Paweł Artomiuk

W tak krótkim tekście 3x nie pamiętam to sporo, wystarczy dać raz w puencie "na skrajnych drogach? stopy ślad zasypany" Z tym zdaniem jest coś nie tak Przechodzę obok tekstu

Podoba się. Możliwe, że lepiej byłoby zamiast "sików" dać "szczyn" ale to drobiazg.

Moim zdaniem jest ok

Kolejny dobry tekst. Intrygujesz. Bardzo mi się podoba. PS. Myślę, że zasługuje na trochę lepszy tytuł. Ten jest niby spoko ale coś mnie w nim drażni.

Ojej , trudno skomentować. Wiersz wydaje się bardzo intymny, rozliczeniowy peel chyba zdaje sobie sprawę, że już nie pozna odpowiedzi po latach dociekań akceptuje sytuacje bardzo przejmujący obraz

Interpretacja nie odbiegała od moich skojarzeń natomiast to, że tak zalożyles nie daleko odbiega od rzekomej bufonady której się tak wypierasz. Narzucanie interpretacji odbieram jako brak szacunku, założenie że głupi czytelnik nie poradzi sobie z tekstem. Okej są analizy i z pewnością potrafią być cenne niemniej publikacje ich tuż pod tekstem jako jedynych i słusznych wytycznych to już lekkie przegięcie. Ale rób jak chcesz. Może faktycznie są ludzie którzy tego potrzebują. Dla mnie są one zupełnie zbędne.

chodzi "o nie umieją" czy gdybyś był samotny chciałbyś aby ktoś powiedział jesteś taki bo nie umiesz kochać?

To ja jakiś głuchy jestem bo czytam ponownie i naprawdę nic mnie nie wybija.

Zapis pierwszej strofy jest trochę inny, co już samo w sobie wprowadza lekki chaos. Konstrukcja drugiej i trzeciej kojarzy mi się.... z zakazanymi piosenkami Weź to sobie zaśpiewaj na melodie "Siekiera, motyka" a zrozumiesz o co mi chodzi (zwłaszcza ostatnia strofa) :P Jeśli mogę coś doradzić wyrównałbym pierwszą strofę tak aby złapała podobną melodię ;) Pzdr.

Ostatnia strofa kontra trzecia strofa "jest przegraną tych którzy nie umieją kochać" "dlatego warto nią cieszyć nie tylko siebie" widzisz sprzeczność? dla mnie tekst jest spoko bez trzeciej strofy. nie oceniaj innych bo jest wielu którzy potrafią i nawet bardzo chcą kochać ale nie mają (już) kogo Pozdr.

"Znasz czasy przyszłe? Podziel mianownik Bo dużo zmartwień dziś nam się zmienia - nie noszą siatek drobnym staruszkom, nikt zakonnicy nie mówi "Szczęść Boże," nie mają ślubów, VATu nie płacą, antykoncepcja i co kto może" możliwe, że to zbyteczne po co problemy świata? trochę wybijają z takiej fajnej gry ona - on ogólnie ciekawy tekst, ode mnie plus PS. wolałem Twój poprzedni nick ;)

Ten mnie jakoś nie przekonał. Pzdr.

Mam nadzieję, że chociaż tym razem obejdzie się bez objaśnień ;) Daj nam czytelnikom szansę, bo przyklejając tłumaczenie tekstu, psujesz całą zabawę. Tu raczej nie ma co tłumaczyć ale kto wie. Tekst jest w porządku choć to nie moje klimaty i wolę Twoje poprzednie. Pozdr.

Wszystkiego Dobrego. Odpoczywajcie i nie zapominajcie o bliskich.

Nie podoba się bogactwem - skarbcem w jednym wersie, dodatkowy rym niepotrzebnie namieszal. Poza tym ok

Duże litery na początku wersu postawione bez żadnego klucza (to nie są początki zdań) Mz źle wyglądają Brak przestrzeni rowniez na minus. Coś w tym jest ale zapis utrudnia odczyt.

