Bożena Tatara - Paszko

Złodziej uśmiechów na deptaku stał i miał poważną minę. W jednym ręku duży worek miał a drugą grał na katarynie. Wywołując uśmiechy, które cichcem kradł zostawiał śmiejącym smutną minę. Całe zajście widział wiatr więc zawiał tak, że złodziej zbladł i łapiąc się za serce upuścił wór a uśmiechów sznur powrócił na swoje miejsce. no i dobrze mu tak, że przechytrzył go wiatr ;) Jak zwykle przekładam z Waldemarowego Talarowego na mój czytaczowy, ale mam nadzieję, że nie masz mi tego za złe :) Pozdrawiam ciepło :)

Naniosłabym poprawki... Myślę, że lepiej zabrzmi : Nie zrozumiem Tego co do mnie powiesz... - to trochę jakby PL robił na przekór. No i może powiedziałabym " tego co mi powiesz " ładniej zagrałoby z "Jestem zły, Nie zrozumiem" Mam za duże mniemanie, o sobie samym... - trochę wg mnie lepiej brzmi. Krzywdzę, ciąże bezmiernie - podejrzewam że to tylko literówka i chciałeś napisać "ciążę" w sensie, jestem ciężarem. Pozdrawiam ciepło :) P.S. Może to syndrom sztokholmski, a może zwyczajnie kocha ?

Słowo głaszcze, słowo pieści, słowo w sobie może zmieścić wiele znaczeń, wiele życzeń mnóstwo żalu i goryczy moc miłości, nienawiści... słowem - słowa mogą ziścić prośby, groźby i... marzenia bo od wieków nic nie zmienia mocy sprawczej, jego siły a bywało, że zabiły kruchą miłość, wątłe żądze cień nadziei na pieniądze przerośnięty garb ambicji podatkową abolicję słowo może zdziałać wiele... zgiąć do ziemi to niewiele. Ale Twój wiersz mi się podoba Enchant :) Pozdrawiam :)

Piękne miasto ale za bardzo przeszkadzał mi smog, od pół roku znowu jestem w swoim domku pod Zamościem. Powietrze jak dzwon, ptaki koncertują całodobowo. Życzę jak najczęstszego bywania na łonie natury :) A co do wierszy... może i ja zmienię swoje upodobania ? ;) Pozdrawiam ciepło :)

Powiedziałabym że nie łakomą a głodną :) Bardziej pasowałoby złaknioną.

I bardzo dobrze Andrzejku, gdyby było inaczej byłoby źle. Raczej niczego nie bylibyśmy w stanie się już nauczyć - tak przynajmniej uważam. Nie wiem czy jednostajny, moim zdaniem uporządkowanie w strofy przydaje mu harmonii. Nagromadzenie czasowników nadaje tempa wierszowi i nie pozwala na jednostajność. Zamiast przerzucać w kolejny wers wystarczy użyć przecinka czy innego znaku przestankowego. Sporo też jest w nim emocji, więc o nudzie raczej mówić nie możesz, nawet jeśli zapisałbyś go tradycyjnie. Mów co chcesz, ja przy swoim trwam :) Miłego wieczoru :)

Poruszasz temat przelewania na papier myśli przez osoby dla których pisanie jest czymś więcej niż zabawą słowem - tak to zrozumiałam. Zastanów się tylko czy rzeczywiście potrzebujesz tylu słów, by wyrazić to co myślisz i czujesz, bo - moim zdaniem - odrobinę go przegadałeś. Przyjrzyj się wierszowi za jakiś czas, może dobierzesz inne słowa, które go bardziej upiększą i celniej podkreślą zawartą w nim myśl. Warto nad nim jeszcze popracować. Pozdrawiam ciepło :)

Samo życie ;) Bardzo proszę, wytłumacz mi - może Ty to zrobisz ? - dlaczego nie lubisz zamykania myśli w strofkę, tylko pozwalasz jej tak chaotycznie biegać po stronie? Nie przeczę, lubię kiedy mnie chwalą, no lubię.... nic już nie poradzę, jak lukrowane duby mi smalą, to radość wewnątrz tak mnie rozsadza. I tak gwałtownie rośnie mi EGO, że kwitnę!rosnę! nie oddam tego! za żadne skarby, żadne pieniądze, ani za piwo, ni flaszkę wódki, Bo rozsadzają mnie twórcze żądze, dzień mi się stale wydaje krótki. Pomysły nowe, co raz to lepsze i tworzę,piszę,wierszyk za wierszem. Słowo za słowem,strofa za strofą, już zdanie nowe i zwrotkę nową, pyszną przerzutnię i paralelę, tutaj wers utnę,tam słów zbyt wiele, średniówkę skrócę i rytm poprawię, rymy odwrócę,wersy przestawię... Ech, jak pisanie pięknie mi leci, już prawie ranek... kosz pełen śmieci? Mam tak wyrzucić kosz weny tworów? Przecież coś muszę wkleić na forum, bo jak nie wkleję (czysty realizm) nie będą mieli za co mnie chwalić. Tu przytniesz, tam skrócisz, użyjesz wszelkich dostępnych środków wyrazu żeby upiększyć wierszyk a o porządku zapominasz ;) Moim zdaniem marnujesz swój talent bo tak na prawdę nie szlifujesz swojego wiersza tak jak to napisałeś :) Pozdrawiam ciepło :)

