Don_Kebabbo

Ja mam coś takiego, że jak wchodzę przez stronę główną poezja.org i potem wchodzę dalej żeby się zalogować to pisze, że nie mam uprawnień, ale jak omijam stronę główną i wchodzę bezpośrednio na poezja.org/debiuty omijając stronę główną to loguję się bez problemów. Pozdrawiam.

I ja gratuluję, chociaż nie oglądałem.

Zaprawdę spełniam do dna - ja ten wers czytam i w ten sposób, więc mnie patos uderza już na starcie ;) Pozdrawiam.

z odrobiną pewności siebie bez zbędnych listów - tego wersu bym się pozbył, bo wydaje mi się, że nic do wiersza nie wnosi (chyba, że jest coś na rzeczy, czego ja nie rozumiem). Reszta do mnie trafia uderzając tam, gdzie trzeba. Pozdrawiam.

Grosz do grosza, a będzie kokosza ;) Zdrowie powyższych i poniższych wyrobem rodzimego browaru :)

to jest już tylko dla sztuki sztuka i takie sztuczki, że nie ma sztuczki ;) Pozdrawiam. PS. Podzielam zdanie Tomasza na temat drugiego "poczciwego".

Mocny wiersz. Zrobił na mnie wrażenie i zmusił do refleksji, chociaż pewne jego fragmenty, jak np. ten z rybą, pozostają dla mnie niejasne. Pozdrawiam.

kogo? co? to biernik :) (mnie też się czasem myli - nigdy nie przepadałem za teorią) A w Twoim wierszu faktycznie został dopełniacz (kogo? czego? - zdarzeń), a mnie się w pierwszej chwili zwidziało, że po "zapomnieli" powinien być biernik :) Trochę gryzły mi się "snem" i "usnąć" obok siebie, ale jak parę razy przeczytałem, to się przyzwyczaiłem. Pozdrawiam. PS. Dziękuję za odwiedzanie :) Ja sam nadrabiam zaległości w czytaniu i cieszę się, że mogę zajrzeć do Twoich wierszy (ostatnio chciałem wrócić do wierszy dzie wuszki, a tu klops: tylko ostatni znalazłem)

Sorki, chyba coś mnie zamroczyło, bo to Twoja wersja jest poprawna. Pozdrawiam. PS. Z "przed snem nie usnąć" nadal nie mogę się oswoić, ale jak tak dalej pójdzie to i tu będę musiał przyznać się do błędu.

Beznadziejność. Tylko powtarzam tytuł, żeby wbił mi się w pamięć, bo czego jak czego, ale tego o tym wierszu powiedzieć nie mogę :) 2 zastrzeżenia: "już zapomnieli zdarzeń" - zapomnieli (kogo? co?) zdarzenia, więc dobrze byłoby poprawić na "nie pamiętają zdarzeń", czy coś w tym guście. "aby przed snem nie usnąć" - dziwnie to brzmi moim zdaniem, ale zmian nie proponuję, bo możliwe, że tylko ja mam takie wrażenie. Pozdrawiam.

O kuchwa! Mój świat, powiadam, jest chory, władają nim potwory... Podobno los się musi odmienić, ale kto wie?

Jeśli zmieni się Twoje nastawienie, to może kiedyś się uda. Odnoszę wrażenie, że jak ognia unikasz odpowiedzi na jakiekolwiek pytania dotyczące wiersza (żeby odpowiedzieć Romanowi cokolwiek na temat "nie wiele" potrzeba było jeszcze dwukrotnego (!) zapytania o to przez Bogdana). Skupiasz się na tym, żeby odparować osobom, którym się Twój wiersz nie podoba, a jednocześnie nie podajesz żadnych argumentów na jego obronę. Mnie się podobał pomysł ze znakami zodiaku i ten układ podpisany na kurzej łapce z domyślnym dalszym życiem na kocią, wyraziłem swoje zdanie w sposób dość przejrzysty, a mimo to mój komentarz do Ciebie nie dotarł. Wiersz nie każdemu się musi podobać i to jest jedna z funkcji tego forum: żeby się dowiedzieć co inni myślą tym, co piszesz. Jakoś nie widzę, że walczysz. Póki co biernie się jej poddajesz. Gdyby było inaczej poprawiłabyś ten błąd. No właśnie, tylko, że jeśli jednak walczysz z dysleksją, to "nie wiele" nie jest napisane tak jak chcesz i tak jak lubisz. Pozdrawiam.

Hehe, ale się wymigałaś od ujawnienia czy był to zabieg celowy czy przypadek ;) Wielość możliwości interpretacyjnych to lubię, więc nie ujawniaj, niech każdy czytelnik sam sobie odczyta intencje Autora jak chce :) Popieram zapis fonetyczny, ale tylko jeśli ma on (jak w przypadku "wyłuzdanej wygody") jakieś uzasadnienie. Pełna futurista mnie nie ciągnie, więc jeśli możesz to dopraw ogonki wszystkim chce w tym wierszu, bo jest trochę niechlujna taka niekonsekwencja, że raz one są, raz ich nie ma. Wiem, że z ogonkami nie ma co przesadzać, więc wywaliłbym też ten jedyny w wierszu samotny przecinek na końcu czwartego wersu. To tylko zmiany kosmetyczne, ale niech wiersz wygląda porządnie. Swoje zdanie na temat całości podtrzymuję. Pozdrawiam.

