Piotr Sanocki

Hmm... coś tutaj jest. Rymy są budowane na siłę. To widać, aż nadto. Klimat... no cóż, może by był, gdyby nie zwracające na siebie uwagę rymy. Rytmika się chwieje (i to mocno). "zapomnianej róży." - kicz! Mdło się robi od nadmiernej melancholii. Narazie: przedewszystkim RYMY! Pees. W Warsztacie pomagają. Tylko czasem trzeba coś tam wkleić ;) Pozdrawiam jesiennie PS. W dziale P będzie mu wygodniej.

"ogrzejże" -brzmi jakby z frustracją wypowiedziane. Pointa jest nawet (prawie dobrze przedstawiona). Pozdrawiam serdecznie PS. Niestety dział niżej.

Przeniesiono.

Czegoś tutaj nie rozumiem :/ Strona działa (tak mi się wydaje) poprawnie i kazdemu Użytkownikowi pod każdym postem winieje link: [u]Zgłoś złamanie regulaminu serwisu[/u] . Działa zawsze. Jest w Regulaminie punkt: ZASADY 5. Bądź kulturalny. Pisz klarowne komentarze (zrozumiałe). Unikaj kolokwializmów, wulgaryzmów, sloganów. Nie awanturuj się. Nie mścij się na krytyku. Nie bądź złośliwy(a). Pisz bez błędów ortograficznych. oraz: 10. Moderator nie musi podawać przyczyny usunięcia, przesunięcia, modyfikacji Twojego utworu, komentarza. Czemu więc narzekacie na mszczenie się na Was? Czy Moderacja nie reaguje na takie sytuacje? Aha! Bo zapomniałem... Nigdy podobnej skargi nie otrzymała. A nie każdy ma czas obserwować non stop każdego Użytkownika. Niestety to jest tak zwana przewaga liczebna (jak dobrze zauważył jasiu_zły). Niektórzy to nazywają "kablowaniem" ;) Ale każdy raport jest anonimowy i ma zapobiegać powstawaniu właśnie takich tematów. Pozdrawiam serdecznie

Proszę przeczytać uważnie. Ja rozumiem o co w tym wersie chodziło, zwróciłem tylko uwagę, że powtórzenie zwraca na siebie zbytnią uwagę. Nie mniej dziękuję za odpowiedź. Pozdrawiam serdecznie

http://www.poezja.org/debiuty/viewtopic.php?id=29626 bezpieczna, wśród cieni, eden, zakazanymi owocami, spokój, światło, łące, złotym, wierzyć, zgasną , feniksów, popiołów, wieczności, głupstwo, Panie, radością. Ale to tylko niektóre wybrane elementy. Wiele jest u"tworów" w tym dziale, które nie zasługują wyrazami, na których są zbudowane, choćby na miano wiersza. Jeżeli ja mam to Panu "mr" Zawadowski tłumaczyć, to niestety, ale to Pan tutaj krytykuje i myślę, że rozumie Pan coś, o czym się tutaj mówi. Pozdrawiam serdecznie

Dokładnie ;) Głosować można w każdym dziale ( oprócz warsztatu i forum dyskusyjnego ). Pozdrawiam serdecznie

"Wiara przenosi góry. Góry budzą lawiny. Lawiny są koloru śmierci. Przewrotność B o g a ?" Tutaj można pomedytować. Można się pobawić z interpretacją. Ale to już zależy w głównej mierze od wyobraźni (i chęci) czytelnika ;) Pozdrawiam serdecznie

Troszkę zbyt patetycznie wyszło. Za dużo: głebi, gniewu, lęku, grzechu, cierpienia, piękna itp. To tyle krytyki... no! może jeszcze tylko zwrócę uwagę na poczatek i powtórzenie "piękna". Jeszcze nie wiem, czy prawidłowe, ale zwraca na siebie uwagę bardziej jako powtórzenie niż zagadnienie ;) Ale pochwalę zakończenie. I treść, która niebanalnie ambitna (brak jej tylko formy, aby ją wyrazić w sposób dobitny i istotny). Pozdrawiam serdecznie

Lekki. Lecz traktowanie o sprawach wielkich. Przerost treści nad formą. Zakończenie jest słabe. Nie wzbudza zainteresowania. Zaś w środku pointa? Mimo wątpliwości jednak zostawię. Coś w nim jest głębszego, coś co zastanawia... Pozdrawiam serdecznie

Super! Sympatyczne opowiadanko. Zaprosić można. Autor ma swój ciekawy styl. Potrafi ściągnąć uwagę i zachęcić do lektury.

Czy Panu się nudzi? Ostatnie ostrzeżenie (tym razem to zapamiętam).

