Deonix_

Dziękuję za liryczną odpowiedź :)) Pozdrawiam :)

O, to dalej ode mnie pojechałaś w tych przewidywaniach :)) Zaczynałam śmielej, może nie znasz moich poprzednich erotyków :)) Dzięki i pozdrawiam :)

?! Przecież nie napisałam, że odczucie/uczucie jest żenujące. Poprawiłam ten błąd zresztą, czasami dys(orto)grafia ze mnie wyłazi :D

Dziękuję Oxy, co do braku rymu - zgoda, to jest pewien mankament; Ale "kolanka" mi tu jakoś nie pasują, bo się wtedy nie kurczą, ani nie unoszą, a ja niestety gustuję w fizjologii łamiącej liryczność :))

Dziękuję za wskazanie błędu, jednakże późniejsze stwierdzenie, iż jest on żenujący uważam za przesadzone. Co do odczuć obrzydzenia jakie budzi ten rozmaz - trudno, spodziewałam się, że może tak być :)

Dziękuję za "udatne i zręczne", od fizjologii uciekać nie umiem i nie chcę :) Co do pierwszego dystychu - wprowadzenie uważam tutaj akurat za zaletę, bo taka "jazda" bez gry wstępnej byłaby wg mnie gorsza :) Pozdrawiam :)

Dziękuję, co do dwóch pierwszych wersów - to nie wiem, póki co zostawiam :) Pozdrawiam :)

:)))))))))))))))))))))))))))) Dziękuję i też się kłaniam :)

Dziękuję Bajago :)

W takim razie przepraszam Autorkę :) Po pierwszym wersie odniosłam takie wrażenie;

Też tak mam, z wytłuszczonym się identyfikuję w stu procentach :))

Dziękuję, czyli rozumiem, że wolisz więcej woalek :) Pozdrawiam :)

Bardzo Ci dziękuję za docenienie mojego wyuzdaństwa :D Eza to takie specyficzne narzędzie stosowane w laboratoriach ;) Pozdrawiam, Kocie :)

Bo w istocie pierwotnie pomyślałam, że to błąd, ale teraz mam wątpliwości, czy słusznie; Pozdrawiam :)

Być może się mylę, rzeczywiście można to potraktować jako przepis, a tam się takie wstawki zdarzają, zastanawiam się tylko nad tym, jak to wpłynie na rytm, ale to niech już Autorka sama koryguje :)

Dziękuję, bardzo mi miło :)) Serdeczności :))

Jak dla mnie to oryginalny, prześmiewczy quasi-erotyk, ale może tylko dla mnie :)) Fajny pomysł na wiersz, ale mam zastrzeżenia. Po pierwsze, rytm się chwieje, można by policzyć sylaby przynajmniej. Rymy sąsiadujące, gramatyczne w układzie aabb brzmią niefajnie. "tę gąskę" powinno być w bierniku, poza tym uważam ten zaimek wskazujący za zbędny w tym fragmencie; "jabłkami" jest ok, ale powinno być też "morelami" i "figami", chyba że przedtem na początku wersu wstawisz czasownik "daj"; Poza tym, trochę gubię się w treści, bo na początku adresatką jest podniecona dziewczyna, a później chyba już nie... Tyle mojego marudzenia, póki co :) Pozdrawiam :)

Początkowo nie chciałam kupić tej frazy, bo jakże Peelka może odbierać chwile radości umierającej osobie. Teraz czytam to jako zachętę do refleksji nad kończącym się życiem. W sumie wiersz ładny i smutny, aż mi niezręcznie się do czegokolwiek przyczepić, ale na jeden mały rzepik sobie pozwolę: Tutaj napisałabym po prostu "dotyka twych dłoni"; Pozdrawiam, MaksMaro.