Mam pytanie: czy napisanie "wyłuzdaną" zamiast "wyuzdaną" to błąd czy też celowy zabieg artystyczny? Bo, jakby się głębiej wczytać w słowa, to ten ort w tym miejscu ma nawet sens. W końcu podmiot liryczny stwierdza, że "lubi nad wyraz", a ponadto wers wcześniej ujawnia, że ma "snobistyczne zapędy" i (o ile to nie przypadkowy błąd) jednym z takich zapędów może być swobodne podejście do zasad ortografii. Nie naśmiewam się w tym momencie. Zastanowiło mnie to, bo sam lubię kombinować ze słowami, a widzę, że Autorka także, czego dowodem "bogate wnętrze". Ale nawet jeśli "wyłuzdana wygoda" jest celowa, można by w tym wierszu jeszcze trochę pomajstrować: Gdyby w 6-ym wersie zmienić "patrzeć" na "słuchać" zrobiłoby się dużo ciekawiej: wybacz że nie potrafię chodzić w podartym swetrze i słuchać jak wszystko gra Jeżeli moje powyższe dywagacje są tylko wynikiem zwykłego przypadkowego orta, to i tak zostawiam pod tym wierszem małego plusa (chociażby za klina jakiego mi zabił) i raczej nakłaniałbym do niepoprawiania go, chyba, że jest to nie do pogodzenia z Twoją wizją tego wiersza. Pozdrawiam.

Jeżeli "nie wiele" jest zamierzone, to jakoś mnie nie przekonuje to rozbicie. I choć nie znam takiej panny polecę Ci siebie to może i nie wiele a zobaczysz, że zginiesz - raczej tak bym to widział Reszta mi się podoba, nawet bardzo, zwłaszcza łowcą dziewic spod koziorożca I choć nie znam takiej panny - chociaż drażni mnie trochę rozpoczęcie tego wersu od wielkiej litery Pozdrawiam.

czasem płaczę nad rozlanym mlekiem zamiast spokojnie ci uwierzyć że przecież nic się nie stało Bardzo piękny wiersz, podoba mi się. Pozdrawiam ciepło.

Ja Ci chyba postawię ołtarzyk za ten komentarz! Rzeczywiście, teraz poszło (jak burza to może i nie, ale to tylko dlatego, że coś mi dziś łącze spowalnia) Naprawdę WIELKIE dzięki :) Pozdrawiam serdecznie.

Ale numer! Kiedy w końcu udaje mi się zalogować to okazuje się, że mogę wstawić komentarz pod każdym wierszem na forum, ale jak próbuję odpowiedzieć na komentarze pod moim to wyskakuje mi, że nie mam uprawnień. Czy ktoś wie co tu jest grane i jak pozbyć się tego problemu?

Podoba mi się: Byle nie połamać zapałek powiekami. Jeszcze tylko pięć zastrzyków kawy i strach będzie miał mniejsze oczy oraz "pajęcze cienie" wraz z "palcami grzęznącymi w sieci" i całym klimatycznym opisem podmiotu lirycznego siedzącego przed włączonym monitorem i zakurzoną klawiaturą. Pozdrawiam.

Woń bucików bywa zabójcza - tylko tak potrafię zinterpretować zakończenie. Cała reszta na plus. Pozdrawiam.

Sorki, kiepska rada. Dziś tak łatwo już nie było :(

Mnie dziś 3 razy pod rząd wyskoczyło, że nie mam uprawnień to wpisałem swój nick ale ze złym hasłem. Przy kolejnym logowaniu z poprawnym hasłem było już ok. Tak w ogóle to mam pytanie: czemu nie można wejść na forum bez zalogowania się, co to ma na celu?

Chodziło mi o sam dobór słów. Napisanie "niespełna za połową swojego życia" jest jak powiedzenie, że ktoś ma niespełna ponad 20 lat. Gdyby zamienić "za połową" na "w połowie" byłoby poprawnie, ale wiersz jako całość i tak do mnie nie przemawia: piszesz, że pełnią życia jest każde wspomnienie i każda chwila jeszcze przede mną a dla mnie nie mogą być one pełnią życia, gdyż jedynym momentem, w którym mogę spotkać życie jest chwila obecna. Pozdrawiam i trzymam kciuki za następne wiersze.

Nie rozumiem. Albo jestem głupi, albo się zagubiłem niestety. Pozdrawiam.

intrygujący fragment, nie powiem... Dla mnie tylko klimat. 2 ostatnie strofki są w miarę, ale nie rzucają na kolana. Pozdrawiam.