Piotr Sanocki

Nieciekawie. Powiązane ze sobą dwa..., jakby "gatunki" pojęć. Eksterminacja - nie codzi o znaczenie, ale już na pierwszy rzut oka kojarzy się z czymś wielkim, poważnym i czasochłonnym. swierszczy - delikatnym, małym. Takie paraboliczne łączenie zdań mi nie pasuje :/ Pozdrawiam serdecznie

"wzrok- przeszywający morderca" - kiepski początek. Brzmi jak urywek z powieści sf. Trochę zbyt dosłowne. I jeszcze trochę zbyt drastyczne. Najpierw mówisz o mordercy, a potem o kwiatkach i drgających powiekach. Coś chyba jest tutaj nie tak. Lepiej nastawić się na konkretny klimat i nie zmieniać go w połowie utworu. "ucieczka przed tym, co nadchodzi?" - to jest dobre. Może zostać... "wczorajsze kwiaty jak wonne nostalgie dziwują zapachem" - "dziwować"? Wiem! Chciałaś pozbyć się "się". Rozważmy tą wersję: wczorajsze kwiaty jak wonne nostalgie dziwią zapachem Ale i tak wydaje mi się mało ciekawe. do drugiego wersu jest dobrze. Trzeci coś psuje. "drżące powieki nie kobieta" - tak jak powiedział jasiu zły. Wywal, albo zmień, bo narazie brzmi koszmarnie! ;) Pozdrawiam serdecznie

Heh. Ile to ja mam zeszytów z wierszami...? :) Tak jak wyżej, ja też czasem z braku czasu, lub miejsca spisuję ciekawe myśli, metafory, a czasem nawet całe strofy do telefonu. Rzadko kiedy udaje mi się skończyć jakiś wiersz. W każdym chciałbym coś jeszcze dopisać, każdy wymaga jakiejś poprawki. Czesto myśli nachodzą mnie podczas podróży autobusem na uczelnię. Patrzę przez okno i układam wersy :) Zależnie od tego, co mnie się dzisiaj przydażyło taki wybieram temat. Pozdrawiam serdecznie

i od razu błędy :P Oj, no takie drobiazgi Kocico? :)

Bardzo nowatorski ten wiersz. Powinienem powiedzieć "tekst" bo z wierszem niewiele ma wspólnego.. no! może forma jako taka, ale liryki to się trzyma z daleka :) Za to treść ciekawa. Jak na debiut, to jest super! Gratuluję i życzę dalszych sukcesów! Pozdrawiam serdecznie

Ja wiem, ja wiem! To metafora zgryźliwego tetryka! ZGADŁEM?? I co wygrałem?

ufff... aż mi ulżyło :) Pozdrawiam serdecznie

Z tą płynnością, to chodzi o pierwszą strofę: "zapominamy jak klęska nas kocha" - tutaj jest taki "zaczep" ;) Pozdrawiam

- Ile to w końcu wypiłem? - wymamrotał rozgniewany - było zaledwie sześć butelek... - zamilkł. - Proszę o rachunek - zakłopotany Franz już przelicza monety - Trzy, pięć, siedem, dziewięć... mam tylko dziesięć - pod nosem wyszeptał. I Teraz czekał z niecierpliwością jak wygranej na loterii. - Może się uda, najwyżej wrócę na stopa - pocieszał się w myśli.

Coś jest :) Nawet nieźle. Można się wczytać i poszperać między słowami, żeby i tak na swój sposób zinterpretować. Ale wieje nudą od: "zapomniane cyrografy z ludźmi podpisane" A potem: "-Zakurzył mi się mój akt urodzenia" - wydaje się nie pasować do wcześniej zacytowanego fragmentu. Mam wrażenie, że strofa jest ulepiona z dwóch notatek w róznym czasie napisanych ;) Ale to tylko moje domysły :) Wiersz jest jak wyjęty ze złotych myśli, więc o klimacie można pomarzyć. Forma jako taka może pozostać, jednak uparłbym się, żeby popracować na płynnością czytania. Dobra pointa. Pozdrawiam serdecznie

To jest żart, czy złośliwość? Chyba, żeby mnie dobić :) Pozdrawiam serdecznie

Wiersz chyba napisany z nudy. Nic z niego nie wyczytałem. Proponuję zanim się zacznie pisać poszukać jakiegoś ciekawego tematu, a potem oryginalnie go rozwinąć ;) Pozdrawiam serdecznie

Oto moje typy (kolejność wg mojego stopnia fanatyzmu :) ): Wielki Błękit (Big Blue, The) - za całość, tj.: muzykę, wykonanie, treść, klimat, przekaz... Poprostu ideał; Władca Pierścieni (Lord Of The Rings) - za wykonanie i treść; Bohater(Hero) - za przekaz; Obcy (Alien) - za klimat; Otchłań(Abyss, The) - za przekaz; Waleczne serce(Braveheart) - za muzykę, przekaz i wykonanie; Titanic (Titanic) - za wykonanie; Armia Boga (Prophecy, The) - za klimat; Polskie kino: Rzadko oglądam, ale wszystkie (nawet "Dzień świra" ;) ).

