Paweł Artomiuk

Kiepsko. Można spróbować bez rymów wtedy jest ciekawiej: ludzie przez siebie z głupoty przez diabła niech miłość i mądrość co umysłu nie zabrudzi sumienie ogarnie ;)

@Lahaj Spoko. W poście wyśrodkowałem pierwszą strofę (wstęp) ale chyba coś nie złapało. Ufaj sobie. Moją opinie już znasz. Nie będę jej powielał pod każdym tekstem. Czasem jak będzie dobrze zaznaczę tylko swoją obecność. Pozdr.

Nie wiem ja to widzę jako poezję śpiewaną. W każdym razie tak to odbieram Podoba się

Nie jestem pewien czy tam gdzie nawiązujesz nie lepszy byłby zapis kursywą: baby boomers pracują po to żeby przetrwać pokolenie X żyją po to żeby pracować pokolenie Y pracują po to żeby żyć boomersi moi drodzy ile was trzeba cenić ten tylko się dowie kto was nie znał więc jak mówicie póki my żyjemy robi się duszno od miłości waszej wy herosi bez wojny na chodzie jak miś yogi adama słodowego (...) po was choćby potop fomo czy fonoholizm dla was jeden pies starość" Ja chyba tak bym to zrobił. Podoba się. Takiej poezji szukam... poezji zaczepnej, prawdziwej i dającej do myślenia. Dzięki Lahaj

walizka wspomnień, słońce obłudy - Jezu... co wy macie z tymi metaforami dopełniaczowymi. Na 50 takich połączeń zwykle 45 jest do bani. Chciałbym napisać, że mi się podoba ale tak nie jest Poczekam na inne Twoje teksty.

"Anioły po drabinie jeden po drugim do nieba wchodziły i z trudnością powracały do świata żywych" nie wiem czy to istotne ale coś jest nie tak z tym wersem może po prostu: "anioły po drabinie do nieba wchodziły i z trudnością powracały do świata żywych" dobry tekst.

Tak. Z drugiej strony to już mowa potoczna...

Z grubsza wiadomo o co chodzi. To jakim jesteś człowiekiem ma wpływ na to co Cię spotyka. Dodam tylko, że utwory tej autorki zupełnie do mnie nie przemawiają.

A ja bym jeszcze przemyślał czy konieczny jest pierwszy wers. Wiem, że go dałeś celowo ale spróbuj przeczytać bez niego (w sumie to miniatura i powtórzenie nie najlepiej wygląda) Ogólnie spoko.

@8fun https://ohme.pl/lifestyle/karma-wraca-to-co-dajesz-to-tez-do-ciebie-przyjdzie-12-praw-karmy-ktore-warto-wcielic-w-zycie/

lepiej zostań w domu on z Milczenia owiec

to nie życie marudzi a człowiek

kaftan czy nie kaftan kto zna odpowiedź

@jan_komułzykant :)

Trudno ocenić. W sumie nie jest źle. Twoje teksty są rymowane, a wydłużenie frazy bardzo im sprzyja (moim zdaniem to świetny zabieg, wydaje mi się że uzyskujesz w ten sposób optymalny zapis). Z drugiej strony ciężko zatrzymać się w tekście, bo i peelka lubi sobie pogadać (nawet bardzo) i mam wrażenie, że przez to trajkotanie ciężko się komukolwiek (w tym czytelnikowi) przebić. "Zrezygnowałam z ludzi bardzo dawno temu." biorąc pod uwagę to co przed chwilą napisałem mogło to wyjść wszystkim na dobre... :P Miewasz dobre frazy, ale w natłoku myśli łatwo je zgubić Być może o to chodzi, nie wiem jaki jest koncept podania tego w ten sposób Czy jest to jakieś celowe działanie by przykryć to co istotne, nie zatrzymywać się nad tym trochę tak pierdoląc trzy po trzy aby przypadkiem za bardzo się nie zdradzić? możliwe że peelka boi się spokojnych, poważnych rozmów stąd takie a nie inne zachowanie...:P w każdym razie chciałbym dla przeciwwagi przeczytać Twój tekst w którym podmiot liryczny jest bardziej wyważony, skupiony. Możliwe, że wpłynie to dobrze na przekaz bo w tej chwili jest jakby zbyt rozmyty. Pozdr.

Podobnie jak Lahaj, wystarczy dać "kruche obietnice świata" (bez szkody dla treści).

