Tommy Jantarek

Może autor sam się zdecyduje, co napisał. Bo jeśli to jest wg autora wiersz to nie szkic. A szkic to jest dopiero zalążek czegoś większego, lepszego, zarys, mały plemnik, z którego wcale nie musi być dziecka. To cos powyżej to zwykły bełkot, grafomania, jak sam autor tych kilku zdań stwierdza "sama nie wiem". Potrafi się napisać komentarz bez błędów i z polskimi znakami, a ciężko sprawdzić tekst przed opublikowaniem? Ośmielam się oskarżyć o brak szacunku do czytelnika i lenistwo. Prowokacja?? Jak dla mnie nędzna, poniżej poziomu nawet dla początkujących.

Ha, i tu Cię mam!! A jednak czasem poprawiasz wiersze :-))

Czemu ten drugi wers taki długi?? Niby nie utożsamia się peela z autorem, ale "pokrywam rumieńcem resztki tajemnicy" przypomina mi pewną poetkę czytającą swoje wiersze w Łodzi :-)) Pozdrawiam mocno

Panie Marku, co dziwne, stokrotnie bardziej zaciekawił mnie Pan tym komentarzem, niż wierszem. Naprawde, więcej czuć w nim miłości do rodzinnego miejsca, ciepła, klimatu. Przez ten komentarz aż chciałoby się to na żywo zobaczyć, ale tego właśnie brakuje w wierszu. Serdeczne pozdrowienia.

A ja się czepię tej kursywy w "kaleczyć". Nie jest ona aż tak potrzebna. Wyraził Pan myśl wiersza tak dobitnie i tak dobrze, że ta kursywa jest tu kompletnie zbędna. Podoba mi się to rżnięcie w Pana wierszach coraz bardziej.

Jakoś nie tak, Julko. Jest ta Twoja melodia wiersza, którą tak lubię, są Twoje myśli dojrzałe, ale coś nie tak. Ten wiersz jakiś za ubogi jest. Brakuje Twojej specyficznej metaforyki, wszystko jakieś takie dosłowne, za bardzo chyba podałaś peela na tacy. Tak dla przykładu: "czasem niezręczna jak stara kobieta", prościutka metafora całkowicie nie w Twoim stylu. Pozdrawiam i do nastepnego wiersza :-))

Bo uśmiechnięty lot miały. Ja znowu nie jestem taki pewny, czy ten najedzony jastrząb leciałby błyskawicą. Można by może jeszcze coś zbudować na ostatniej zwrotce, ale reszta nawet nie wzbudziła uśmiechu.

Nieoryginalne, nudne, zużyte zwroty. (serca, dzwony, księżyc pijany). Radziłbym sie przeprowadzić do innego miasta, może wena tchnie życie w Pana

Ale jak Pan to podał, strywializował Pan to aż do bólu. Jaka byłaby reakcja odbiorcy słów peela? Po takim beznamiętnym podaniu zarzutów "Auschwitz, Biirkenau, Hitlerowiec zabijał dzieci, O ścianę tłukł głową Lub do gazu i do pieca", myśli Pan że ruszyłoby go? Zwłaszcza że tym odbiorcą jest morderca dzieci ("A dziś Ty dzieci zabijasz"). Wątpię. Zabrał się Pan za pisanie o czymś, o czym mało kto potrafi dobrze napisać, z motyką na słońce.

Bardzo ciekawie obrazujesz, nie bardzo widziałbym tu odchudzenie tekstu, cos zawsze z niego by uciekło, jakaś istotna myśl. Tylko czy w ostatniej zwrotce konieczne jest dopowiedzenie "tak chadza miłość", w końcu o tym jest cały wiersz? W piątej zwrotce zjadła Ci się literka "ć".

Ach, jaki wzruszający obrazek, no i co z tego, tylko obrazek. Wręcz opowiadanko. "I gdy wydaje mi się, że wszystko już wiem, na fundamencie łodzi, gotowym nowy postawić galeon" - na środku morza, ledwo odratowany, chce peel galeon budować, to ja mu powodzenia życzę. Wiem, to kwestia wyobraźni, ale bez przesady, to poezja miała być, a nie opowiadanie fantastyczne. "A ja zostaję sam, na łodzi, na morzu" - tą łodzią to po piasku peel raczej nie dryfował, a że na łodzi już był, to wcześniej było, nie widzę potrzeby powtórzenia.

Przeżarte "Śmierć w blasku świec ściennym zegarem kroki odmierza" (banał do bólu). Poza tym brak konsekwencji, jeśli samotna smierć, to skąd słychać te niemówione pacierze i skąd ktoś płacze? "Świece zdmuchnięte czarną peleryną" - fantastyki się autor naczytał. Ostatnią zwrotkę to Pan trochę przesadził, nie za krótko?

"Auschwitz, Biirkenau, Hitlerowiec zabijał dzieci, O ścianę tłukł głową Lub do gazu i do pieca" Po tym fragmencie śmiem twierdzić, że Pan tam nigdy nie był. Zbanalizował Pan obraz, mnie po wyjściu z Auschwitz odjęło mowę i uczucia, to miejsce mnie wypruło, a Pan to sobie przedstawił tak bez klimatu, jakby o dzisiejszym składzie obiadu. Walnął Pan śpiewke na Żyda, a Palestyńczycy to lepsi? Też niezłe cyrki wyprawiają. Wojna jest wojna i nie ma na niej normalnych ni normalniejszych. W jednym przyznam rację, to tylko luźne, ale ani faktów, ani wiersza nie widzę, raczej dziwne skojarzenia.

Konstruktywna opinia?? Kartkę podrzeć i napisać wiersz jeszcze raz. Niestety cały wiersz tchnie efekciarstwem. Zużyte zwroty:"pociemniałą od bólu i cierpienia", "zobaczyłam nienarodzone dzieci, które krzyczały przeraźliwym głosem". "Zorza wypuściła świetlisty promień" - a jaki ta zorza ma promień wypuścić?? Mroczny?? Temat dobry dla "Super Expressu", chciała Pani wzbudzić współczucie i nie udało się.

Bez tych dwóch wersów ten wiersz byłby tylko zwykłym nic nie mówiącym obrazem, wtedy czepiłbys się, że nie ma puenty, że wiersz niedorobiony.

I takie Twoje wiersze lubię, ja się tu niczego nie czepiam, może inni tym razem

Taki sobie wierszyk pod rymy (swoją drogą kiepskie) napisany, mało środków stylistycznych. Jedno się chwali, rytm wiersza, czego wymaga forma, dobrze utrzymany. Wiersz dobry, żeby dzieci przed leżakowaniem w przedszkolu straszyć.

Jesteś pewien? No fakt, wiersze piszesz, wrażliwy powinieneś być, to i nadzieją żyjesz. Z drugiej strony wrażliwość się kończy, skoro już solą sypiesz.

niekonsekwencja do kwadratu, tyle krwi, rozrywania i peel jeszcze się prosi? albo rżnie albo na kolana, proszę się zdecydować.

Sypnij piaskiem z akcji zima

Daniel, czyżby subtelny sposób pozbycia się żeńskiego towarzystwa??

trzeżwy śniadania o tej porze nie robi, a Lem też nie wiedział co mówi, czyli też pomówienie

Jak już to TYLKO ostatnia

A wątrobę sprawdzałeś ostatnio:):)

Widzę że tu nie tylko Lem pijany jest