Marian Koń

jaki wytonowany kolega ..... pozdrawiam a tekst 0,0001/10

Niech żyją bzdurstwa, bujdy, banialuki! Dosyć rozsądku! Wiwat trans wariata! pozdrawiam

wiem, takie trzy po trzy ... pozdrawiam p.s. wybaczcie, ale po 5 dniach w końcu dostałem MIĘSO !!

czysta decyzja prawda pełna niepełna szklanka wiruje świat kłamstwa pióra puste kurze serca bezbarwne pisarzy potylica strzał marzę świetne świty słońca palcem przeciągam strugę gigantyczne skrzydło ćmy

no i co przez taki zapis tracisz ? co tobie tu umyka ? moim zdaniem jest jak było, czyli niestety słabo, ale chociaż tak nie odrzuca na pierwszy rzut okiem 2/10 pozdrawiam

zawróciłbym tekst jak wyżej, miło jak strofy mają podobny schemat ( nawiązuję do pierwszej ) sens w sumie nie ucieka a przy okazji daje troche nadzei, i może na tym skończyć ? bo co daje te samotne zdanko ?? bo że ląd jest dobry to mamy w pierszej strofie i to podwójnie "kuszący" "bo nie skoczysz" a jak tą linię już musisz utrzymać, to z początku lub na końcu zmień którys ląd choćby na ziemię, bo jak to już ma byc taki super ten wierszyk to niech każdy szczegół będzie dopracowany a nazwenicwto w tym temaie jet tak bogate, że trochę nawet wstyd użyć to samo słówko dwa razy w tak krótkim tekście ... lekkie chmury gdy jestem ponad niebezpiecznie ciążą od dołu tu mi zgrzyta, ale tak w oczy bardziej ta kobinacja kłuje bo niby to ma jakiś sens ale szybciej sprawia wrażenie nieporadności niż kontrastu ... to chyba tyle, gratuluję powyżej przeciętnej .... 6,5/10 pozdrawiam

pierwsze dwa wersy zwykły prosty opis, zapis obrazu, przykład, mam telefon przed sobą " rozmowa zamilkła, telefon nadal waży słowa" taki tekścik praktycznie każdy człowiek raz dziennie strzeli i poetą nie jest ... dalej "słodka idiotka" ( to już nawet niebanał ) kochanka porzucona i zatracona w tangu, banał pełną gębą, taki stereotyp, porzucanie kohzanki i uciekanie w tango, milion razy to już było i to nawet w praktycznie nie zmienionym układzie, więc co mamy ? garść szarości + garść kiczu + szklanka banału = 1/10 pozdrawiam

może się czepiam, bom stary pierdziel wiperw poczytaj teksty osoby której odpisujesz, bo tłumaczyc dla Lobo co to metafora to przynajmniej niezręczność ... ten niewiersz jest słabiutki, oklepany jak te samochody ściągane z niemiec ... 1/10 pozdrawiam

poprawnie, lecz tak trochę nijak ... 4/10 pozdrawiam

taki duperel jest "," to po co "i" jak pani ze szczerbą gadała "nigdy przed i niestawiamy przecinka" [quote] już za chwilę zrozumie: nie ma zła jest podstęp. Huk, piach i podmuch przewracają chłopca. gdyby nie opis bym się nie przyczepił a tak bym zmienił jak wyżej w ten sposób unikasz banału ... podoba się 6/10 pozdrawiam

ja bym zapisał to jakoś tak bez tych "i" "z" dobrze że mam urlop i piję od rana, w porównaniu z tym co spotkałem wyżej, jest nad czym oko zawiesić brak oryginalności łatwo napisać, no już taki temat wybrałeś, ja bym napisał to jeszcze raz tylko "ja zwykły czas" dałbym w tytule, więcej tajemnicy, niby zaskakująca pointa to nie wszytko, zaskocz na początku potem buduj napięcie ... 3,5/10 pozdrawiam

to jakoś mi tak pozytywnie brzmi, reszta niestety nie, od tytułu zaczynają idąc przez resztę brak oryginalności straszebny .... 2,5/10 pozdrawiam

to na tak a le tylko to, ogólnie banał straszliwy, ale może coś kiedyś z ciebie będzie ... 2/10 pozdrawiam

ogólnie banał straszliwy, ale może coś kiedyś z ciebie będzie ... 2/10 pozdrawiam

cała jego pamięć zgineła razem ze śmiercią mózgu, a pamięć o nim może być wieczna to fakt, fatalne od początku dońca, zlepek określeń nic więcej 1/10 pozdrawiam

no cóż taki ze mnie typ, że nawetm jak napiszę haiku klasyczne wg ścisłego schematu sylab to i tak wychodzi cała historia, jestem opowiadaczem i tak zostanie...

koniecznie coś z tym zrób, taki frazes zakłóca całą niebanalność utworu podoba się + pozdrawiam

ja też, ale po wyświetleniach widzę że ktoś czyta i to w sumie mi jakoś wystarcza a nieskromnie powiem jak coś takiego przechodzi bez echa jak przykład poniżej to coś ze mną jest nie tak i tyle http://www.poezja.org/debiuty/viewtopic.php?id=31761

pierwsza strofa jest fatalna, te oklepane porównania dalej trochę lepiej ale ogólnie piszczy cieniutko, że hej ... - pozdrawiam

pani Poetka się wypowiedziała ;-) nie jest źle, trochę błędów nawet logicznych, ale jak to pierwszy raz to ja kupuję, bo jakoś odbieram że to twoje ... + pozdrawiam

zmieniłbym jak wyżej, reszta tak + pozdrawiam

trochę amputacji, tamte słowa wydają się zbędne szczególnie powtórzony tytuł ( jak ja tego nie lubię ) wprawny wiersz o (nie)kochaniu podoba się + pozdrawiam

na górze oryginał, ja wiem czy to tak wiele się zmieniło ?? jakoś przed "publikacją" pomyślałem o klasycznych horrorach jak to na koniec drgnie członek zmasakrowanego zabójcy lub maluśki pająk śmignie a ciszy raczej Bartoszu nie przełamiesz bo mało który z mych wierszy ma odzew, dzięki Bogu potrafię to sobie jakoś wytłumaczyć, mowę odbiera ;-) ale szczerze dziękuję bo myślałem że zerem się skończy ... dziękuję pozdrawiam

tak lepiej ;-) podoba się miłe pozdrawiam

noszę po - 8 na lewe i - 12 na prawe oko nie widziałem opisu, ale to nic nie zmienia nie masz programu ?? pisz np. na poczcie onetu czy gg czy jakoś tak wycinasz wklejasz i nikt się wtedy ciebie nie czepia pozdrawiam ...