Tommy Jantarek

Ciekawie "opowiadasz". Nic konstruktywnego Ci nie napiszę, bo ja go biorę takiego, jakim jest. Wiersz nie do zapomnienia.

Wypalony poeta tracący połączenie z wyobraźnią, obrazem? "nie warto się rozwodzić, kiedy można się rozstać. po co chodzić po wodzie, kiedy przęseł wokół więcej niż rzęs na mojej poduszce?" rozwodzić (rozwlekać lub rozwodzić) - nie warto cudować, wymyślać, męczyć się, rozpisywać, lepiej być "normalnym", iść na skróty - zrzędzenia wypalonego poety. ofiary żałują, że się sobą nie upajały, lecz z obawy lub braku wiary w siebie nie proszą o replay. A możliwe że to ja teraz chodzę po wodzie i cuduję zamiast po moście przejść. Pozdrawiam [sub]Tekst był edytowany przez Tommy Jantarek dnia 19-04-2004 02:51.[/sub]

Ano Marcin wtedy będzie o powtórnych narodzinach pisał pewnie :-))

pomysły obydwu Panów ciekawe, wiersza jednak Sebastianie nie chwalę, bo Ty zawsze po pochwale musisz coś zepsuć ;-))

Nie wiem czy dobrze odebrałem obraz, ale bardziej bym go widział tak: "Banalnie Krzesła cztery Stół Śniadanie Kiedy mówisz Nie rozumiem nic Dzwonisz szklanką Krzyk z wewnątrz Kawy cztery Ciągle martwy Jakieś dzieci Moje..? Chaos" I ten tytuł jakiś taki niefortunny. Pozdrowienia i wybacz mojej ingerencji

Jeśli nawet zmartwychwstał, to po tym na pewno padnie martwy.

Zabawą na siłę nie wzbudziłby autor takiego zamyślenia. Tu nie ma zabawy slowem, bardziej już zabawa znaczeniami. W każdym razie nie jestem w stanie skomentować go bez dłuższej pracy nad nim, ale już czuję że wiersz jest dobry. P.S. Prowadzi Pani agitację na rzecz jakiś wierszy, z tego co wiem każdy komentuje co chce i jak chce. Adam za wiersz dziękuję i popracuję sobie moimi półszarymi komórkami nad nim Pozdrawiam

Fantastyczny wiersz, dla mnie bez zarzutu. Nie będę cytował, co mi się najbardziej podoba, bo musiałbym wiersz przepisać. I wszystkiego najlepszego Julka z okazji urodzin, przepraszam - Pani Julko :-))

Peel będący poetą uzależnia swą płodność twórczą od odbiorcy???? I zaraz potem doza buntu przeciwko poddaniu się aż po zmuszenie do dialogu. W tym kontekście gryzie mi się "od ciebie zależy" z ostatnim wersem. Chyba że źle odczytałem, co mi się zdarza.

niestety tym wierszem trafi Pan do osób, którzy parają się filozofią (zawodowo lub amatorsko). Wg mnie bardzo dobry ale faktycznie przyciężkawy, aż gryzie filozofią "Istoty", o której można powiedzieć tylko, czym nie jest. Pozbawiłbym tego wiersza tylko znaków interpunkcyjnych, mi osobiście one tu przeszkadzały. Pozdrawiam

mi się już nawet trzonek od młotka połamał P.S. Odnośnie tego i jemu podobnych tworów tak mnie tchnęło. Z tego co pamiętam, młodych mężczyzn pasjonuje problematyka dziewictwa upatrzonych dzierlatek. Może w ramach wyżycia się intelektualno-emocjonalnego proponowałbym zajęcie się tematyką rzeczonego dziewictwa Matki omawianego w filmie "Pasja" bohatera. Temat jakże bardziej pasjonujący, tajemniczy, irracjonalny. Taka mała seria wierszyków "na topie", ja się nie podejmuję, bo za stary jestem i ten temat mam już za sobą. [sub]Tekst był edytowany przez Tommy Jantarek dnia 09-04-2004 00:26.[/sub]

To nie Pan się minął z celem, to życie. Już wyjaśniam. Urodziłem się i wychowałem w Zgorzelcu, notabene swego czasu stolicy narkomani na Dolnym Śląsku. Z widokiem narkomanów i strzykawek oswoiłem się już w wieku 6 lat (na klatkach schodowych wchodząc po schodach nie dotykało się poręczy, tak były zakrwawione). Więc proszę wybaczyć, ale takie widoki mnie nie przerażają tylko bawią (na przykład rozpacz 10 lat temu we Wrocławiu wobec rozszerzającej się narkomanii w szkołach, gdy ja ryczałem ze śmiechu że u nich to DOPIERO teraz się obudzili) i nie wzbudzają sensacji, to nie Pana wina. Z pozdrowieniami i przeprosinami, jeśli to Pana zadowoli Tommy

