Rafał_Leniar

A to moje haiku pt. "Słoneczko", lub "Rdzawy Daktylowiec" ;) O O O O O O O O O O O O O oo O OOOOOO U OOOOOO O O O O O O O O O O O O O O O A tak na serio - spotkałem się z czymś podobnym: [url]http://abc.haiku.pl/forum/viewtopic.php?haiku=2839[/url]. Nie mam za dużej wiedzy na ten temat, więc chętnie bym o tym porozmawiał. Bo w tej chwili nie mam pojęcia jak ocenić twoją "nawałnicę". Pozdrawiam.

To jest odstrzelone w kosmos! (W pozytywnym znaczeniu tego wyrażenia). Tytuł przyciągnął, a treść zatrzymała do końca, gdzie u celu czekała ciekawa pointa. :) Mnie się podoba (może nie znaczy to wiele, ale wpisuję się). Dodałem do ulubionych - będę sobie przetrawiał. Pozdrawiam.

Miałem kiedyś napisać tekst z wpisanym pentagramem w środku! :D To tak nawiasem mówiąc...

Wie pan, wstawiam + za koncept - niebanalny. Zastanawiam się tylko, po co ten motyw z otworzonym oknem i odgłosami z ulicy. Co ma on wnosić? Ogólnie tekst zatrzymuje, ale nie płynie, czyta się go dość ciężko, i jest miejscami surowym opisem sytuacji. To takie moje wariacje na ten temat. Proszę je rozważyć lub nie. Starałem się coś dodać od siebie. Pozdrawiam.

Pomysł ciekawy, ale trochu źle wykonany. Poza tym - skoro to ma być krzyżówka (czy coś w tym stylu) - po co wstawiasz rozwiązanie w tytule? I wielkie litery na początku wersów radziłbym zmienić na małe. Niech się ktoś choć troszkę pogłowi. Pozdrawiam.

1. Pytajnik dużo by dał moim zdaniem. Nie wiem, czemu został usunięty, skoro w niczym by chyba nie przeszkodził. Ale to tylko moje zdanie. 2. Jestem za. Dlaczego tytułuję: po prostu na tym forum jest wiele starszych ode mnie osób. Głupio bym się czuł nie okazując szacunku. Pozdrawiam.

Pięciolinia ma się nijak do dźwięku. Chyba panu Witkowi chodziło o to, że wiersz jest zaledwie zarysem pozbawionym poetyckości i że trzeba chwilę jeszcze posiedzieć przy nim, aby nabrał tego wydźwięku. Jeśli chodzi o moją opinię: to jest opis. Poskładane zdania. Nie wiem, co to jest poezja "trzymam się tego jak zbawiennej poręczy" (W.Sz.) ale tu chyba tej poezji nie widzę. Może jakieś kontury. Pozdrawiam serdecznie!

Takich informacji proszę nie rozpowiadać na lewo i prawo, bo sobie tego nie życzę. Wiersz nie odbiega jakością od dzieł, które raczył(a) pan(i) przytoczyć w swoim wcześniejszym komentarzu. Pazury zawsze miałem ostre, ale ich nie używałem. Pozdrawiam.

W porządku - to ja nie rozumiem. Pan ma rację, a ja nie. Niech będzie. Nie chce mi się dyskutować na ten temat. Pozdrawiam.

Pewnie psychotropek to był jakowyś. W sensie: ten grzybek ;)

Witam Panie Piotrze. Opisać odczucia schizofrenika(?) jest trudno. Sam temat stawia wysoką poprzeczkę. Moim zdaniem: nie jest źle. Choć po schizofrenii można oczekiwać więcej (wystarczy przeczytać sobie np. "Lot Nad Kukułczym Gniazdem" *-*). Może troszeczkę mało szaleństwa w tym szaleństwie, ale wiersz jest ok. Pozdrawiam.

Ogólnie - proza, którą usiłowano oprawić w ramy wiersza. Z typowo poetyckich zabiegów mamy tu tylko przerzutnię (z tym "wychodzeniem/z siebie), reszta to opis sytuacji (zresztą - nieciekawej). Tego "wiersza" nie mam ochoty czytać po raz drugi, nic nie dała mi jego lektura (nawet nie wydaje mi się być 'zabawny'). Ogólnie - kiepsko. Pozdrawiam jednak serdecznie.

Nie mówię, że tekst jest dobry. Sprzeciwiam się jedynie takiej krytyce. "o!" Co to ma być? Może warto byłoby udzielić jakichś wskazówek, a nie komentować w ten sposób. Pozdrawiam.

To były premier potrafi być taki ostry? :D A mnie się ta manifestacja na forum zawsze kojarzyła z takim spokojnym, zrównoważonym człowiekiem :) A na serio - jak już krytykować to porządnie. W sumie nic nie da takie rzucanie mięchem. Pozdrawiam, no to porządnie: pierdoły, pierdoły, pierdoły;) no i nie będę przeklinał, amen;) Czy musimy być tak okrutni dla kogoś początkującego? :( Jest sens, jest jakaś gra z konwenansami. Może po upływie czasu będzie to dobry autor? Tekst nie jest kiepski dlatego, że wkrada się w niego grafomania, ale dlatego, że jest mało atrakcyjny. Po prostu: za mało tu rzeczy, które powinien posiadać wiersz. Ja byłbym za jakimiś wskazówkami, a nie rzucaniem mięchem :( Z poważaniem, R.

