Skocz do zawartości
Polski Portal Literacki

Franka Zet

Użytkownicy
  • Postów

    1 291
  • Dołączył

  • Ostatnia wizyta

    nigdy

Treść opublikowana przez Franka Zet

  1. Też jestem na tak. Dla mnie najlepszy z tych, co ostatnio. Treść, forma, całość - plan amerykański ;)
  2. Lecter nazwał to, czego nie umiałam sama wyrazić w komentarzu. Skończoność o czystej powierzchni - dom, sen, ostateczny spokój jeziora. Potwierdzam, że to piękne. Pozdrowienia :)
  3. Marcin, doczekałam się Twojego bardzo dobrego wiersza. Powtórzenia pulsują, wiersz narasta, kto wie, co może być jeszcze. No, znakomite to jest, biję brawo. Jedna uwaga: wolałabym, żeby gwiazdy "dymiły", a nie "dymiły się", tym bardziej, że niżej jest "cieszę się". Taki drobiazg. Pozdrawiam entuzjastycznie :)
  4. Tak podjeżdżają zdarzenia - po nic, według grafiku, a jednak nie w porę. Zostaje za nami droga z niewyjaśnionymi postaciami faktów, zaledwie możliwych. Ładnie wprowadzasz w wiersz tą estancją i wiatrem z gór od stu lat. Przychodzi uczucie uspokojenia, łatwo zrozumieć faceta na przystanku autobusowym 15.10 do Yumy. Pozdrawiam :)
  5. Zdecydowane nawrócenie w Twoich wierszach. Pięknie, mroczno i te "wypożyczone modlitwy", zaszczepienie nimi... Pozdrawiam :)
  6. Wyrzuć (koniecznie) "chwile" z drugiego wersu, bo się tworzy nieznośna piramida słów. A poza tym powiem krótko - wiersz znakomity, naljepszy z ostatnich. malarska wizja na rozpuszczalniku + bimber, cudne. Pozdrawiam :)
  7. Dobrze, że zmieniłaś na "muszą kakę" i w ogóle Też to czuję w Twoim wierszu. Fajniasto napisane łącznie z [quote]siedziałeś na kancie i [quote]Boskie dzieło stworzenia nie ma końca. śniłam fizycznie i metafizycznie, gratuluję :)
  8. "Dwunastu chłopa na umrzyka skrzyni i beczka rumu" - umiem to śpiewać, chętnie dołączę, Adamie. Cecherz napisał, że wiersz wylewny i ma rację. Ma w sobie wylewność złagodzonych myśli, ulgę po lekkim znieczuleniu Dobrze wybrałeś miejsce, morskie kołysanie, "chłodno i delikatnie"; lubię jak mi się tak zawraca w głowie ;) P.S. Musiałam podkreslić najpiękniejsze zdanie.
  9. Już mi się jakoś uleżał "adapter". Pozdrowienia :))
  10. Czy inna wersja zakładu Pascala to: Bóg istnieje, ale nasze życie jest wymazywane, kiedy zapełnia się pamięć ? Bardzo dobrze obrazowo (knajpianie zmęczenie) I za formę sonetu - brawo ! Pozdrawiam :)
  11. Prawda, a myślałam, że tylko ja tak mam.
  12. Szkoooda, że nie wzięłaś więcej z moich pomysłów, alę rozumiem Autorkę, oryginał to oryginał. Fajnie jest :))
  13. Beatko, ogólnie sympatycznie, ale mam uwagi Tytuł jest wieloznaczny (rozpad) i niewykorzystany. A gdybyś na przykład "jestem krucha czasem rozpadam się na tysiące kropel zaznaczam obecność ścianą deszczu" i jeszcze podkreślić tę wieloznaczność "zanim ściągnę burzowe chmury otwórz powieki nocy bo rozpadam się" Takie to moje myśladło przy Twoim wierszu. Pozdrawiam, cmok :)
  14. Fajni są, ach ten Kraków.
  15. [quote]niech się dzieje cokolwiek w pokoju czeka już adapter Adapter, nie. To już lepiej nawiąż do MP3. Chociaż i tak wydaje mi się, że najlepsze " w (s)pokoju z telewizorem" podkreślenie obecności telewizora wskazuje na spowszednienie związku (związków) Ale to mój pomysł, może dlatego tak mi się podoba (ha ha). Zobaczymy co dalej ;)
  16. Ja popieram puentę, tylko ten wers o pokoju... Bo znaczy coś, że nie ma okien, ale krzeseł ? Może są fotele ?
  17. Toster, wiersz napisany delikatnie, można sobie dopowiedzieć. Tylko w tym wersie coś mi nie tak [quote]w pokoju bez krzeseł i okien przekaz nijaki, często stosowane. A może "w pokoju z telwizorem". Jak myślisz ? Czekam co Ty na to :)
  18. Tytuł bardzo podpiera wiersz, nadaje znaczenie prostym działaniom. I juz za to plus. To mi się bardzo [quote] bramy kościołów skrzypiały. tak skrzypią inwalidzi Pozdrawiam :)
  19. Beata, bez uwag, bardzo dobry, z nowego zasobu słów. Tylko z pierwiosnka wyrzuciłabym "świeżość", skróci nawias, a kwiatek swoją nazwą mówi wszystko. Pozdrawiam :)
  20. No, Adolfo, świetny komentarz do Stasi. Ty te wiersze z rękawa wycuiągasz ? ;)
  21. Przechwyciłam (hurra!) odpowiedź kierowaną do Stasi. Jakoś mnie nie przekonuje wykopywanie panny w akwarium (z akwarium ?). Dla mnie logiczniej brzmiałoby "wykąpię ją w akwarium". Gramatycznie powinno być - "poszukam sobie panny - kogo ? czego ? Pomysł na pannę=rybkę z welonem fajny :)
  22. Wrażenie ? Pozytywne. Lotne zlotki i wiersz lotny, a [quote]chmury żeglują w Twoim spojrzeniu najładniejsze. Pozdrawiam :)
  23. Stasiu, pierwsza lepsza :)
  24. Aluna, częściami nie rozumiem I po co Ci panna ? Nie lepszy kawaler ? Chyba, że to dla syna ? Daj znać, co knujesz;) pozdrawiam :)
  25. Marcin, niestety, nie trafia do mnie ostatnio Twoje pisanie. Coś się zmieniło i ja tego cosia nie lubię ;) Pozdrowienia :)
×
×
  • Dodaj nową pozycję...