A czy nadstawienie owego "drugiego policzka" nie jest, aby grzechem? Filozofia obojętności wydaje się owym złotym środkiem. Nadstawiając drugi policzek poczynamy jak kusiciel. Czy nie lepiej jest PRZECIWDZIAŁAĆ temu - nie oddawać, nie kusić nadstwiając drugi, ale poprostu usunąć się na bok? To może dziwnie brzmi, ale ucieczka może być czasem najlepszym rozwiązaniem. Świadomie umożliwiając drugiemu człowiekowi popełnienie grzechu stajemy się jego współtwórcami. Pozdrawiam serdecznie

Mała literówka: "Jak sie jej pozbyć jak od niej uciec" Dwa błędy ort: "tród wielu ludzią to sprawia" A poza tymi "malutkimi szczegółami", to jeśli chcesz już rymować to ćwicz bardzo dużo (i tyle samo czytaj) ale w Warsztacie. Tam są mili ludzie, którzy potrafią z niczego pomóc stworzyć COŚ. Ja narazie ten wiersz jest nieudany. Nie ma pointy, kiepskie rymy(naciągane na siłę i w dodatku częstochowskie), wiersz nie trzyma się formy, rytmika kuleje. Nie ma klimatu itd itd. Jak widzisz wiele jest jeszcze do poprawy. Jak narazie proponuję dużo czytać i pisać - to podstawa. Życzę sukcesów! Pozdrawiam serdecznie

I może jeszcze jedna ZŁOTA RADA na koniec:

Ty też? :) "przez serce Twoje i moje a na pytań wiele, odpowiedź jedną ma - kochaj." - troszkę to zbyt piękne. Postaraj się nie pisać dosłownie. Poza tym złożoność zdania: "odpowiedź jedną ma ..." zasługuje na karę dziesięciu pompek ;) A! i wycieraczka to popularne "podłoże" poetów - może więc coś oryginalnego na zachętę?? I jeszcze jedno: nie rozsiewaj rymów po całych strofach. Nie ma to ani ładu, ani składu. Ciężko się czyta - bo wytrąca z rytmu. Pozdrawiam serdecznie

Nie podoba mi się takie enter-owskie taktowanie. Nie można się skupić na przekazie, bo (jak dla mnie) za szybkie tempo wprowadzasz. Poza tym są jeszcze KOSZMARNE dopełnienia! Ale jest już lepiej niż źle ;) Pozdrawiam serdecznie

O! A jedank można ładnie pisać o aniołach :) Nawet ciekawa zabawa słowem. Chociaż zakończenie troszkę słabsze rekompensuje się charakterem całości. Pozdrawiam serdecznie

Tego wiersza już się nie da uratować. Ale mogę dać Ci kilka rad na początek ;) Na początek zrezygnuj z rymów. Za wysoko stawiasz poprzeczkę. Jak masz już temat. Ok może być nawet o tęsknocie! Byleby był oryginalnie przedstawiony. Nie pisz dosłownie!! Pierwsze co musisz zrobić to stworzyć tło - klimat/atmosferę. Np. jakiś krajobraz, miejsce, czas itp. Staraj się nie zwracać większej uwagi na temat wiersza. Nostalgiczne klimaty zostaw "zawodowcom", bo to jeden z najtrudniejszych tematów jaki można wybrać ;) Ale przede wszystkim dużo czytaj. Najwięcej tych znanych poetów, ale też skupiaj uwagę na tych tutaj. Na początek proponuję pisać w Warsztacie. Tam na pewno ktoś Ci pomoże. Zwróci uwagę na błędy i pomoże Ci je poprawić. Pozdrawiam serdecznie

A z Lubuskiego...?? Okolic Nowej Soli? Czuję się taki samotny :(

O! No wreszcie bratnia dusza :) Ja jestem universalny :) Każda muzyka jest dla mnie dobra. Ale to zależy od humoru, pory dnia, atmosfery i pogody na dworze... Teraz np. słucham Kult - Arahia :) Chociaż nr. 1 to ciągle i (chyba) na zawsze Jacek Kaczmarski. Pozdrawiam serdecznie

Smerfne hity Pozdrawiam serdecznie

Taki miał być w zamierzeniu. Nostalgiczny, leniwy, powolny. Jak jesień :) Zauważył Pan? Dziękuję za komentarz. Pozdrawiam serdecznie

Pytanie brzmi: czy naśladując dialog dziecka w wierszu powinien on być oceniany według tych samych kryteriów, co każdy inny utwór? Sztuka jest dla dorosłych, mowa o sztuce zaawansowanej, nie o rysunkach dzieci, szkolnych wierszykach, czy grze na cymbałkach... To odrębna dziedzina. Nie dopuszczając jej prostoty, tworzymy granice i tym samym narzucamy pewien poziom. Narzucanie poziomu sprzyja rozwojowi i kształceniu się. Po co więc autor cofa ten proces? Przecież jak każdy z nas, miał "swoje pięć minut". Od których już (także ze swojej woli) wyrósł. Można ten wiersz ocenić jak zachowanie dziecka. Sztukę jego naśladowania, ale ta "sztuka" nie jest, nie mieści się w dziedzinie jaką jest poezja. To inna sprawa. Pozdrawiam serdecznie