Wzajemnie. Wszystkiego Dobrego!

ok. jest. rzadko się jednak spotyka. dla mnie "prószy śnieg" jest w porzo ale szczerze mówiąc chyba nie spotkałem dotąd odmiany 'prószę" stąd też moje wątpliwosci.

A jest takie słowo w słowniku? Poza tym jest dysonans między "delikatnie" i właściwie następującym zaraz w następnym wersie "napierdalam". Odważnie ale ja bym to jeszcze przemyślał. Może wystarczy wywalić "delikatnie"? Dobra, nie męczę już. Elo

Ładnie. Mam tylko problem ze slowem "prószę" dalbym jednak "sypię". pzdr,

zeszedł by z drzewa zszedł Poza tym spoko.Podoba się "żeby wiedział małpą by został a tak niestety chociaż nie chce to jednak musi się uśmiechać" Jeszcze jedno: małpy też się uśmiechają dlatego albo usunąłbym ten wers i skończył tekst na "to jednak musi" albo po prostu zamiast tego uśmiechania dał coś innego.

@Lahaj spoko, powiem może co mnie tym razem szczególnie ujęło "klikbajtowy tytuł plus kłótnia w komentarzach mniejsza o to co pomiędzy w środku choć dobrze jeśli treść jest kontrowersyjna coś o nowych technologiach upadłym bogu i słodkiej agape i zawsze kto kogo i kto z kim" cała strofa łącznie z tytułem bdb dla mnie najważniejszy wers to "mniejsza o to co pomiędzy" na Twoim miejscu możliwe, że zmieniłbym kolejność tak aby trafił na koniec, z drugiej strony łączy się z kolejnym wersem więc trudno go ot tak przerzucić, a całość bardzo dobrze brzmi. czyli jednak lepiej nie zmieniać ;) "poruszam się po mapie twoich leków tym razem wakacje spędzam na wyspach szalonego przylądka poza resort się nie wypuszczam znam tu wszystkie zakamarki wiem gdzie rodzi się średniówka jak rytmizuje architekturę " patrzę sobie jak to pochowałeś, w sumie sprytnie choć może o jedno -am za dużo najlepsze wersy: "poruszam się po mapie twoich leków (...) na wyspach szalonego przylądka poza resort się nie wypuszczam znam tu wszystkie zakamarki" idziemy dalej: "wiem gdzie rodzi się średniówka jak rytmizuje architekturę wiem gdzie patroszą wyrazy gdzie flaki idą na odklad i jak cuchną oszczędnie sypię puder z zaimków nie fetyszyzuje tylko napierdalam z automatu do białej kartki przez dziury palimpsest rzeczywistości obserwuję" odkld - odkład (literówka) właściwie wszystko mi się podoba sypanie pudru - napierdalanie znów można się kłócić o kolejność raczej napierdalam i sypie puder (pomyślałem też o spacji) "gdzie flaki idą na odkład i jak cuchną" trochę za długi wers, a jakby spróbować krócej? (taka myśl, ale zostawmy to...) "oszczędnie sypię puder z zaimków" ten puder jakoś mi nie leży, masz zresztą rytmizowanie architektury, więc jest to w sumie powtórzenie... zobacz: "wiem gdzie rodzi się średniówka jak rytmizuje architekturę wiem gdzie patroszą wyrazy gdzie flaki idą na odkład i jak cuchną nie fetyszyzuje tylko napierdalam z automatu do białej kartki przez dziury palimpsest rzeczywistości obserwuję" jest prawie mega, podkreślone troszkę przeszkadza a skróćmy to jeszcze trochę... "wiem gdzie rodzi się średniówka rytmizuję architekturę patroszę wyrazy flaki idą na odkład nie fetyszyzuje tylko napierdalam z automatu do białej kartki przez dziury palimpsest rzeczywistości obserwuję" lepiej? (rymy rytmizuję-fetyszyzuje-obserwuję nie przeszkadzają, są spoko) ostatnia część wiersza jest bardzo dobrze napisana sporo dobrej i celnej treści. Dziękuję za wiersz.

taa... nie świruj. potrafisz to świetnie wypunktować w swoich tekstach u mnie mazgajowatość, krzyże i jakieś tam seks afery gdybym miał nas porównać do prasy jestem Super Expresem a Ty The Washington Post inna liga proszę więc nie wypisuj bzdur marka zobowiązuje ;)

I znowu piszesz tak jak sam chciałbym pisać... pod wrażeniem Lahaj tylko nie schodź już z tego poziomu bo wpierdol ;)

Przeczytałem bo był na stronie. Mentalnie przeszedłem obok ;)