Bożena Tatara - Paszko

Nie chcę się tobą pobrudzić - trochę moim zdaniem odstaje od bardzo ładnej reszty. A może: odejdź wreszcie nie zbrukasz mnie wystarczy, że zraniłaś odłamkiem szkła... tam nie ma niczego poza pozłacaną ramą w którym odbija się życie Podmiotem jest rama - rodzaj żeński, więc powinno być - w której odbija się życie. Chyba że odbijanie dotyczy czegoś innego więc powinna być inna składnia. Pozdrawiam :)

dziękuję :)

Bardzo proszę, polecam się na przyszłość ;) Miłego wieczoru :)

Podoba mi się pomysł nawiązania do znaków zodiaku. Bez tego "jak" byłoby lepiej - skoro " uciekała rakiem", "nie popatrzyła tym razem bykiem", "została starą panną" to i "zraniona kiedyś jadem skorpiona" moim zdaniem byłoby bardziej na miejscu. Jedyne prawdziwe "ale" mam do rozpoczynania każdego wersu dużą literą. Spróbuj kiedyś zacząć od wielkiej litery do kropki zamknąć myśl. Nie każ czytelnikowi zastanawiać się czy wiesz o czym piszesz! ;) Twoje własne słowa, odrobinę inaczej zapisane. Przed każdym związkiem uciekała rakiem zraniona kiedyś jadem skorpiona. Choć mówili o niej ma pazurki jak lew nie chciała już żadnego koziorożca czy choćby innego nędznego rogacza. Aż raz spotkała jednego wodnika, który zaprosił ją na smażone ryby sprzedawane na wagę. Nie popatrzyła tym razem bykiem trafił do jej serca jak dobry strzelec. Zapragnął mieć z nią bliźnięta lecz i on zdradził ją - głupi baran. Przez niego została starą panną. Pozdrawiam :)

Drodzy Państwo... skąd to wszytko czy ktoś włożył kij w mrowisko ? Czy na rymy ktoś nastaje czy białego nie uznaje ? Wszak to portal zacny bardzo na pohybel tym co gardzą towarzystwem wierszokletów grafomanów i poetów. P.S. Chyba wiem... lecz nic nie powiem ;) najważniejsze bywa bowiem (nie dla wszystkich, dla "W" większości) poczucie wyjątkowości.

Wcale tego nie oczekuję :) Nie po to napisałam moją wersję Twojego wiersza. Raczej po to by pokazać jak go rozumiem i gdzie według mnie są potknięcia. Do poprawiania jednak potrzebny jest sam autor a to co napisałam, może posłuży jako wskazówka? A nuż wpadniesz dzięki temu na lepszy pomysł ?

A ja zapisałabym tę miniaturkę w taki sposób: tęsknie za Twoimi tulącymi oczyma - dziękuję za gniew, smutek i trwanie. do dziś w mej obronie stajesz czasami łzy ciekną, brzmią echa Twoich słów. Dziękuję po myślniku odnosi się do pierwszego wersu - dziękujesz za tulące oczy. To samo dziękuję odnosi się, w sposób oczywisty, do drugiego wersu. Rzecz się ma podobnie z czasami bo i czasami staje do dziś w obronie i czasami ciekną łzy. A dlaczego brzmią a nie szumią.... Według mnie szum nie jest wystarczająco głośny by echo mogło go powtarzać dostatecznie długo. No i szum to szum coś nieważnego, chaotycznego. Brzmienie - ten wyraz wydaje się bardziej na miejscu - moim zdaniem :) Pozdrawiam ciepło :)

może wiatr go zawróci podpowie że lepiej jest we dwoje zamykać noce i razem otwierać dnie. Tylko tyle zmieniłabym i "lubię" za przesłanie wierszyka. Pozdrawiam ciepło :)

Pozwól, że (moim zwyczajem) pomajstruję przy Twoim wierszyku ;) Strach, że się nie odezwiesz więcej co krok mnie rani niwecząc serce. Męczę się czując obrzydzenie ale dalej marzę. O Twojej świętości niezawisłej, o kwestii wrzącej, mądrej, czystej, poetyckiej... Dalej marząc że Cię nie tracę łudzę się i nadal się karcę. Mam nadzieję, że Cię nie utracę, ale nie wiem, czy cię jeszcze zobaczę. Czy to oznacza miłość, czy też rozum tracę? Obrzydzenie wstręt i odraza - masło maślane, zatem nadmiar wyrzuciłam . obłuda to fałsz, dwulicowość, więc może zrezygnować z obłudy na rzecz nadziei ? - mam nadzieję, że Cię nie utracę. - może byłoby lepiej ? Wiem, że czasem, kiedy chcemy zapisać myśl by nam nie umknęła, robimy to szybko starając się zanotować jak najwięcej. Taką notatkę należy potem dopracować by można nazwać ją wierszem. Minimalizm nie zawsze wychodzi wierszom na dobre. Popracuj jeszcze odrobinę nad tym tekstem :) Za treść zawartą w wierszyku "lubię" :) Pozdrawiam ciepło :)

