Paweł Artomiuk

naga dupa czy dusza wszak słowo staje się ciałem z intymnością wypiętą do ekranu do ekranu, czy z ekranu? może warto to odwrócić ... słowo staje się ciałem, już "wystukane" ;p czyli jest na ekranie, chyba wiersze zawsze miały coś z porno <3 Hmm.. Wiem coś o tym ;)

"bezruch toni" :) "ONA jednak tego nie wieJeszcze. Wysiada w końcuNa przystanku w Uschłym Drzewie ???:)))W okropnie palącym słońcu.Teraz na peronie czekaNa pociąg, co do Nikąd jedzie.:) DONIKĄDUcieknie do bardzo daleka.Nie wiem, czy jeszcze przyjedzie..." :)) Myślę, że nie o to chodziło żeby wywołać śmiech patrz tytuł (Depresja.) <- ta kropka w tytule też nie wiem po co ale tekst jest bardzo bekowy w każdym razie ciekaw jestem Twoich innych tekstów choć nie ma co ukrywać czytanie ich będzie przyjemnością zbliżoną do słuchania Marzii Gagiollii :P

Podoba się choć wydaje mi się, że byłby lepszy bez drugiej strofy.

@kronikarka1000 nie, prędzej ze stajnią Augiasza. Jak się na to patrzy to odechciewa się sprzątać. Tym bardziej, że to Pani bałagan i nie chce Pani pomocy. przekonana iż śmieci na dywanie powinny być mile widziane przez gości

Myślę, że Pani nikim się nie przejmuje ale to już Pani sprawa, nie moja. Miałem omijać i w sumie to najbardziej rozsądne. Od Pani i tak się niczego nie nauczę.

masakra...

Wszystko jakieś takie "dla efektu", dużo dopełniaczówek niekoniecznie udanych np. "odmęt wszechracji" do tego narcystyczne podejście autora... sorry ale choćbym chciał nie potrafię dogadać się z tym tekstem, nadajemy na innych falach.

A ja na to gwiźdżę aż mnie słychać w Dreźnie

"krystalicznej myśli ale ona topnieje wyplatając dzień zaczynam tkać jutro" topnieje wyplatając? karkołomne, widzę przerzutnię ale tu bym coś chyba zmienił Dobry tekst, dobra puenta, niepokoi natomiast ten jeden fragment. Pozdr.

"wyjdę i obym nie miał dokąd pójść" Tym razem tylko to.

Początkowo nie pasowało mi to ole ole ale chyba się czepiam. Podoba się :-)

Ja podtrzymuję swoje, zwłaszcza po lekturze kilku wierszy przed chwilą. Wyszło na to, że nie zostawiłem komentarza bo nie chciało mi się tłumaczyć, że 1. tekst pełen zbędnych powtórzeń, wyglądający jakby go pisał max 12 latek 2. bardziej rap jak wiersz do tego nagle gubi rytm i źle to wygląda 3. niestety dopełniaczówki położyły tekst Spodziewana reakcja: pierdol się, nie znasz się, to tak specjalnie, wiem lepiej itp. A tak - pyk - wymaga korekty (warsztat) albo tekst chybiony Dzięki temu zostawiłbym jakiś ślad obecności, a tak tam gdzie nie było komentarzy, pewnie ich nie będzie, gdzie zaś były temat przejęło TWA, co też potrafi skutecznie zniechęcić do wyrażenia innego zdania. Jeśli są oceny i widzimy np. 3 dobre i 2 negatywne plus 6 osób nie ma zdania To nawet jeśli są same pozytywne komentarze, takie oceny mogą dodać odwagi aby stać w opozycji ;p Poza tym nie wszyscy są tacy świetni w pisaniu komentarzy, zakładam, że jest wiele osób które się trochę wstydzi i takie rozwiązanie daje im nowe możliwości.

ona już w bieliźnie a was swędzą mięśnie

wystarczy mignięcie i będzie rżnięcie

Skoro w tytule masz "V grzechów głównych" (mz lepiej dać słownie "Pięć grzechów głównych") to wydaje mi się, że w tekście wystarczą same cyferki: I, II, III itd Wiersz się podoba. Czytałem go w ciągu dnia, wróciłem teraz i dalej jest spoko. Pzdr.

Nie wiem... wracam ale nie mam pomysłu. Pokażę w którą stronę mnie to jeszcze zaprowadziło: starsza pani sączy kawę w rytmie opadających liści próbuje upłynnić czas zbliża filiżankę wstaje nie dopijając reszty nie teraz jeszcze nie teraz

@Mateusz Podłączę się do tematu, bo chyba nie ma sensu otwierać nowych wątków Mam jedno pytanie, czy obok serduszek nie dałoby rady wprowadzić jakiś innych znaczków... Coś w stylu masz pięć do wyboru: serduszko (wiadomo) plus jakieś inne cztery opcje (to już by było mega) W ten sposób użytkownik nie pisząc komentarza, mógłby ocenić tekst jeśli opcja kilku znaczków jest zbyt skomplikowana :P to może chociaż dwa tak aby nie pisać na okrągło, że tekst jest do dupy, tylko po prostu - pyk - unlike - i wiadomo o co chodzi. Pozdr.

To taki tani coaching... tekst jest przegadany, przewidywalny i męczący. Jestem na nie.

Upłynniając - dopijając Upłynnia - niedopiwszy?

W wierszu wszystko jest fajne dopóki jest prawdziwe. Tu nie jest.

pęcznieję od tęsknot to troszkę kiczowate zwłaszcza na tle reszty. tytuł też bym uciął wystarczy samo "wzrost stężenia C8-H11-N"

Na pewno jest lepiej jak było.

Nie jest źle. Kojarzy mi się z serialem The Expanse. (dobry serial, jestem w trakcie 4 sezonu).

Usuń "obłudy" albo wymysł coś innego. Nie wiem można zostawić jak jest ale takich rzeczy warto pilnować. Nie mogę za bardzo ingerować w treść dlatego nie mam pomysłu.

Kiepsko. Można spróbować bez rymów wtedy jest ciekawiej: ludzie przez siebie z głupoty przez diabła niech miłość i mądrość co umysłu nie zabrudzi sumienie ogarnie ;)