Myślę, że treść jest na tyle fajna że te wszystkie drobne potknięcia nie są aż tak widoczne by robić szum. Zresztą zalezy jak kto czyta. Przy zlapaniu tempa można je śmiało ominąć, nie klują w oczy jak to się czasem zdarza wśród innych użytkowników portalu. O ironio, tam ich jakoś nikt nigdy nie widzi.

Jeśli chodzi o pokonanie choroby to jest to prawda ale np. ofiary przemocy będą raczej zamykać się w sobie. Głos wróci gdy poczują się bezpiecznie, w każdym razie nie pasuje to do tezy postawionej w tekście. Gdybyś nakreśliła o jaką grupę chodzi mogłoby to być z korzyścią dla tekstu (np. inny tytuł i rozpoczęcie tekstu od słów "kto przeżył wielkie cierpienie"). Tego mi tu zabrakło. Pozdr.

"Nie chcę niczego nie dopowiedzieć. Dla mnie wiersz musi być pełny, a samo powtórzenie jest pewnym akcentem, który uwypukla daną rzecz. " Tak gdzie powtarzasz z rozmysłem jest ok, zauważ że nie wyciąłem wszystkich powtórzeń bo wiem że jest to celowy zabieg i spoko to wygląda. Rozumiem, że chcesz zachować całość bo dla Ciebie to pełny obraz ale wierz mi bywa to mylące. W każdym razie masz materiał porównawczy. Pozdr

Szkoda, że tylko jedna z pań odpisała a tu taki hołd, ech czyżby wstydziły się swoich anielskich wagin? :P

" "Tu siy nojlejpi chojdzi dzie człojwiek siy narojdziył" Dla większości może i tak. Pomysł z gwarą ciekawy choć gdyby nawet był napisany bez niej niewiele wnosi do tematu Kolejny tendencyjny, świąteczny test. Dobry na spotkanie autorskie na plebanii.

Gorzkie ale prawdziwe. Podobno najwięcej samobójstw przypada właśnie na grudzień (okres świąteczny).

Tekst który mnie kompletnie nie przekonuje, a jestem osobą wierzącą. Jest w tym jakaś demagogia... "sekciarskie" ujęcie tematu, sprowadzenie Boga do roli w której wątpię by chciał wystąpić. Mało myślenia bardziej odklepywanie strof Modlitwa jest ważna ale może niech nie spłyca Jego roli... może dlatego jestem daleko od Kościoła, Twój tekst w jakimś stopniu przypomina dlaczego tak jest. Łatwe odpowiedzi na trudne pytania albo po prostu brak pytań, tylko naiwna pewność w to co i tak jeszcze nieraz zostanie zmienione. Taka refleksja...

Dobry tekst ale mógłby być lepszy. Są fragmenty które strasznie mi się podobają. Pokusiłem się o lekką korektę. Sam oceń czy po usunięciu niektórych fraz tekst coś by zyskał czy stracił: *** jestem zamurowany niepowodzeniem ostatnich dni bezimienny wyrwany z kontekstu jestem białą ścianą bezdomnym romansem jednodniową igraszką zerwanym latawcem jestem wyalienowanym tchnieniem ocalonym starym dziadem białą farbą na ścianie pustym przejawem pożądań martwą literą marzeń jestem brudną pościelą embrionem ściśniętym w zarodku. pustą stronicą martwą literą znowuż jestem brakiem rozsądku tańcem w sztuce cieni jestem Nemesis z pożółkłym odcieniem bieli kubłem śmierdzących pomyj przez strachy i dreszcze wszystko wylałem dla ochłody na siebie także dreszcze myślałem iż czystym będę jak słona łza jak górski wodospad jestem paradoksalnym życiem ostatnim agonalnym krzykiem zamiast śmiać się płakałem płakałem zamiast śmiać jestem jednodniowym listkiem gnijącym opadam wiatr nagle cichnie ja też

Ładne ale wtórne tzn nie ma w tym czegoś oryginalnego, wyjątkowego "Usechł mych pragnień kwiat" ja też uschłem czytając ten wers. Jestem na nie.