Don_Kebabbo

Dorzucę swoje 3 grosze do dyskusji, bo chciałbym zauważyć, że ten pomysł jest tylko pozornie dobrym rozwiązaniem. Bo co jeśli ktoś wkleja wiersze, a usunął jednorazowo, bądź stale usuwa te, które już wcześniej opublikował? Jak program ma te osoby uwzględnić? Nie ma na to szans, chyba, że od momentu kiedy zacząłby działać, ale wstecz na pewno nie (chyba, że te informacje są jeszcze gdzieś zapisane). Pozdrawiam.

Od momentu aż fin de siecle mogę ten film zrecenzować pozytywnie. Reszta nie dla mnie. Pozdrawiam.

boli mnie serce starówki - to szczególnie przypadło mi do gustu. Pozdrawiam.

Bardzo ciekawa instrukcja, ale właściwie to w wierszach chyba o to właśnie chodzi, żeby prozę życia na poezję przerobić. A tworzenie neologizmów to świetna sprawa pod warunkiem, że na jakichś logicznych zasadach, dada be be (moim zdaniem) Pozdrawiam.

Pytanie Autora jest bardzo na czasie, ale, chociaż wielokropek... metafora, to pozostałych wielokropków bym się pozbył ;) _____________________________ jakieś formy (enter) piękno to jest to i kropka . _____________________________ Tak mi się forma uwidziała, a jeśli chodzi o treść, to: Tezy będę bronił twardo Że dziś rym jest awangardą Pozdrawiam i gratuluję udanego debiutu.

Nuklearna u mnie zima - jedno z dzieci Czarnobyla :|

No, można powiedzieć czysta poezja ;) Pozdrawiam.

Co tu dużo pisać, podoba się. Pozdrawiam.

'niezliczone' i 'mógłbyś' wydaje mi się, że tak się pisze :) Pozdrawiam.

Wiele osób słodkościami Zaspokaja głód nasyceń A zrozumie chyba każdy Kto już posiadł... tajemnicę :)

Nie tylko związki w dawnych plemionach Dzicy w swej żądzy konsumowali Wszakże już oni, rzecz to wiadoma Widzieli w kostkach źródło witamin Pozdrawiam :)

Słodziutki ten wierszyk :) Pozdrawiam.

Podoba mi się zakończenie, a reszta tak mi się ułożyła: żebrzę w obłokach pary z ust pudełko od zagubionych zapałek ciemniej, zimniej teraz wiem ściany nie oddają ciepła Pozdrawiam.

odszedł tak jak pociąg dość chyba szybko zorientowałam się że jestem na pustym peronie Pozostałe detale mnie nie zajmują (może poza czarną dziurą wyobrażeń) ale ten bardzo bardzo. Pozdrawiam.

A może by to na dramacik z podziałem na role przerobić, a tytuł na "Romeo i Julio"? Pasowałoby: " Romeo Senne zioła podałeś mi" Albo lepiej "zapodałeś". Taką podwórkową poezyją spod trzepaka zapachniało. Pozdrawiam.

Z takimi deklaracjami ostrożnie, bo się można nieźle wykosztować ;) Osobiście to "zdrowie Pancolka" piwkiem, nie winem przy najbliższej okazji (czyt. gdy tylko będzie piwko) :) Pozdrawiam. PS. Hehe, a ja tu 2 lata z przerwami i ledwie trzy setki przekroczyłem ;)

Jedna żyletka, jedna żyła, jedno życie, jedna chwila. W sam raz, żeby sobie do sygnaturki wstawić ;) A tak poważnie, to wiersz taki trochę śmieszno-straszny moim zdaniem i mam po nim mieszane odczucia. Z przewagą odczuć pozytywnych, bo w ostatnim czasie takie klimaty szczególnie do mnie trafiają. Pozdrawiam. PS. niby doświadczony - miodzio.

A jakby tak zrzucić 'lata' piętro niżej? krótki sen o końcu lata obgryzam ołówki z głodu martwych natur i żywych płócien [...] Powstałyby dwie zgrabne (w moim mniemaniu) przerzutnie (interpretacje może nie, bo i tak czytam w ten sposób). długie głośne nieznane - przemyślany fragment, surowe gdzieś - tak samo. Poeci łapią za słówka ;) Całość robi wrażenie (chociaż, skoro poruszyłem temat wyciągania znaczeń z wyrazów, powinienem się teraz wycofać z tych słów, co by ich Autorka nie zrozumiała opacznie, i zwyczajnie napisać, że to piękny wiersz). Pozdrawiam.