No i to można powiedzieć o tym wierszu Na razie, do następnego

Aleś mi ćwieka zabił. Pozwól że sobie zinterpretuję. "żeby cośnowego żaby muszą się wydymać (na za i prze dzie) wzajem otaczając się półkulami własnych żylastych polików unoszą opuchliznę pod bocianie gniazda " Napuszona, znudzona, dumna osoba, dla rozrywki popisująca się swą opuchlizną przed wolnymi, szczęśliwymi acz głodnymi ("zadowolone ptaki żują żółć wątroby"). "to jest dopiero śmierć! nie prosta ale pod prostą dzioba! "wolę być najbrzydszym w żołądku wolnego zwierza niż łzą jaśnie-szklistą której nikt nie dowierza"" Tu jakby ujawniał się ze swoimi przemyśleniami peel, mówiący do tej pory o sobie w trzeciej osobie. "morał jest z dymu" - przemyślenia peela są ulotne, niepewne, lub skutkiem jakiegoś spalenia. Zaznaczam , że są to tylko moje nieudolne próby interpretacji, mogą być idiotyczne i nikt nie musi się z tym zgadzać, a ja niżej podpisany nie zastrzegam sobie do niej praw autorskich Z poważaniem Tommy Jantarek

"na jednym z biegunów jest jasno śnieżna ślepota kłamie że jesteś pingwin serwuje w oszronionym szkle wysokoprocentowe zapomnienie (dużo słów) drugi biegun jest śmiertelnie szczery zimnem czernią śniegu i dotkliwą ciszą (dużo myśli)" A na jaka cholerę te wtrącenia w nawiasach?? I wiadomo, że jak mowa o jednym biegunie, to drugi tyż będzie biegun, no to po co mi ten "biegun" w pierwszym wersie trzeciej strofy. Żeby nie było co mogłoby być, nie piszę że wiersz jest zły, jest po prostu niedopracowany, tak wg mnie Pozdrawiam

Mogę powiedzieć tyle, że nieźle się ubawiłem. Zabawa rytmem dobra ( w środkowej części włączyła mi się "Lokomotywa", czyżby celowy zabieg autora?). "ze światła masz lancę przed tobą postument a na nim Bóg Syn Duch i święte stworzenie a Bóg ma strzykawkę i jest dziękczynienie i są wszyscy święci i w boku jest rana i Michał Archanioł co zwalcza szatana i Szymon od słupa i drży twoje ciało i calor i dolor i się dokonało i Hiob który szepcze wciąż Hera O Hera i szatan i Otchłań i anioł umiera." To jest rewelacja

"być może podoba wam się inny temat, ale ja ujmuję to właśnie tak." Każdy temat się może podobać, tylko trzeba go dobrze sprzedać, coś jak "każda kobieta jest piękna, tylko nie każda potrafi się pomalować" "niesie on moje przesłanie które może z biegiem czasu zrozumiecie..." A skąd Pani wie, czy mi jeszcze dużo czasu zostało, może ja taki zgryźliwy jestem, bo czas się kończy?? ;-)) Na ten wiersz liberum veto

No to jesteśmy kwita:))

Przyjmuję, że powtórzenia są celowym zabiegiem. Dobry, acz ryzykowny zabieg. "Każde słowo w bólu ognia narodzone deszczem łzami przykryte, karmione" Tu pojawił mi się problem. Albo "deszczem" należy do poprzedniego wersu (wtedy brak po nim przecinka, skoro dalej takowy zaistniał, lub też w ogóle zrezygnować z interpunkcji), albo dotyczy łez (natenczas powinno zabrzmieć to "deszczem łez przykryte"). W takiej postaci jak jest, kupuję wiersz do wersu "Głupcy", trzy ostatnie wersy do śmietnika. Pozdrawiam serdecznie

Sebastianie, wiem, że to Twój wiersz, ale pozwól, że go sobie wezmę w takiej postaci "Lepiej zapomnieć Niż zatrzymać w sobie W tę noc dziewczę do domu szło Nigdy nie dotarło Nie ma już zachodów słońca Ukochana córeczka Podziwia uroki ziemi… Znaleźli go w barze Na siódmej alei" Jak ktoś Ci powie, że ten wiersz jest bez pomysłu, to gada głupoty, nie przejmuj się. Wg mnie jest coraz lepiej. Z pozdrowieniami i ponownymi przeprosinami za ingerencję Tommy

"Martwe okręty płynące po przestworzach pustki Gdyby tylko ktoś zechciał je zauważyć" Mała niekonsekwencja, nikt nie może zauważyć, bo w przestworzach pustki nikogo ani niczego nie ma. Ogólnie pierwsz zwrotka do bani, przedobrzona, jakby chciała Pani ją na siłę upięknić. Druga za to przypadła mi do gustu, zwłaszcza "horyzont faktów suszonych między kartkami gazet". W trzeciej tragicznie, powtórzenie "ograniczoność" i "pustych" aż "wołają o pomoc".

Pierwsze moje wrażenie, mogę się mylić. Ta pustka staje się jakby zbyt OBECNA. Pozdrawiam

A niech tylko się spróbuje poddać, wtedy mój komentarz będzie dotyczył osoby autora, a nie wiersza ;-))

Absolutnie się nie zgadzam, pomysł jest. Mirek wyjął mi komentarz spod palców, ale cóż, kto pierwszy ten lepszy. Sebastianie, masz manierę dopowiadania puenty, wyjaśniania wiersza już w nim samym, daj nam się podomyślać, pobawić wierszem. Pozdrawiam

Jedyne moje zastrzeżenie, to zbyt rzadko użyte słowo "róża". Wiersz w takim temacie powinien częściej zawierać te piękne słowo. Proponowałbym użyć tego słowa jako anafory, wtedy utwór byłby bardziej dopracowanym kiczem. A tak lubiłem te kwiaty :-(( [sub]Tekst był edytowany przez Tommy Jantarek dnia 04-04-2004 00:45.[/sub]