Prosze coś z tym zrobić :/ Podpowiedź: wiersz wolny (fr. vers libre), rodzaj wiersza o budowie rytmicznej nie opartej na żadnym ustalonym schemacie wersyfikacyjnym; podstawą podziału na wersy jest członowanie składniowo-intonacyjne wypowiedzi. wiersz: 1) → wers; 2) krótki utwór pisany mową wiązaną; 3) mowa zorganizowana brzmieniowo (w przeciwieństwie do prozy) przez rozczłonkowanie na wersy. http://szukaj.wp.pl/szukaj.html?szukaj=wiersz&z=T&e=T&ticaid=16d5 Pozdrawiam serdecznie

Heh! To w takim razie dlaczego od razu nie wydać tomiku poetyckiego z tymi genialnymi utworami? Gdyby tak było, do szkoły nikt by nie uczęszczał, bo przecież niewiedza i tępota też ma prawo bytu :/ Wszystko ma prawo bytu, ale tutaj ludzie potrafią czegoś kogoś nauczyć, jeśli tylko rzekomy autor/-rka na to pozwoli. Wiersz jest bardzo słaby. Banalny w treści jak i w przekazie. Rymy są częstochowskie: drogi/progi okryte/zaszyte . Zwracają na siebie uwagę. Temat anioła jest oklepany wzdłuż i wszerz. To trudny temat. Żeby go przyzwoicie zaprezentować trzeba się mocniej postarać. Treść jest dosłowna. Przekaz troszkę ratuje pointa, ale nadal to nie wystarcza. W szczególności rarzą rymy. Pozdrawiam serdecznie

Dosłowny, banalny, domyślny, kiepski :) Na początek popracuj nad formą. Pisanie "ciurkiem" nie zbuduje klimatu. Nawet jak nanosisz tam 1000 wywrotek liści! Nic nie zaszeleści, jak będziesz pisał tak dosłownie. METAFORYZUJ co się da, a efekt murowany! ;) Aha postaraj się najpierw uatrakcyjnić jakiś temat. Nawet jak cel pointa bęzie oryginalna, ale nieciekawie przedstawiona, to wyjdzie tylko kicz. Pozdrawiam serdecznie

Niestety dział niżej. Pozdrawiam serdecznie

Rzeczywiście wiersz mądry. Trochę ponarzekam na patos..., ale jakoś da się przełknąć ;) Pozdrawiam serdecznie

Dokładnie jak wyżej. Ode mnie mały - ;) Pozdrawiam serdecznie

Dawno Cię nie komentowałem (krytykowałem:) ). Jeśli pozwolisz... Tak samo. Wszystkie cytaty do poprawki: "rzęsy" usunąć/wyplewić! "drżące" - zamienić "leniwie" - zamienić (demony biegają szybko - wiem z doświadczenia ;) ) "astralny" - ło matko! aż tak wysoko mierzymy? Ja bym proponował jednak skupić się na "ziemi" :) Pozdrawiam serdecznie

Nie wiem o co tyle hałasu :/ Wiersz jest bardzo dobry. Pozdrawiam serdecznie PS. Chyba nadaje się do Z ;)

"w fotelu na biegunach" - domyślne i brzmi sztucznie. Lepiej reszty nie będę komentował :D Może mała rada: pomyśl o stroafach. Nawet nie wiesz ile mogą oddać ;) Pozdrawiam serdecznie

Niestety, tak jak wyżej. Nie jest dobrze, gdy tyle patosu w tak małym temacie... Ale wiem co chcesz oddać. Rozumiem to całkowicie i dlatego powiem Ci, że droga do tego jest w nieco innym kierunku. Pracuj nad rymami. Nie mogą być takie częstochowskie jak tutaj. Unikaj patosu. Powstaje efekt tzw. przerostu formy nad treścią. Patrz: Po co palić czerwone kasztany I wierzb kruchych - wiatr - palmy? Jak żar jasny rozpala chodniki I las w popiele unosi się w iskry To jest początek klimatu - ja to nazywam tłem. Bo tworzy obraz na tle którego domalowuję przekaz. Popatrz na rymy. Zauważ, że nie zwracają na siebie uwagi, ale czuć rytmikę. Nie bój się pisać w Warsztacie. Tam naprawdę możesz się dokształcić. Początki są zawsze trudne. Ale nie zrażaj się. Czytaj dużo wierszy znanych poetów i ćwicz aż do upadłego! ;) Ten przeniosę do P. Pozdrawiam serdecznie

Poszatkowane enterami - nieładnie! Tak się nie buduje wersów. Właściwie nie wiem czemu to ma służyć :/ Początek słaby - nie buduje tła, ani klimatu. "Zgubiłam się gdzieś" - to pięknie opisuje obraz sytuacji wiersza. Właściwie czemu służy ten tekst? O czym on właściwie jest? Czy o kimś kogo nie ma? Pozdrawiam serdecznie PS. W Pe bedzie mu wygodniej ;)

Niestety troszkę "za wysoko". Pozdrawiam serdecznie PS. Bezpłetne porady: http://www.poezja.org/debiuty/viewtopic.php?id=24254 ;)

Porady dla wszystkich początkujących poetów, od innych pisarzy. Przeczytaj uważnie zanim weźmiesz pióro do ręki i/lub zaczniesz publikować na tym forum. -->--> http://www.poezja.org/debiuty/viewtopic.php?id=24254