Deonix_

W tym przypadku raczej liczba, ale to szczegół; Nie uważam, żeby utwory publikowane od momentu zniknięcia działu dla "sprawnych" były gorsze od tych udostępnianych przed rekonstrukcją portalu. Przeciwnie, ożywiona dyskusja sprzyja szlifowaniu warsztatu, nawet ta odchodząca od tematyki utworów. I nie mogę pojąć, dlaczego wytworzenie de novo prestiżowego działu dla zaprawionych miałoby być korzystne dla portalu. Naprawdę traktowanie innych forumowiczów, zwłaszcza świeżych użytkowników, jak podludzi jest takie fajne ? ;///

A ja już wolę ten chwilowy bajzel, gdy się komuś zbierze na pogaduchy i nieskrępowaną w żaden sposób dyskusję, niż tworzenie "elitarnych" enklaw pod pozorem zapanowania nad chaosem;

Jak dawno Cię nie czytałam, Enchant :)) Jako ignorantka muzyczna zwykle nie odnajduję się w muzycznych wierszach, ale tutaj takie ładne obrazki wymalowałaś, że jestem zauroczona :) Pozdrawiam serdecznie :)

Niby fajnie i pomysłowo, ale nie pasuje mi to "że" w ostatnim wersie pierwszej zwrotki, osobiście napisałabym "on myślał o trzęsieniu ziemi"; I ta puentowa "nieskończoność" też mi jakoś nie leży... Może by tak "ale ty jesteś nieskończona/nieskończonością" ? Tylko proponuję oczywiście :) Pozdrawiam :)

Podoba mi się wiersz i zawarte w nim emocje, jednakże, ponieważ jesteśmy w warsztacie, pozwolę sobie na uwagi: To określenie kruszy mi trochę melodię, może by tak "w zatroskaniu" ? Tu akurat "naprawdę" napisałabym łącznie; A tutaj "na próżno" przeniosłabym do następnej linijki; Pozdrawiam serdecznie.

Pozwoliłam sobie na przewersyfikowanie Twojego wiersza, bo istotnie mnie również wydaje się przeładowany. Można by tu też zmodyfikować niektóre frazy, ale nie chcę aż tak ingerować w Twój tekst. Poza tym, treść mi się podoba :)) Pozdrawiam :)

Ogonek zwiał; Ciekawie ujęty temat. Osobiście uważam, że ze złych emocji też można wyprowadzić jakieś dobro. Ale nie mogą występować w nadmiarze, a to niestety często się dzieje. Pozdrawiam :)

Pamiętam aferę związaną z tą wystawą. I większość osób, z którymi wtedy na ten temat dyskutowałam, była zdania, że ta wystawa mogłaby pełnić funkcję dydaktyczną, nikt przeciw temu nie oponował, ja zresztą też nie. Nawet zastanawiałam się, czy by na nią nie pójść, ze zwykłej ciekawości i fascynacji biologicznej. Ale jak zobaczyłam człowieka "obsługującego" jedno ze stanowisk na tej wystawie, który z podnieceniem zanurza rękę w mięśniach wypreparowanych zwłok i wyciąga ją będąc w orgastycznym błogostanie - odechciało mi się. Więc przychyliłabym się w tym przypadku do profanacji i chorej żądzy pieniądza.

O, kurde, dobre to ! :) Trafiłaś w moje klimaty :)) Pozdrawiam ciepło :)

Jestem na tyle zboczona, że większość z tych rzeźb mi się podoba, choć większość to nie wszystkie. Ale nie mogę rozgryźć intencji autorki, nie wiem, jaki jest cel tego przedsięwzięcia, prócz zaszokowania publiki i zdobycia jakichś tam dochodów.

Najbardziej podoba mi się pierwsza zwrotka, później jest już wg mnie coraz gorzej. Ładnie zmetaforyzowane i oryginalne, ale rymy mi tu bardziej przeszkadzają, niż pomagają, trzecia zwrotka wydaje mi się napisana pod dyktando rymu, gramatycznego zresztą. Zastanawiam się w tym momencie, jak można było to tak zepsuć, sorry. Poczekam na coś lepszego. Pozdrawiam :)