Macieju Za Wikipedią: "Wielokropek – znak interpunkcyjny w postaci trzech umieszczonych obok siebie kropek (…) używany przeważnie na końcu zdania, dla zaznaczenia fragmentów pominiętych." Tak jak to zrobiłeś później: A uwagę czytelnika możesz zwrócić w inny sposób, na przykład tak: Chcesz doznać pełni rozkoszy podczas aktu pamiętaj o doktorze pierwszego kontaktu Takie krótkie Opole jak cały ten felieton : miał być festiwal wyszedł KABARETON Przyznam ,że nie rozumiem tej hipokryzji mam płacić za telewizor czy dla telewizji Wciąż się opluwają już nawet nie po kryjomukażdy chce rządzić a robić - nie ma komu Wielokropka używałabym zgodnie z jego przeznaczeniem, tutaj jest nieuzasadnione :)

Ot co! Nie ma innego sposobu, kiedy sami zaczynaliśmy dorosłe życie też nie chcieliśmy słuchać rad doświadczonych, więc nie dziwmy się, jeśli młodzi nie chcą ich od nas. :) Miłego dnia :)

Wielokropki są zbyteczne moim zdaniem. Wszystko jest czytelne, nie ma niedopowiedzeń a zakończenie każdego wersu jest wystarczającą kropka nad "i". Podoba mi się :) Pozdrawiam ciepło :)

Szkoda tylko, że mało kto chce to zauważyć, bo z pozoru konieczne i nieszkodliwe (prawdopodobnie) dla ludzi zabiegi degradują środowisko coraz bardziej. I podejrzewam, że ten swoisty miecz Damoklesa już teraz spada na nasze głowy. Pozdrawiam ciepło :)

A może tak ?: Pusta kartka spada bez tekstu, bezmyślnie szurana na wietrze jak zdrętwiałe liście. A może kiedyś miała wiersz poemat zaproszenie. A gdy spadnie... zbrukana nie będzie już pusta. Może ją zmoczy deszcz choćby najmniejszy może kiedyś dotrze do ludzi? Lecąc myślała co traci. Nic jej nie trzymało żaden szczegół włókna bez pigmentu. Niepotrzebna nikomu... Moja kartka. Moja tabula rasa. Tak odczytałam Twój wiersz. Nie poprawiam wierszy bo uważam, że potrafię napisać lepiej, raczej po to by pokazać, że można a nawet trzeba inaczej. Wiersz biały to trudny wiersz, nie wystarczy myśli podzielić na wersy, dobrze byłoby, by nie był pisany językiem potocznym. Proponuję staranniej dobierać słowa. Jak już coś napiszesz to przeczytaj to uważnie i zastanów się czy nie przegadałeś wiersza i czy słowa których użyłeś dokładnie oddają to co chciałeś przekazać przy okazji dodając mu wdzięku. Podoba mi się myśl zawarta w tym wierszu. Nie taka z Ciebie "Tabula rasa" :) Pozdrawiam ciepło :) Bożena TP

Myślę, że próżnia byłaby bardziej na miejscu, daleko Pl-owi do próżności :) Pozdrawiam ciepło :)

Podoba mi się :)

Lubię czytać Twoje wiersze, nawet tak smutne jak ten. . Pozdrawiam ciepło :)

Teraz czytało mi się świetnie. Czemu uparcie piszecie ciurkiem linijka pod linijką.? Taki rozstrzelony na linijki tekst, którego nie można ogarnąć wzrokiem jest niezrozumiały, trudny w czytaniu. No i gdyby ktoś chciał go przeczytać dzieciom na przykład, głośno i wyraźnie, to udusiłby się zanim doszedłby do puenty. ;) Podobało mi się :)

Do zobaczenia :)

Ja też bym zostawiła ale gdyby zapis był inny. Rozumie najdroższy Bystry i zdolny Weź ty się w... czasem Mocno pierdolnij. O taki na przykład :)

Nie masz obowiązku poprawiania czegokolwiek. To tyko moje sugestie :) Miłego popołudnia :)

Myślę, że stworzył Ciebie wierszopisem, poetą. Nie próbuj tego zmieniać :) Byłoby szkoda :)

Pewnie zobaczą :) Myślę, że powinieneś wyrzucić to "w".

Myśl przednia, tylko nie wiem co z tym mocnym akcentem na końcu wierszyka zrobi Mateusz :)

" Jestem wojną na twój temat " - no powiem Ci że nie za bardzo mnie przekonałeś, chociaż często sama mówię - czuję się jak pole bitwy - zwłaszcza kiedy mam grypę :) Pozastanawiaj się jeszcze, może coś ładniejszego wpadnie Ci do głowy :)

Te - to uczucia a uczucie to - to. Powinno być - i znów to uczucie. No i stocznię - literówka, bo chyba nie naprawia się jednego statku w wielu stoczniach, ale kto wie...? Ja się nie znam, wilkiem morskim nie jestem :) Pozdrawiam :)