołuję sie tylko do onomatopei bo przecież jedynie tak mogę wyrazić - żeby nie powtarzać drugi raz 'tylko' wdech wydech i trzask kiedy serce pęka ty z kurewsko miłym uśmiechem - celowo 'ty' od małej ('nie dbając o upiększenia') odwracasz się na pięcie Uff, dawno się tak nie rozpisałem. Kończę zatem. Miłego dnia.

Przezroczystość mnie chroni przed światłem To mi się najbardziej podoba. Pierwsza strofa lepsza moim zdaniem, a gdyby w drugim wersie 'słowem' i 'rozdźwięk' zamienić miejscami utworzyłaby się ciekawa przerzutnia. Pozdrawiam.

Wpier wszej strofie od razu ugryzł, y, ale dalej, e, się pot daje (w tłumaczeniu na polski: do 'odlotu na wiejską' biorę, ale później nie wszystko chwytam) Pozdrawiam.

Tak naprawdę ważna jest tylko chwila Ta chwila Miła czasem to błąd (Grabaż) Tak mi się skojarzyło. Pierwsza strofa ok, ale pointy nie kupuję. Pozdrawiam.

Podobają mi się dwa wersy otwierające i dwa kończące wiersz plus 'ostentacyjnie zawoalowana' minus literówka. Reszta jest poprawna ale zabrakło tego bata, jak to ujął Pancolek. Pozdrawiam.

Zaśniemy spokojnie, jak kręgi wodne, para i oddech; Obojętnie. - ostatni wers znakomity. Całość mi się podoba, nawet 'delikatny żwir' nie drażni ;) No, może tylko bohaterka wiersza za dużo kaw pije, ale to jej broszka ;) Dobry wiersz. Pozdrawiam.

Z ręki kreśli w kółko krzyż Na dworcach kolejowych tego pełno ;) Wiedziałem pod którym wierszem poczytać komentarze, żeby się pośmiać. Pozdrawiam.

Przyrabiałem sobie, student, w czerwcu na budowie. Robota była jak się patrzy, tzn. jak majster patrzył to się robiło ;) A co do wiersza: świetna rada, kto wie czy w przyszłości mi się nie przyda ;) Zadzwoń do żony, do w bok skoka - świetne z tym 'w bok skokiem'. Pozdrawiam.

Ale o co...? Pozdry.

Podoba mi się wersja Espeny, zwłaszcza wieloznaczność, jaka pojawiła się w puencie. Można by jeszcze wyrzucić 'nagi' - bo jak inaczej bierze się prysznic? ;) Ewentualnie początek: boję się jego rąk głosu, rzeczy męskich i poważnych Pozdrawiam.

Jest parę fajnych momentów. krzywizna szklanki lśni wschodem bladego słońca smakuję w kawie To jest niezłe, ale 'zagryzione usta' już nie brzmią zbyt dobrze. Można by pominąć dwa pierwsze wersy i zacząć wiersz od powyższych, i dać po nich coś w rodzaju 'twoim ustom', co ładnie by się komponowało (chociaż sama forma 'ustom' brzmi beznadziejnie, ale można wymyślić coś innego). No i dobrze byłoby podzielić wiersz na strofy, bo w tej chwili wygląda jak pomnik na Westerplatte ;) Pozdrawiam.

Ja rozumiem to 'Kyrie Eleison !' jako zawołanie w stylu 'ło matko' lub 'ożeszku...', ale moim zdaniem to przegięcie i jeśli miałbym cokolwiek stąd wziąć to tylko pierwszy wers. To natomiast w ogóle nie przyszło mi do głowy, nie mam pojęcia gdzie to Autor widzi. Pozdrawiam.

DADADADANGADADANGA!!!

przestań wierzyć w duchy przejdź na drugą stronę Bardzo dobry wiersz. A przy tym różnie można go odczytywać. przestań wierzyć w duchy przejdź na drugą stronę (taka interpretacja w połączeniu ze światłem z przepalonej żarówki tworzy całkiem przewrotny obraz kuszenia) Pozdrawiam.

Dobry wiersz. Pozdrawiam.

Jest tu parę smaczków, grafit na niebie tworzy mój ulubiony i tak to widzę, że wiersz mi się podoba. Pozdrawiam.

Granulacje :)

Z regulaminu: 1. Na www.poezja.org oceniamy utwór, nie autora. ;) Pozdrawiam.

Bez zajrzenia do wiki bym nie odgadł jaką to drogę przeszedł podmiot liryczny, a wiersz by mi się podobał do wydedukowałaś po trzech miesiącach plus wers z prośbą o policzenie granicy. Ale jak już mniej więcej wiem, o co chodzi, plusuję całości :) Pozdrawiam.

glina mazał sodomiczny napis HWDP – tak hoolsi Powyższe mnie powaliło. Szacunek dla Autora. Pozdrawiam.