Spróbuj dokończyć za Miałczyńskiego; pierwszy wers masz gotowy: Pośród ogrodu siedzi ta królewska para (Tylko, że to musi być trzynastozgłoskowcem ze średniówką po siódmej sylabie) ;) A tak poważnie to obejrzyj "Dzień świra" lub "Barton Finka". Też o bezweniu po części, więc tymbardziej mogą zdołować ale inspirują do niestandardowego myślenia, a takie się przy pisaniu przydaje.

Dwa Żubry i... spokój :)

Chlip, chlip... Hurra! Wzruszyłem się... Nie no, to granuluję, skoro już tu jestem.

A mnie się ten wiersz nie podoba. Pierwsza strofa oraz wersy siódmy i ostatni robią z niego dziecinną wyliczankę. Nie wątpię w celowość tego zabiegu, ale mnie nie przekonuje ani sam środek artystyczny, ani skontrastowanie dziecinnej zabawy z poważną tematyką. Na moment w drugiej strofie robi się ciekawiej, ale to tylko jej dwa pierwsze wersy. Gdyby w przedostatniej linijce zmienić kolejność wyrazów na Bo dzisiaj to ja zamilkłam brzmiałaby lepiej, ale 3 dobre wersy to za mało na dobry wiersz. Chyba, żeby go przerobić na coś w rodzaju haiku: Gdzieś pomiędzy wierszami Ktoś popełnił samobójstwo Bo dzisiaj to ja zamilkłam i zatytułować "Wściekła Mariola na ostrzu noża" czy jakoś tak. Pozdrawiam.

w dziewiąty miesiącu - błąd gramatyczny w tym wersie. No i to rozbicie wiersza na drabinkę; zupełnie jak w dziale 'wiersze znanych' (tam wiersze są do czytania tylko, gdy się zmniejszy rozmiar tekstu w przeglądarce). Pozdrawiam.

Te motyle to niby są takie takie delikatne i niewinne, ale tak naprawdę to podstępne stworzenia. Kiedyś jechałem na rowerze i mnie jeden w twarz uderzył. Powaga. Nie jestem pewien jakie jest znaczenie tego owada w wierszu, ale przypuszczam, że ma to związek z jego przepoczwarzaniem się; Podmiot liryczny czeka na bliską mu osobę, ale ma już tego czekania serdecznie dosyć, co wnioskuję ze słów ja też nie będę cały dzień w lustrze rosół dzieliła na dwoje Tak więc osoba, na którą czeka, się nie zjawia. Ale skoro czynność czekania ma miejsce, to wnioskuję, że musiał być jakiś tego powód (gość zapowiedział się, że wpadnie, lub też zwyczajowo już przychodzi regularnie od jakiegoś czasu). Skoro jednak czekanie na spodziewaną osobę nie przynosi rezultatu, znaczy to, że coś się zmieniło, 'przepoczwarzyło' (gościowi coś wypadło, zmienił zdanie, czy coś, ale zmianie uległa również cała sytuacja) i peel boi się, że tak już zostanie, że ten stan rzeczy stanie się normą. Jedyne co mi psuje taką interpretację to fakt, że gąsienica z brzydkiej larwy zmienia się w pięknego motyla, a tutaj jest zupełnie odwrotnie: zmiana jest zmianą na gorsze. Tyle moich rozważań okołoTwojowierszowych :) Pozdrawiam.

'późne rano' mnie też coś nie gra. Może by tak 'późny ranek' zamiast tego wstawić? Pomijając 'rano' dwie pierwsze strofy w obecnym kształcie są dobre i nie widzę potrzeby zmian. W dalszej części wiersza nie rozumiem znaczenia czerwonego wiatraka i nie wiem, czy w afiszu nie chodzi czasem o coś więcej niż budowanie nastroju, więc nie będę się wypowiadał. Ogólne wrażenie pozytywne. Pozdrawiam.