To były premier potrafi być taki ostry? :D A mnie się ta manifestacja na forum zawsze kojarzyła z takim spokojnym, zrównoważonym człowiekiem :) A na serio - jak już krytykować to porządnie. W sumie nic nie da takie rzucanie mięchem. Pozdrawiam,

Panie eks-premierze, może konkretniej nieco?

mój kolega miał żółwia i kiedyś przyznał się nam, że mu uciekł! Czaicie? Uciekł mu! Żółw :D

Ja powiem tylko tyle: zawsze z j. polskiego miałem 4rkę, hihi ;D Nieuk byłem straszny. Nigdy się nie uczyłem. A tak ogólnie - nie mam za ciekawych wspomnień ze szkoły, ale to już dłuższa historia. Pozdrawiam ;)

Nie są konieczne, ale ja bym całkowicie zrezygnował z interpunkcji. Wyznaję zasadę: albo cały z interpunkcja, albo cały bez niej. Ale to tylko moje zdanie. Pozdrawiam.

Trochę mi nie pasuje, że umieściła pani taki długi cytat przy stosunkowo krótkim wierszu. Zajmuje dużą część "kartki" - to nie za dobrze wspierać się długim cytatem. Mnie wiersz nie zachwycił (może dlatego, że nie identyfikuję się z opisywanymi sytuacjami), ale podoba mi się. Technicznie też jest w miarę ok. Pozdrawiam.

Na razie za bardzo kojarzy mi się z piosenką "Z twarzą Marylin Monroe". Wiesz, masz błąd w jej imieniu. "Merlin" to był czarnoksiężnik na dworze Króla Artura. Czytam - jak rozgryzę tekst, napiszę co myślę.

Fragment, który zaznaczyłem - zdołałem przeczytać (choć był to dla mnie wielki wysiłek - wertować tak ckliwe opisy jakichś tam oczu). Po przeczytaniu tychże strof, zacząłem przysypiać. Ale nie poddałem się i doczytałem do końca. Argumentuję teraz, dlaczego jestem na nie: - jak już pisałem, jest to ckliwy, wymyślny opis czyichś źrenic (no, Marii), który z poezją nie ma nic wspólnego - "oczy te wspaniałe (...) zewsząd śpiewają" - częstochowskie rymy wprowadzone w tekst nieregularnie - to prawdziwy szpetot w tym "wierszu" - jak zauważyli moi przedmówcy (przedmówczynie) - brak przypisu, który informowałby o tym, skąd zaczerpnięto cytaty jest niedopatrzeniem. Autor się nie postarał; jakby miał w nosie czytelnika albo rzeczywiście twierdził, że wszyscy znają biblię na pamięć Reasumując - tekst jest nudny i wydaje się być tylko laniem wody (na papier). Nie ma tu ani jednej ciekawej myśli, nie ma tu nic odkrywczego, nie ma wieloznaczności, nie ma nowatorskich metafor... Wszystko to było milion razy. Śmiem twierdzić, że w tym tekście w ogóle nie ma nic atrakcyjnego dla kogoś, kto lubi czytać nowoczesną poezję. I dlaczego wstawia pan do działu dla zaawansowanych, skoro tego nie umieściłbym nawet w dziale P, albo nawet w Warsztacie? Takie to cienkie i kiepskie... Pozdrawiam.

aa, takie luźne skojarzenie:) luźne, ale natychmiastowe, muszę przestać słuchać Dody:))) Kiedy noc odchodzi Kiedy noc odchodzi Budzę się By z Tobą być Kiedy noc nadchodzi Kiedy noc nadchodzi Modlę się By z Tobą być Znam to. Też mi się skojarzyło ;-D Swoją drogą - w porównaniu do tych późniejszych Dod, ta początkowa była w miarę do przełknięcia. Ale tylko w porównaniu... Czekam na autora - może wybroni się jakoś, bo przeczytałem tekst drugi raz i nadal nie widzę w nim nic ciekawego.

Witam na forum, to po pierwsze. Końcówka to już jakiś totalny kosmos. Kosmos wypełniony planetami o nazwie "patosik". Nie tędy droga. Radzę czytać więcej. Pozdrawiam i mam nadzieję, że kolejny będzie lepszy.

Wiesz, jak dla mnie za proste, choć ta prostota jest pewnie celowa. Rada podstawowa: skoro nie używasz interpunkcji, nie używaj wielkich liter. Tu jest pomysł, jest sens i ogólnie wierszyk ma kilka całkiem smacznych momentów: Dopracuj troszeczkę ten utwór. Zmieść tu więcej metafor, przerzutni, które uatrakcyjnią tekst. Po prostu jest to kawał surowego materiału, który trzeba obrobić. Więc dłutko w dłoń i do dzieła! Poczytaj Różewicza, on lubił prostotę i oszczędność w poezji. Mógłbyś poza tym 'pogłębić ten tekst' - czyjś życiorys może być atrakcyjny dla czytelnika, bo być może się w nim odnajdzie. Wtedy jakoś zadziała na odbiorcę. Zadaj sobie pytanie: po co piszesz ten życiorys? I jakie korzyści może mieć z tego czytelnik? Pozdrawiam serdecznie włóczykija :) [P.S. zawsze chciałem być jak Włóczykij...! Ten z Muminków xD ]