Powinno być; Literówka; Tu bym dała przecinek przed "że"; A tu przecinek po "wiem"; Poza tym, podoba mi się wiersz, jest rytmicznie poprowadzony, jedynie ostatni wers mnie trochę wybija. Z treścią też nie dyskutuję, docierają do mnie emocje Peelki. Ale niestety stosujesz w tym wierszu ograne rekwizyty. "Sztylet", "iskry", "chmurne oblicze" itp., to wszystko się już gdzieś przewinęło. A Ciebie stać na oryginalność :) Pozdrawiam :))

spłynęła mi wena wprost z niebios i palce na piórze układa z rozmachem kreślę literki płynnością słów się napawam tęczową mgiełką mi wzeszła kartka papieru ze stołu lecz w białej kuli zniknęła nie mam co wstawić na forum

No i jest lepiej :) Tylko to do poprawki :) Pozdrawiam :)

Bajago, którego tekstu mam się tu czepiać, co? Bo na rozbiórkę obu nie mam ochoty :) Ale ten wytłuszczony mi się bardziej podoba. I w związku z moim lenistwem, tam gdzie mniej roboty, tam się pobawię: Za dużo tego życia mimo wszystko, w dodatku rytm wykrzywia; Ja bym napisała " żyj do oporu"; Nie wiem, co Ci tu zasugerować, ale nie podoba mi się tutaj ta pewność, i to "potem", hmm... można by to jakoś inaczej, ale nie mam pomysłu; Przestawiłabym na "słońca promień", jakoś tak melodyjniej na moje ucho; Tutaj "wszystkie" są wg mnie zdecydowanie do wywalenia; I to by było na tyle dziś ode mnie :)) Pozdrawiam :)

Wow, @Marcin Krzysica Ty to masz jednak nieodkryty talent dydaktyczny :))) Dobra, teraz przylazła "ta co kreśli" i pomarudzi, choć niedużo :)) Osobiście uważam, że pierwotna wersja zawierała w sobie dużo łagodnej czułości i to nie była wada, teraz mi trochę brakuje tego klimatu, za to jest lepiej rytmicznie i rymy są ładne, choć mam pewne zastrzeżenia: W tym fragmencie zmieniłabym "oczy szare" na "szare oczy", żeby się rymowało; a zamiast "lubię jak(...)" napisałabym "zanim mnie przytulisz na dobranoc lub dzień dobry"; Po mojemu byłoby to : albo mówisz czule <<załóż czapkę, proszę>> kiedy płatki śniegu zdobią moją głowę I wtedy w puencie dodałabym "naszą" przed "kłótnię"; Ale te wszystkie uwagi Cię w żaden sposób nie zobowiązują, oczywiście :) Pozdrawiam :)

Przez chwilę przyszło mi to głowy, ale Ty zwykle nie byłaś przekorna, więc poszłam prostą ścieżką, sorry :)

Podejrzewam, że tu nie idzie o kolorystykę, a zastosowanie karkołomnych dopełniaczówek :)

a mnie to przyszło z kolei od kropek posianych zaczynać lecz one skiełkować nie chcą i nie ma czego obrywać

Oj, sama się nieraz sobie dziwię :))) Dziękuję Kocie :) Pozdro :)

Cała przyjemność po mojej stronie :))

Końcówka odjechana na maksa :)))))))) Całkiem dobrze napisane, ale ten "wielki błękit" mnie powala, chociaż w sumie ładny :) Pozdrawiam :)

Niby to nie jest źle napisane, ale jakoś mnie nie porywa, nie przypada do gustu, trudno powiedzieć dlaczego... Może przez jakąś swoistą infantylność, albo nawiązanie do filozofii carpe diem za którą nie przepadam? Sorry, ale nie bardzo umiem uzasadnić w tym momencie swoją opinię. Pozdrawiam :)

Ja też Cię dawno w wierszach nie widziałam, spodobało mi się Twoje pióro prozatorskie, ale przyznam szczerze, że ten powyższy tekst jest dobry :)) Tylko tutaj po "krzyki" wstawiłabym przecinek. Ale to taki drobiazg. Serdecznie :))

Bardziej mi to na dramat niż na wiersz jako taki, ale nie ma osobnego działu na tym portalu, więc nie mam pretensji. Adaptacji/reinterpretacji Romea i Julii było już mnóstwo, więc ciężko tu odbiorcę zaskoczyć, temat bardzo ograny. Co do formy tekstu - trochę przeszkadzają mi miejscowe zachwiania rytmu i rymy sąsiadujące, najbardziej podoba mi się początek, bo tam nie usiłujesz rymować. Trochę kontrowersyjne dla mnie to "rwanie w kawałki". Obrazowanie całkiem ciekawe, najbardziej spodobał mi się ten cis. I na razie tyle, żeby Cię nie zamęczyć :)) Powodzenia przy dalszych publikacjach :) Pozdrawiam :)