Skocz do zawartości
Polski Portal Literacki

Deonix_

Mecenasi
 Pokaż profil  Zobacz aktywność

  • Postów

    3 860

  • Dołączył

  • Ostatnia wizyta

  • Wygrane w rankingu

    21

 Typ zawartości 

Treść opublikowana przez Deonix_

  1. Deonix_
    Literówka się wkradła. Co do tekstu, dla mnie trochę zbyt patetyczny, nie moje klimaty. Rymy też nie moje. Można by pociąć ten ciąg tekstu na zwrotki. I słowo "rośliny", choć osobiście pałam miłością do całego świata ożywionego, w odniesieniu do człowieka u wielu wywołuje jednak niemiłe skojarzenia. Pozdrawiam :)
  2. Deonix_
    Dziękuję Andrzeju. Pozdrawiam.
  3. Deonix_
    Warto myśleć tak jak Ty. Tylko nie każdy tak potrafi.
  4. Deonix_
    Pełna zgoda co "pozbierywania się". Dziękuję za wizytę i pozdrawiam.
  5. Deonix_
    Ja odbieram ten wiersz inaczej, ale się ze swoim narzucać nie będę. Dziękuję bardzo za komentarz i pozdrawiam.
  6. Deonix_
    A ja lubię takie ekspresyjne komentarze. Dziękuję Marku. Serdeczności.
  7. Deonix_
    "Imitują" w odniesieniu do życia dla mnie jakoś nie bardzo. Ale za czytanie i komentarz dziękuję. Pozdrawiam.
  8. Deonix_
    O i teraz jest ok :))
  9. Deonix_
    No i wg mnie schrzaniłeś :) Bym zrobiła inwersję "jestem już", no chyba że "ma być nieidealnie" :)
  10. Deonix_
    zabrano mi cały majątek dom meble zabawki dziecięce idą pod młotek zawiadomienie o przetargu jak tępy topór odrąbuje mi głowę wstaję i odchodzę i tylko mimowolne ruchy powiek iluzjonują życie
  11. Deonix_
    tu bym zmieniała na "jej" :) Jakoś tak mi bardziej odpowiada :)) Poza tym fajne i podobasie :)) Pozdrawiam :) P.S. Chodzi mi oczywiście o korektę pierwszego wersu drugiej zwrotki :)
  12. Deonix_
    Prawda, ale, osobiście uważam, że to co jest całkowicie naturalne też nie zawsze jest dla nas dobre, pewne techniki obróbki żywności i jej konserwowanie są konieczne. Problem zaczyna się, gdy "ulepszenia" są stosowane w nadmiarze i wykazują toksyczne właściwości.
  13. Deonix_
    Technologiczno-żywnościowy obrazek, być może nieco przerysowany, ale tylko nieco :) Czyli materia nie ginie, co najwyżej zmienia właściciela, a energia przepływa :) Pozdrawiam :)
  14. Deonix_
    No to żeś ostro pojechał :) Cały problem leży chyba w wolnej woli, Bóg chciał być kochany przez człowieka z wyboru, a nie z przymusu i myślę, że liczył się z konsekwencjami tego "zaprogramowania". Pozdrawiam :)
  15. Deonix_
    Nieusłaną to,wg mojej wiedzy nie tyle przymiotnik, co imiesłów przymiotnikowy, który zgodnie z zasadami języka polskiego powinno pisać się łącznie :) Ale zawsze możesz powiedzieć, że to licentia poetica i chciałaś rozdzielną pisownią podkreślić jakąś aktywność, czasownikowość tego imiesłowu :) Jeżeli chciałabyś koniecznie wprowadzić tu czasownik, to można by napisać: szarego życia drogi krętej nie usłano mi różami Wtedy na pewno pisownia byłaby rozdzielna :) Ale też trzeba by przeredagować przynajmniej ostatni wers poprzedniej strofy, np. śnieg wciąż chrzęści pod nogami. Pozdrawiam :))
  16. Deonix_
    Czytało się lekko, ale tematyka jest przykra. Pozdrawiam serdecznie :)
  17. Deonix_
    Czytało się płynnie i miło, jedynie ta fraza mi jakoś nie leży. Jeżeli dobrze rozumiem treść, to zaczęłabym ten wers od "co kiedyś". I końcowy rym spadać-poskładać trochę mnie razi. Ale to tylko moje fanaberie :) Pozdrawiam :)
  18. Deonix_
    Żeby to niezwlekanie było takie łatwe... Dziękuję za miły ślad :) Odpozdrawiam :))
  19. Deonix_
    Nie lubię biadolenia nt. samotności, ale Twój wiersz jest dosyć ciekawy :) Spodobała mi się przewrotna pointa, wg mnie prześmiewcza wobec "nieszczęśliwych samotników" :) Pozdrawiam :))
  20. Deonix_
    Składnia sugeruje, że strzały stały w oddali. Wg mnie należałoby to przeredagować. Błąd ortograficzny - niejedna powinno być raczej :) Nie wiem, jaki związek mają te dwie strofy z resztą wiersza. Tyle ode mnie, nic więcej ciekawego nie jestem w stanie tu napisać :) Pozdrawiam :)
  21. Deonix_
    Witaj na orgu :) i pierwsza uwaga krytyczna - literówka : A tak poza tym, to lubię autoironiczne teksty :) Pozdrawiam :)
  22. Deonix_
    Do tego momentu wiersz mi się podoba, może jedynie wykreśliłabym "zła" w drugim wersie pierwszej zwrotki i zrobiła inwersję w drugiej przestawiając "deszczowe dni" na "dni deszczowe". Dalej już się coś w wierszu psuje. Osobiście ostatni wers drugiej zwrotki bym wykreśliła, "minionym" sugeruje, że strata Peela jest wynikiem upływu czasu. A ostatnia zwrotka zastanawiająca :)) Pozdrawiam :)
  23. Deonix_
    Malowniczo, klimatycznie, oczywiście podobasie :) Serdecznie :)
  24. Deonix_
    Dziękuję za "podobasię", ale ja wcale nie jestem leniwa ! :)) Pozdrawiam :)
  25. Deonix_
    Wcale nie tak dobrze :DDD Dzięki za wgląd :) Serdeczności :)
×
×
  • Dodaj nową pozycję...