Fanaberka

Jeśli chodzi o nurt - to tylko ujście Świdra do Wisły ;-) http://www.siec-otwocka.pl/~kalmus/fotki/wislaujscie.jpg Dziękuję za pochwałę :-)

3X Dziękuję, Izo. :-)

Znam zdanie i bardzo mi miło. Dziękuję. Fanna :-)

tak widzę ten wiersz! bez zbędnych sentymentalnych boberków i spółki. teraz, bardzo ciekawy, wytonowany wiersz z jakąś tajemnicą w środku. pozdrawiam Dziękuję za przeczytanie i poprawki. Zastanowię się nad uwagami. :-)

Masz rację, coś tu trzeba zmienić. Zaraz coś z tym zrobię. Dziękuję :-)

Bobry wrócą :-) Dziękuję. :-)

Wiersz był w Warsztacie: http://www.poezja.org/debiuty/viewtopic.php?id=52008#dol Dziękuję za przeczytanie i uwagi.

ujście olśnione a drzewa składają gałęzie w znak V jakby słońce było Mesjaszem mającym dowieść że światło powraca potrafię sobie wyobrazić że siedzisz na obalonym pniu olchy na prawo przytulny dom bobrów o którym wiem od dawna a właściwie od przedwczoraj na lewo popiół po wygasłym ognisku wiatr w nieskończoność wyczesuje zapach dymu chociaż wieki temu bezpowrotnie rzuciłam palenie potrafię sobie wyobrazić jak wyjmuję ci z ust papierosa potem zaciągam się po szczyty płuc czymś co nie istnieje drapiącą w krtani pustką .

Początek drugiej strofy taki sobie. Pozdrawiam :-)

Słowo "lezę" nie pasuje do rytmu i tempa wiersza, nawiązującego chyba do tańców dzikich plemion :-) Uważam, że tekst byłby niezły jako fragment jakiegoś przedstawienia, czytam a elementy choreografii same mi się układają w wyobraźni. Coś w tym jest, kilka powtórzeń i można wpaść w trans :-)) Pozdrawiam

Szczerze? Jak na P to spoko ;) Temat wart uwagi i dobrze się czyta. Uważam, że wymaga szlifu, trochę go sobie ociosałam na próbę :-) Pozdrawiam.

Lubię przestrzeń i powietrze, fajnie że zauważyłeś. Dziękuję.

Dziękuję, Sławo :-)

Warsztat z powodów prozaicznych: wkleiło mi się do P z pomyłką w tytule ;) Cieszę się, że Ci się podoba :-) Dziękuję.

No tak, cały wieczór, to kupa czasu ;-D Pozdrawiam Fanaberka :-)

http://www.siec-otwocka.pl/~kalmus/fotki/wislaujscie.jpg

ujście olśnione a drzewa składają gałęzie na kształt litery V jakby słońce było Mesjaszem mającym dowieść że światło powraca potrafię sobie wyobrazić że siedzisz na obalonym pniu olchy na prawo przytulny dom bobrów o którym wiem od dawna a właściwie od przedwczoraj na lewo popiół po wygasłym ognisku wiatr w nieskończoność wyczesuje zapach dymu chociaż wieki temu bezpowrotnie rzuciłam palenie potrafię sobie wyobrazić jak wyjmuję ci z ust papierosa potem zaciągam się po szczyty płuc czymś co nie istnieje drapiącą w krtani pustką

Może bym nie wpadła na ten pomysł, gdyby nie osiemnaście masek. :-) Dziękuję Fan

krótkie bywa pożądane ;-D Dziękuję Fanaberka

impresja to mało - ja widzę ekspansję kolonialną - my Wam grekę a Wy nam banana - hi - ok - Fana - akt rzeźby wykraja się spoza smaku - a wrażenia? jak i banany tak i rzeźba wyginają się ku sobie - może wskazują Atlantydę? z ukłonikiem i pozdrówką MN Widzę, Messa, że obejrzałeś obraz. Atlantydę, wyspę ognia ;) Dziękuję za przeczytanie i komentarz. :-)

No tak, na bazie onirycznego surrealizmu ;-)) Dziękuję :-)

Witam. Więc to jest ten wiersz od dawana przepowiadany ;-) Ten fragment rzeczywiście tworzy klimat: Natomiast tutaj nastrój gdzieś przepadł na rzecz rozbawienia: Nie jestem pewna, czy do końca zrozumiałam przekaz (kawałki ryb?). Moim zdaniem wiersz wart chwili zatrzymania. Pozdrawiam

nie zaśniesz całkiem na horyzoncie bezsenność przybierze postać ładunku owoców i dojrzewać będzie pod pokładem nastroszą się maszty ochrypłe syreny spróbują ją wywołać pociągi w pospiesznych wierszach dudnić będą w portowym centrum które nie pozna zapachu sadów jedynie rdzawy pożar stacji osie symetrii i punkty odniesienia krzywić się będą pod ich ciężarem w grubym oknie płótna zapalą się ugry kurz sjeny i cienie w dziwacznym porządku sunąć będą po placu gdy wenus odrzuci głowę a pustka zamieszka tam gdzie wczoraj tliła się samotność owoce będą gotowe i akt będzie blisko nie zaśniesz całkiem http://gnosis.art.pl/iluminatornia/sztuka_o_inspiracji/giorgio_de_chirico/giorgio_de_chirico_niepokoj_poety.htm

Witaj. "otwarte blizny chmur" - "blizny chmur" może byłoby lepiej, ale "blizny" też tu nie całkiem pasuje, to jedyne słowo bezpośrednio związane znaczeniowo z ciałem. Ten fragment wyróżnia się z całości stopniem komplikacji, wydaje się sztuczny, przekombinowany, przez to psuje czystość przekazu. Poza tym podoba mi się. Pozdrawiam :-)

śnieg hen za szybą na niebieskim obrusie kryształki soli