śmiało kochanie spełnij swe marzenie zanim noc pochłonie wiązki podczerwieni wpłyń we mnie jak w przesmyk lepkość rozmaż po ściankach perły z oczu wyciśnij skurczem unieś pośladki a kiedy się w głębię zapadniesz w całości mi się powierzysz odetnę ci drogę ucieczki do bieli wyżarzę jak ezę potem bezwładność nas rzuci na śniegi w ukropie powstałe ja mgiełką będę – ty zorzą w śródniebnym powietrza krysztale

Gdy przeczytałam tytuł, stanęła mi przed oczami H. Gronkiewicz- Waltz, ale to tak na marginesie :)) Wiersz by mi się podobał, zwłaszcza puenta, gdyby nie to: Czas jest niepoliczalny, mówi się o jego ilości, a nie liczbie. Można odliczać jednostki czasu tj. sekundy, minuty itd., ale czasu jako takiego się nie da i to mnie dźgnęło :) Pozdrawiam :)

Bez obaw, nie aspiruję póki co :) Też nie darzę polityków jakąś wyjątkową sympatią, ale to też są ludzie i niestety jest w naszej naturze coś, co skłania nas do działania przede wszystkim we własnym interesie, stąd "krótka pamięć" wyżej wymienionych :) A z poprawkami się nie spiesz, poganiać Cię nie zamierzam :)

Tu chyba pomyliłaś ALT-a z SHIFT-em i miało być po prostu "życie" :) To jest niefortunne pod względem gramatycznym sformułowanie; Powinno być raczej (choć sama nie mam pewności) wysłucha wszystkich płaczów, bo wysłuchać łączy się z dopełniaczem (kogo? czego?) a nie z biernikiem (kogo? co?); Ale bezpieczniej było by, wg mnie, zostawić te płacze w bierniku i zmienić czasownik je "obsługujący", np. wsłucha się we wszystkie płacze, co wiązałoby się z przemodelowaniem całej strofy w celu zachowania rytmu; Poza tym, nie bardzo podoba mi się sztambuchowość i patos języka. To tyle czepialstwa komentatorskiego odnośnie formy wiersza, odnośnie treści - nie podzielam goryczy Peelki dotyczącej osobników ubiegających się o władzę, którzy pierwotnie mówią "jestem z wami" a po osiągnięciu celu "byłem z wami", sama nie wiem, czy posiadając wysoki status społeczny nie stałabym się wyrachowaną zołzą, mam nadzieję, że nie, bo staram się być (mimo wszystko) dobrym człowiekiem, ale naoglądałam się i nasłuchałam tylu opowieści o niewyobrażalnie podłych ludzkich zachowaniach objawiających się w różnych eksperymentach psychologicznych, że pewności co do tego nie mam. Pozdrawiam, póki co niezołzowato :))

Wybacz, ale i ja się wtrącę do dyskusji, bo nie zgadzam się z tym fragmentem Twojej wypowiedzi. Co prawda nie zajmując się poezją nie mogłaś świadomie nikogo naśladować, ale nie powiesz mi chyba, że jesteś pod trwałym wpływem anestetyków i nie odbierasz zmysłami otaczającego świata, tak jak my wszyscy. Stąd bierze się tzw. zbieżność myśli i powtarzające się w sztuce motywy, nie wynikające (z reguły) z niczyjej złej woli, u początkujących owocuje to powielaniem schematów. Ja sama, gdy przyjdzie mi do głowy coś niby oryginalnego, wpisuję swoje pomysły w wyszukiwarkę, by przypadkiem nie powielić fragmentu czyjegoś utworu :) A z tym to też się nie zgodzę do końca, bo to zależy od wielu czynników, kierunku studiów - chociażby :) Pozdrawiam, mam nadzieję, że Cię nie uraziłam :)

Pozwolisz, że sobie poużywam :): Jakoś dziwacznie mi to brzmi, osobiście "ma" zastąpiłabym "już"; Tu zamiast "gdy" dałabym "wciąż"; Tu po przecinku dałabym jakiś wtręt typu "potem" albo "nagle", nie skruszyło by rytmu, na moje ucho; Tutaj z kolei wywaliłabym "chyba jeszcze" i postawiła zamiast kropki znak zapytania w nawiasie; Tutaj bym się pozbyła słowa "sam"; A tu wyrzuciłabym "zawsze" i przestawiła "kończą się" na "się kończą", wiem że brzydko, ale rytm by się ostał :)) I to tyle mojego :)) Pozdrawiam :)

Lubię takie (u)lotne erotyki :))))))))))