Piotr_Mogri

17 lub mniej... :)

Ja już tęsknię do wiosny ale i zima miewa czasem swoje uroki. :)

ostry mróz leśna droga przecięła tropy na śniegu

marcowy poranek na lodowym soplu słońce i kropla

ok jesli to twoja tajemnica to masz do niej prawo pietrek Nie bardzo rozumiem. Sęk w tym, że czasem zdarza mi się opuszczać przytulne miejsce przed komputerem i wówczas napawam się światem w jego naturalnej formie, która jest doskonałą inspiracją haiku. Żadna tajemnica. pozdrawiam Piotr

Park w tym przypadku nie jest zapchajdziurą. Rzeczywiście był park, byli dziadkowie i był krwawy zachód. Widzę, żeś bardzo wymagający :). Idąc za radą jednego z nauczycieli haiku można pokombinować z formą aczkolwiek mam ogromny sentyment co do pierwszej wersji jako, że jest to jeden z pierwszych moich utworów. park miejski/park w centrum miasta cienie staruszków rosną z zachodem słońca pozdrawiam serdecznie Piotr

Większość uwag ma dość indywidualny charakter polegający na odmiennym postrzeganiu świata wedle własnej wrażliwości. Z jedną twoją uwagą muszę się zgodzić w stu procentach - czas teraźniejszy jest znacznie bardziej na miejscu. Wahałem się jedynie jeżeli chodzi o ten element. wydłużają się/wydłużyły się Reszta utworu musi pozostać niezmienna. :) czerwień zachodu wydłużają się cienie staruszków w parku pozdrawiam serdecznie Piotr

Puszczyki są dość pospolite. Jeżeli wybierasz się na leśne (i nie tylko leśne), wieczorne wędrówki to możesz zobaczyć tego ptaka chociaż pewnie częściej usłyszeć. Piotr

nieprzenikniona noc puszczyk przysłonił księżyc skrzydłem

Ogólnie rzecz biorąc nie mam zastrzeżeń. pozdrawiam Piotr

czerwień zachodu wydłużają się cienie staruszków w parku

Zapewne niektórzy nie czytają wnikliwie. :)

No proszę - piszę haiku i wychodzi senryu. Zdoniacha ze mnie. Piotr :)

Widzę powtarzalność natomiast spróbowałbym zastąpić w.w. wers innym o podobnej wymowie. Co do sopla i kropel wody to cóż innego może kapać z sopla jak nie woda. :) pozdrawiam Piotr

I dodatkowo popsuj swój utwór jak to zwykł czynić sionek. :):):) Witam... Jacku, wers końcem każdego kropla jest dość naciągniętym (na 7 sylab) spostrzeżeniem. Tyle jeszcze ode mnie - sionek zawarł gros myśli. pozdrawiam Piotr

Brakuje mi wyraźnego oddzielenia od siebie dwóch części utworu. Może lepiej byłoby zastosować przecinek bądź średnik po beczce? Mimo to uważam, że jest to dobry utwór. pozdrawiam Piotr

Haiku to chwila natomiast wers przychodzą i odchodzą nie jest jednoznacznie związany z chwilą. To raczej ogólne stwierdzenie pewnego faktu. pozdrawiam Piotr

Skromniś. :) Debatować nie ma nad czym. Tylko chłonąć wszystkimi zmysłami. :) pozdrawiam Piotr

Dobre. pozdrawiam Piotr

Owszem , masz rację nie powala, pewnie pierwotna wersja byłaby lepsza, ale walka z sylabami mnie tu ograniczyła. Tam zdecydowanie mniej zimowego "kigo", brzmiała mniej więcej tak; pościel, w oknie mgła "Whiter Shade Of Pale"* w głośniku radia To jakby też już wersja okrojona. Czy lepsza??? Nie wiem ale na pewno bez nadmiernego eksponowania kigo :). Tylko zastanawiam się nad faktem czy "kigo" w utworze jest tym "kigo" właściwym. Przecież nie określa pory roku. Z samego tytułu piosenki nie wywnioskujesz jaka jest pora roku natomiast w oknie mgła nic ci o niej nie powie. pozdrawiam Piotr

Hmm... trochę dziwnie brzmi zimowa noc, mgła - ale generalnie może być. Na początku chciałem się przyczepić do nadmiernej ilości zimowego "kigo" - winter pale i zimowa noc ale po gruntownym przemyśleniu sytuacji nie przyczepię się :). Jednak to haiku nie powaliło na kolana. :) pozdrawiam Piotr

staw w miejskim parku pomiędzy okruchami ryby i kaczki

:) Denerwujący - mało edukacyjny sposób pisania... Czy może raczej zamieszczania na poezji org? :) Dobrze wiesz o co mi chodzi ;-) O to, że część Czytelników wcale nie zobaczy obrazu powracających do gniazd ptaków, tylko obraz ptaków lecących w kierunku domniemanych drzew z gniazdami. A ten obraz to już niestety nie haiku. I utwór wzorowany na Twoim ma duże szanse nie być haiku ;-) Pozdrawiam, Grzegorz Dobrzy byłoby gdyby haiku pisano wedle zasad i po "wewnętrznym olśnieniu" a nie wg. czyichś utworów. pozdrawiam Piotr

:) Denerwujący - mało edukacyjny sposób pisania... Czy może raczej zamieszczania na poezji org? :) pozdrawiam serdecznie Piotr

Cały czas jestem przy drzewach z gniazdami :) - powróciły do gniazd oznacza zakończony etap i nie o to mi chodziło. Powracają do gniazd - jest trafniejszym spostrzeżeniem bowiem część już siedzi w gniazdach i stąd wiem że wracają do gniazd a nie siadają gdzie indziej, a po drugie reszta ptactwa wciąż nadlatuje. Dlatego zmieniłem czas. Jestem pewien tego co widzę. Prócz kawek i wron są jeszcze gawrony ... pozdrawiam Piotr