Lubię ale odrobinę awansem. Moim zdaniem za dużo jest w wierszu słów niepotrzebnych. Na przykład: wystarczyłoby - wyobraźnia zaczyna mnie gryźć albo moja wyobraźnia zaczyna gryźć. myślę, że tutaj wystarczyłoby zostawić: ...spoglądam na twoją twarz, na podwójną ciągłą przecinającą czoło gorączkowo przyśpieszam... Jeśli się nie obrazisz ... tak czytam Twój wiersz: Jakiś koleś wyprzedza mnie na podwójnej ciągłej. Może śpieszy mu się tak bez powodu a może na kolejny odcinek gry o tron. Zmęczenie, wściekłość i napój energetyczny nie są dobrą mieszanką. Wyobraźnia zaczyna gryźć. Księżyc - ta do użytku wszystkim oddana blenda, dziś wybornie nam służy. Spoglądam na twoją twarz, na podwójną ciągłą przecinającą czoło i gorączkowo przyśpieszam, by wyprzedzić peleton myśli, który w tobie gna. I sam już nie wiem po co to robię i dokąd.

No chyba, że tak, ale zabrzmiało jak uogólnienie. :)

Bzdura. Są sytuacje, kiedy nie można powiedzieć prawdy i nie ma to nic wspólnego z osobowością. Najbardziej prawdomówni kłamią. Pozdrawiam.

powiem ci coś do ucha... kiedy będziesz ze mną nie pytaj mnie o nic bo skłamię na pewno to tak dla równowagi albo wet za wet, jak wolisz ;)

Same emocje to zbyt mało by powstał dobry wiersz. Z samych emocji może wyniknąć wiele złego, zwłaszcza ze złych emocji, na przykłada takich jakie zawarł w tekście autor. Za dużo tu jadu, by cokolwiek plusować :)

Mam melancholii w ustach smak świeży I dym mam w płucach - pogłos weltszmercu. Może tylko tyle, by mojemu czepialstwu stało się zadość ;) Podoba mi się.

Trzymam Cię za słowo :) Miłego dnia :)

Cenzorka to za dużo powiedziane, gdybym nią była musiałabym usunąć ten tekst :) Czasem tylko dostrzegam coś cennego co warto otrzepać z nadmiaru słów, usunąć brzydkie zastąpić ładniejszymi na przykład. Nie ma to nic wspólnego z cenzurą, raczej z dogłębną korektą ;)

Za dużo złych emocji w wierszyku i one cię poniosły. Przyjrzyj się wierszykowi za jakiś czas, to zauważysz ile jest w nim błędów. Obiecałam, że nie będę poprawiała twoich tekstów więc tego nie robię, ale mam na to wielką ochotę :)

Co prawda nie do mnie ale ładny więc lubię :) Witaj ponownie :)

Dlaczego przypadkiem ? bym mógł myśleć - mam problem . Tak nie byłoby lepiej ? :)

Zacytowany fragment sugeruje, że Pl poddawany jest jakiemuś zabiegowi, którego najwyraźniej się obawia. Ten wariant zakończenia sugeruje, że każdy, komu wyjmowany jest kleszcz czuje niepokój za pierwszym razem, kolejne wyjmowanie kleszczy nie jest już takie emocjonujące. :) To już zupełnie coś innego :) Można domniemywać, że Pl jest poddawany zabiegowi, podczas którego poszło coś nie tak, albo wręcz zabiegowi eutanazji. Tak czy inaczej zapewnienie pani asystentki, że tak jest zawsze za pierwszym razem (niezależnie od wersji końcowej) nie oznacza, że kolejny raz nastąpi :)

Dziękuję :)

Dziękuję Waldku. Miłego wieczoru :)

No dobrze, już nie będę szukać dziury w całym. W końcu nikt nie obiecywał, że po pierwszym będzie jeszcze drugi raz ;)

A ja, pisząc wierszyk myślałam tylko o zakochaniu, pożądaniu i lęku :))